Horsepower

Ma maison est noyée au milieu d'une foultitude de maisons semblables qui pourrait ressembler à n'importe quel lotissement des Etats-Unis. Mais un détail me rappelle que je vis en Arizona, chez Cochise et Geromimo, dans l'état des auto-proclamés "authentiques cowboys" qui se vexent dès qu'ils entendent parler du Texas.
On peut trouver un peu de cet esprit du farwest ni dans les rues d'un Old Scottsdale de western spaghetti ni dans les magasins de bijoux indiens étiquetés "made in china" mais juste au détour d'une piste longeant un canal à coté de chez moi, au cœur de l'agglomération, à juste 20 minutes du centre des affaires jouxtant l'aéroport*. Voilà, à Gilbert, la piste n'est pas cyclable mais équestre:

Ce n'est pas un rack à vélo mais bien une barrière pour attacher sa monture et juste à coté, un abreuvoir.

Et le plus amusant, alors que la piste coupe une grande avenue, nul besoin de descendre pour appuyer sur le bouton qui commande les feux de signalisation:

Je soupçonne quelques filleules et marraines d'être déjà jalouses...


*Oui l'aéroport est en plein millieu de la ville.

Promo

J'ai l'orteil qui me chatouille.
Il y a probablement un fil qui traine. Un petit fil de rien du tout vient perturber mon audition émue de la jolie chanteuse.
"Oh say, can you see...."
ça gratte
...by the dawn's early light"
ça démange franchement.
J'écoute droite, stoïque, l'hymne national qui entame la cérémonie de clôture de l'école primaire pour les 6èmes de l'école. Je ne me laisserai pas perturber par un petit morceau de ficelle sadique.
"....the land of the frEEEEEEEE....."
Je suis toujours impassible
".....eeeeeeeeee...."
Je ne bouge pas
".....eeeeeeee......"
Mais ce n'est pas possible qu'une gamine tienne la note aussi longtemps!
"eeee..e.e..e"
Je décèle un léger essoufflement
"... and the home of the brave."
C'est fini! J'applaudis avec un enthousiasme non contenu. Il est temps de tenter un discret gratouillage d'orteil. Hélas, comme à la messe, tout le monde s'assoit et se redresse. L'assemblée pénétrée récite: "I pledge allegiance to the flag of the United States of America..." Après avoir chanté la bannière étoilée, on lui porte allégeance sans aucune compassion pour mon orteil qui me chatouille. Heuresement la prière est courte. Nous sommes enfin assis pour écouter le discourt de la directrice. J'ai espoir d'atteindre du bout des doigts la zone irritante mais ma voisine n'est visiblement pas très interressée par ce qui se passe sur scène et me tient le crachoir. Son fils grandit, il ne veut pas qu'elle vienne le prendre en photo avec sa maitresse. Sa fille elle est plus tolérente etc...
Enfin le moment attendu approche. C'est la remise des "diplomes". Chaque élève est appelé l'un après l'autre et la directrice lui remet un poéme roulé dans un ruban sous les acclamations des autres élèves. Les filles ont sorti le grand jeu avec des robes tout à fait appropriées pour une remise des oscars.
Finalement la cérémonie se conclue par un long diaporama des photos de l'année. Ma voisine s'endort. Je peux enfin chasser ce petit fil qui chatouillait mon orteil.

impoglio

Je fais le grand marathon des administrations pour remplir la déclaration des impôts. Ce matin j'ai cru voir la ligne d'arrivée.
J'ai obtenu un shoshol*. Oui, monsieur, j'ai mon shoshol à la maison, avec une carte de propriété à mon nom.
Attention, il ne faut pas être trop désinvolte avec la bête. Ici, le shoshol est doux et puissant à la foi. C'est ton guide, ton moi, ta conscience. Tu dois le surveiller car il est extrêmement discret et il ne faut surtout pas qu'il s'enfuit. J'ai entendu parler de kidnapping de shoshol, c'est très grave. Les Etasuniens, qui ne perdent jamais le sens de l'essentiel, ont des assurances pour se protéger de la disparition de leur shoshol.
Mais dans les bureaux de la perception, mon magic shoshol n'a pas réussit à clore le problème; La sentence est tombée:
"Vos enfants doivent avoir un ITIN" a déclaré le gratte-papier.
"-Combien de temps prend l'obtention d'un "aïtine"?
"-12 semaines"
"12 semaines, ça fait combien en jour? Je l'aurais avant l'échéance du 15 avril?"
Il est resté imperturbable.
J'avais pourtant ressorti ma petite jupe, celle que j'avais acheté à Saint Maximin la sainte Baume, oui monsieur, en France. Taille basse pour faire jeune, vert army pour le coté branché et froufrous donner un charme féminin irrésistible.
Mais le bougre n'en a eu cure et m'a renvoyé à mes fourneaux. Je soupçonne les services gouvernementaux d'avoir prévu le plan petite jupe achetée à Saint Maximin la sainte Baume. L'agent était lâchement planqué derrière un très haut comptoir.
Alors je retourne courir d'administration en administration...


*"social security number", l'équivalent du numéro INSEE en France.

Junior high

Malgré quelques petits ennuis de santé qui m'ont affublée d'une option "à débordement" que ma piscine m'enviait, cette semaine, Maitre Vinformatix et moi avons franchit le Rubicon, armés jusqu'aux dents de crayons à papier spécialement aiguisés pour l'occasion par un restaurateur japonais de renom.
Oui! Mardi nous accédions au grand sanctuaire, nous avons visité la future Junior high school (le collège) de P'tit Père.
Le stock de crayola a été à peine suffisant pour faire face à la mine d'informations qui nous ont été délivrées pendant la conférence préliminaire: "Votre 7ème (5ème en France) doit faire ses devoirs" "Il devra réviser avant les tests" et autres instructions avisées...
En se relayant, les organisateurs ont réussi l'exploit de tenir la salle pendant 30 minutes! J'espère vraiment que les orateurs avaient conscience de la vacuité de leur propos. Ma courtoisie légendaire me force à suggérer que cette attente n'avait pour but que de laisser le temps aux profs de préparer leur présentation dans les salles voisines.
Les enseignants des matières fondamentales avaient droit au confort douillet de la bibliothèque. Chacun avait disposé devant lui les outils et manuels qui seront utilisés pendant l'année et répondait aimablement aux diverses questions des parents qui défilaient devant lui. Mon fils fera des maths, de l'anglais, des sciences. Voilà qui est toujours bon à savoir et l'accueil était sympathique. Il ne manquait que le café. Nous sommes donc partis voir s'ils en servaient dans la cafèt'.
Hélas, nous n'y avons trouvé que les enseignants des matières optionnelles, un vrai bric à brac avec des durées variables.
Pour faire simple: s'il choisi en premier choix Arizona ecology, il devra aussi choisir une langue mais s'il n'y a plus de place dans la classe écologique, il sera affecté à son second choix: 4 nini-cours avec art, cuisine, éducation civile et ? (un truc probablement passionant mais je ne me souviens plus), alors il devra renoncer aux langues. A moins qu'il décide de faire de la musique ou de la comédie...
Nous papotions en arpentant les étalages pour essayer de trouver ce qui conviendrait le mieux à notre fils. Nous approchions peu à peu du coin des langues, initiation au choix à l'espagnol ou au français et lorsque nous y sommes arrivés, la prof de français s'était envolée. Elle avait pris ses jambes à son cou et décampé avec la souplesse d'un Jacky Chan poursuivi par tout le village d'Astérix.

Rhoo mais non les Français ne sont pas si chiants que ça!
Madame?
Revenez!!!!!!

Martin Luther king Jr's day

Froggie Marie:" Alors comme ça vous n'avez pas école pour le Martin Luther King's day!"
P'tit Père: "D'abord c'est Martin Luther King Jr!"
Froggie Marie, qui ne veut pas reconnaitre son ignorance:" Woui, mmm bon, est-ce bien important?"
P'tit Père: "Ben oui parce que son père s'appelait aussi Martin Luther King. Faut pas confondre!"
Froggie Marie, de mauvaise foi qui cherche à étaler sa culture: "Pourquoi? Son père est monté dans les bus de Montgomery"
P'tit Père dédaigneux: "Pffff! Son père il n'avait pas le droit de boire à la même fontaine que les blancs. C'est grace à Martin Luther King Jr que les Etats-Unis ont élu un président noir."

Et voilà comment, du jour au lendemain, on perd le dernier mot. Dire que j'avais déjà tolléré qu'il ai 12 ans alors que je lui avais pourtant explicitement interdit d'avoir plus de 10. Quelle ingratitude!
Mais il faut reconnaitre qu'il a raison. Les Etas-Unis ont fait d'énormes progrès en matière de droits civiques. Pourtant, certaines choses me choquent encore. La protection de la vie privée par exemple. Elle est totalement baffouée au prétexte du droit à l'information. Quand les journalistes traquent un couple de parents dont l'enfant vient de se noyer, mais qui leur a donné l'adresse?
Autre exemple, dans la feuille de choux locale, entre les auto-congratulations et les hexagénaires qui vont au gymnase, on peut lire une revue détaillée de tout les crimes comis dans la municipalité le mois précédent.
Nous apprenons qu'au 100 E Guadalupe Rd, quelqu'un a subit des actes de "violence domestique" le 23 décembre. Rho le méchant! Le voilà bien puni! Maintenant tout le monde le sait et je ne doute pas que les voisins serviables pouront intervenir la prochaine foi.
Je peux aussi vous dire que la maison du 400 E. pony Lane a subit un cambriolage le 29 décembre. J'imagine les réflexions des concitoyens inconnus: "Mais vous m'aviez pas de système d'alarme?"; "Il faut allumer les abords de la maison la nuit" et autres conseils de gens avisés. J'espère que les propriètaires apprècient.

Do you speak english?

La professeur d'"English language lessons" aurais pu me dire:
"Va bosser ma fille, on comprend rien à ce que tu dis!"
mais elle a choisi une méthode plus cavalière. Elle a discrètement glissé dans les papiers de mes enfants un flyer prospectus proposant des cours d'anglais gratuits pour les adultes.
J'ai été très surprise! Je speak très bien l'anglais! Aussi bien que Bourvil (tea for two....) . Bon, parfois, il peut arriver que je sois confrontée à l'air déconfit d'une caissière à qui je viens de dire "I'm not smoking" à la place de "I don't smoke". Effectivement la dame semblait penser que je n'étais pas une cheminée, je n'ai pas de petit nuage de fumée sur la tête.
Revenons à nos montons.
J'ai bien reçu le message et malgré la blessure ouverte faite à mon amour propre, j'accepte dignement la suggestion et je me rends, le soir des inscriptions, au point de rendez-vous, à l'école voisine.
J'entre dans la pièce des ordinateurs. La dame présente a un moment d'hésitation, elle attend que je prononce le premier mot pour savoir en quelle langue s'adresser à moi. Je suis brune, on me prend souvent pour une latina. Hélas, no habblo espanol. (n'est-ce pas Youplala)
"Asseillez-vous là, il y a un test à passer pour déterminer votre niveau."

Consigne: Entourez la date
May, 5 2009
Dessous, il y a un calendrier avec juste le mois de mai 2009.

Le reste des questions étaient du même niveau: remplir un chèque, lire l'heure d'un rendez-vous chez le docteur. 4 PM ce n'est probablement pas 4 heures du matin, je devrais m'en sortir.
Je commençais à me demander si j'étais bien à ma place quand, enfin, on me demande d'écrire 5 phrases pour inviter un ami étasunien. Je propose à Hillary de venir gouter mon bœuf bourguignon et je rend ma copie.
Le jeudi suivant, je me retrouve affectée au groupe avancé. Trop la classe! Et une autre surprise m'attend
"Bonjour, entrez donc!" me dit l'enseignante. "J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, comme vous êtes dans le groupe des avancés, le gouvernement veut savoir si vous progressez, vous avez un test à passer aujourd'hui et vous en passerez un à la fin de la session, en mai."
J'analyse vite la situation, il ne faut surtout pas briller si je veux me laisser une marge de progression substantielle. Je vais répondre vite fait.

Première consigne: choisissez la bonne ponctuation?
I'm the best," she said.
Manque t'il une virgule ou un guillemet?
Moi, j'aurai bien viré la virgule. M'enfin...

La marge de progression s'annonce étroite, je me demande réellement si je ne vais pas me trouver avec une facture. "Euh, désolé, vous n'avez pas assez progressé donc les cours sont payants pour vous."
Je fini assez vite et je commence à papillonner. Lorsque la prof me remarque, elle ramasse ma copie et me note. Comme je n'ai qu'une faute, j'ai droit à un troisième test. Et là, je peux vous assurer que le gouvernement en aura pour son argent! C'était absolument épouvantable. Les textes étaient longs, le vocabulaire difficile et les questions n'avaient pas la réponse dans le texte.
Exemple dans l'histoire d'un mec qui entend son téléphone sonner alors qu'il est sous la douche. Quel veinard! Il commence sa journée de travail sur les chapeaux de roues!

Question: Où chercher des renseignements sur le télé-travail?
Alors à moins que "Shower" signifie en langage codé "association des PME", je n'ai pas vu la réponse. Etrange, je croyais ce test destiné à évaluer mon niveau d'anglais, pas mes capacités de réflexion.
Au bout d'une heure, j'avais la tête prête à exploser mais je suis partie rassurée. J'ai immensément besoin de cours, je bénéficie d'une magnifique marge de progression et le gouvernement sera content.

I'm going to pick up Mc Hintoch...

Joyeux Noel

Les illuminations des villas étasuniennes, c'est la classe suprême!

On peut trouver la version locale
avec Cactus lutin et Cowboy-Noël, disposés élégamment à coté des bonhommes de neige.

La version multicolore,
plutôt rare dans mon quartier... comme les pingouins d'ailleurs!


Mais la classe suprême c'est le Pôle Nord


version Las Vegas / Palmiers illuminés!
Chaque année, le proprio loue une grue pour tout installer.


Et aucune déco sur les avenues.
C'est ça les U.S.A., le pays où les particuliers remplacent la municipalité...

Lockdown

Nous avions atterri sur le sol nippon à peine 6 jours plus tôt et nous subissions déjà notre premier tremblement de terre, force 6 si mes souvenirs sont bons. Au 7éme étage de l'hôtel où nous résidions encore, nous avons bien ressenti le balancement du bâtiment. C'était un vrai bizutage qui m'a fait prendre conscience que nous n'étions absolument pas préparés. Le temps que je comprenne ce qu'il se passait, que je me rappelle les reportages vu à la télé et je libère la place sous le bureau pour y cacher ma fille, tout était redevenu calme, les gens recommençaient à déambuler dans les rues comme si de rien était.
Peu à peu, grâce à la vigilance des enseignants, mes enfants sont devenus des experts à l'éventualité d'une catastrophe, ils connaissaient les consignes, ils avaient leur sifflet d'appel à portée de main et par dessus tout, ils maitrisaient très bien la ruée sous la table qui provoquait des scènes cocasses à l'école lorsqu'à la moindre vibration, l'enseignante leur criait de se protéger alors qu'elle-même ne levait pas le nez de sa copie. Finalement chaque foi que les enfants rentraient de l'école très amusés par leurs exercices d'évacuation du matin, je dois avouer que j'étais plutôt rassurée et j'arrivais même à supporter le harcèlement trimestriel du contrôle des alarmes de notre immeuble.

Hier, j'ai découvert que le Japon n'est pas le seul pays à préparer ses enfants aux catastrophes imprévisibles. L'école primaire de mon quartier a subit une procédure de "Lockdown". Dans les classes, les maitresses avaient fermé les portes à clé et les élèves avaient pour consigne de s'entasser au fond de la sale pour s'éloigner au maximum de la porte et surtout: "Restez muets!".
Si un assassin se promène dans les couloirs de l'école, il vaut mieux éviter de l'attirer...
A la suite de l'opération ma fille me déclare: "Tu sais, il faut faire ça aussi s'il y a du gaz dans l'atmosphère". Que ces Etasuniens sont prévoyants! Une procédure pour 2 éventualités! Et la clé sert à boucher les trous de la porte!

Aujourd'hui nous avons eu un message d'autocongratulation: "The studients and the staff executed our procedure well". Sans déc! Pourquoi ne me sens-je pas rassurée?

Le paradoxe de la taxe

Quartier tranquille au sud de Phoenix, 2 voisines papotent de l'aménagement de leur jardin. L'une est française fraichement immigrée, l'autre est vénézuelienne depuis longtemps installée.

Fina:
" Je vais faire daller les plages de la piscine mais j'attends les taxes de décembre"
Froggie-Marie, qui se demande si elle n'aurait pas omis de payer son tiers:
" On doit payer ses taxes en novembre?"
Fina, très amusée par la question:
"Non, ici nous payons tous nos taxes mensuellement et le gouvernement nous rend le trop-perçu en décembre. Tout le monde attend l'argent des taxes pour faire des travaux."
Froggie-Marie, perplexe:
"Donc l'état te prélève trop?"
Fina:
"Non! Il te rembourse!"

Visiblement, les Etasuniens ne savent pas que pour épargner c'est plus intéressant de mettre son argent sur un compte rémunéré que l'offrir à l'état durant un an. Encore un mythe qui se brise, moi qui croyait que les Américains étaient tous des apprentis-sorciers de la finance...

Halloween

La pitchoune, enthousiaste devant la porte de Ms next-door : "trick or treat"
Marie béate : "Ma fille est bilingue!"

J'ai tué ma voisine

Ma voisine n'était pas un dame de bonne compagnie. Dès le crépuscule, elle s'affichait en rouge et noir, adapte du SM. Heureusement, elle restait discrète la journée. Mais ces mœurs légères m'ont révoltée. J'ai essayé de lui parler, de lui demander de partir, de laisser les enfants tranquilles. Elle a rien voulu entendre. Je sentais mon exaspération monter. J'avais le soutien de mes voisin. Même le pompier m'a dit "You don't want to* keep that". Il a bien dit "that" avec une pointe de mépris probablement lié à la couleur noire de ma voisine. Après il a ajouté avec fatalisme "welcome in the desert". Alors j'ai décidé d'agir par moi-même. J'ai pris des photos pour ma défense au tribunal.
Je regrette un peu mon geste, la dame était belle et elle avait au moins la qualité de ne pas être bruyante.

J'aurais peut-être du attendre halloween pour publier les tophs...
Pour les courageux et ceux qui aiment les frissons, cliquez sur les vignettes...



Remarque technique au sujet des photos: Pas facile de shooter la veuve noire qui fuyait les éclairages intenses. Mais mon délicieux m'a offert le D300 pour mon anniversaire. Sauf que... Je ne voulais pas m'approcher trop prés, je voulais utiliser le téléobjectif . Mais courageusement, Vincent a pris les 105 qui force à être proche du sujet pour les macros. En ISO auto, éclairage à la led, j'ai du foncer la photo pour qu'on voit qu'elle a été prise de nuit! Ce boitier est un bijou!

* "you want to": expression surprenante que je me suis finalement résolue à traduire par "il faut que..."

Anecdotes de l'école

Prénom

"-Comment prononcez-vous le prénom de votre fille?
...
-Euh ... Elle a un surnom?"
Dorénavant ma fille à l'école est connue sous le nom de "Coco". Merci Melle Chanel, ça fait chic ici.


Momification

Reçu e.mail de la maitresse des 6èmes*:
A l'occasion de notre travail sur l'Égypte ancienne, nous avons discuté du procédé de momification. Nous avons appris que c'était très important pour les anciens égyptiens. J'ai trouvé un guide avec toutes les étapes pour momifier un poulet. Cela semble intéressant et je pense que les enfants vont adorer. Si vous voulez m'aider à réunir tout le matériel, dites-le moi. Chut, n'en parlez pas aux enfants, c'est une surprise, nous commençons mercredi.

-Gants
-Masques (ça sent fort et je ne veux pas qu'ils soient malades)
-De l'ail
-sel
-serviettes en papier
-des épices à l'odeur douce
-un zip-loc de la taille d'un galon
(etc...)"

je sais pourquoi mon fils aime l'école américaine!

Carrières

"-Je suis très content de cette école, ma fille est beaucoup mieux acceptée. Je travaille au bureau du Shérif, c'est mal vu. Parfois cette situation touche aussi les enfants.
-Tiens moi qui croyais qu'il n'y a qu'en France qu'on a un problème avec l'autorité... Donc A. est bien intégrée maintenant.
-Oui, aucun problème! D'autant plus que sa maitresse est un ancien marine.
-Ah, elle a fait l'école sur une base des marines?
-Non, non, elle était marine. Maintenant elle est instit."
Je reste sans voix. on m'avait dit qu'aux États-Unis on pouvait changer radicalement de carrière mais j'en suis toujours surprise. En France, Vincent travaillait avec un ex-grutier et un ex-soudeur, le management de sa boite avait la réputation d'être très ouvert d'esprit...

PS: Ce policier est la seule personne capable de prononcer correctement les 3 prénoms de mes enfants et il rit du "cowboy mind" des gens d'ici. Mais où va le monde si même les flics deviennent intelligents! De qui va t'on se moquer maintenant! SOS Coluche!


*L'école primaire va jusqu'à la 6ème. C'est aussi le cas au Japon.

Le permis de conduire

"- Souriez!
- Je souris!
- Ah? Vous souriez là? Non parce qu'il faut un beau sourire pour être sympathique à l'agent qui va vous contrôler."

Voilà qui est très convainquant, je me suis concentrée et j'ai réussi un superbe sourire innocent je-suis-une-gentille-fille-sympa. C'était le dernier effort de la matinée pour avoir le sésame, la clé magique, le passe qui ouvre les portes des bars et rempli les sacs de bouteilles de téquila: le permis de conduire arizonien! Et oui, avoir son permis de conduire permet d'être ivre, enfin quand on a plus de 21 ans.
Et ce n'était pas le premier paradoxe de la journée!
Tout à commencé quelques semaines au paravent. Vincent et moi sommes allés au service des permis de conduire pour savoir comment s'inscrire pour le permis:

"Bonjour, nous venons d'arriver aux Etats-Unis, nous voudrions avoir un permis de conduire arizonien.
"- Vous avez un permis étranger?
-Ben oui, nous ne sommes pas venu à pied. Voici un permis français valide mais à mon nom de jeune-fille, mon permis japonais à mon nom d'épouse qui expire en novembre 20 donc toujours valide pour quelques mois..
-Années." m'interrompt l'agent
"-Non pas 2020 mais 20. C'est cette année, nous sommes en 20."

Léger moment de confusion, le sourire de l'agent se dissipe légèrement.

"-J'ai aussi un permis international.
-Bien!
-Il n'est plus valide."

Pourquoi mon cœur commence t'il a paniquer?

"-Vous avez votre passeport?
-Voui...
-Vous avez 10 dollars?
-Voui...
- Allez dans la pièce à coté pour passer le test écrit.
- C'est si simple, Pas d'inscription, de rendez-vous?
- Non. Si vous préférez revenir plus tard, le temps de potasser le code. Cela ne pose aucun problème. "

Le code est une brochure de 10 pages où on apprend qu'il faut vérifier ses angles mort quand on change de file et aussi qu'il faut regarder dans la lunette arrière lorsqu'on recule, important pour ceux qui ont trop regardé "Cars".

2 semaines plus tard, je connaissais mes distances de sécurité, mes marquages au sol mais je ne savais pas qu'il faut s'arrêter quand un bus scolaire décharge sur la file opposée. j'ai quand même eu mon code.

10 minutes plus tard, je pouvais passer l'épreuve pratique dans ma propre voiture.
Question à 3 points: comment amener sa voiture jusqu'à l'inspecteur quand on n'a pas le permis? Finalement c'est plutôt pratique d'en avoir déjà 2.

"-Tournez à droite après le stop."
Je tourne à droite après le stop.

"-Tournez à droite après le feu."
Feu rouge*, je vérifie, marque le stop et je passe comme un vrai Arizonienne.

"-Tournez à droite au croisement"
C'était un fameux croisement en forme de T avec 3 stops** et évidement, 3 voitures qui arrivent en même temps.
Panique à bord! Qu'est-ce que je fais dans ce pays de fous avec un inspecteur dans ma voiture! Garde tes mains sur le volant, ta voiture est automatique, tu n'as pas de 1ère à passer, et roule quand la voie est libre.
Bingo! nous rentrions dans le parking. J'avais mon permis.
Je n'ai même pas eu à changer de voie, heureusement que je sais, grâce à la brochure, qu'il faut vérifier ses angles morts.


*Rappel: on a le droit de passer au rouge quand on tourne à droite. Le feu est alors équivalent à un stop.
**Ici la règle est super simple, très facile, le premier qui arrive passe en premier. Si les voitures arrivent en même temps, la priorité est à celui le plus à droite.

J'aurais jamais cru...

.. Que j'ai mon permis de conduire en doublant sur la droite et en passant au feu rouge*.
.. Qu'un jour je puisse dire "Putain qu'elle est froide!" en rentrant dans une piscine à 32°C.
.. Que durant un quart d'heure les éclairs puissent s'enchainer à un tel rythme que les tonnerres se confondaient avec le bourdonnement continu d'un train.
.. Que mon fils soit content d'aller à l'école.
.. Qu'on puisse confondre Monaco et le Maroc (pourtant j'en ai entendu de belles dans la bouche de bon français).
.. Qu'on puisse trouver des pots de sauce contenant plus de 20g de sucre.
.. Que je râle parce que le magasin de musique est fermé le dimanche matin. ( 'spèce de fleimard! non mais!)
.. Qu'un cactus puisse être plus grand qu'un arbre et contenir plus de 6 tonnes d'eau.


*On a le droit de griller le feu rouge si on tourne à droite, le feu rouge dans ce cas est considéré comme un stop.

En allant à l'école

Du Japon, nous avons ramené des vases, des porte-bonheur, des tableaux et nos vélos. Le mien est un modèle basique. Il a un panier à l'avant, un porte bébé métallique à l'arrière et un dérailleur magique seulement 3 vitesses mais qui ne déraille jamais.

Modèle courant, très courant ...

C'est "the coolest bicycle" ici, selon une maman d'élève. Et oui! J'accompagne mes enfants à vélo. A la grande surprise de messieurs-dames mes voisins, c'est possible.
Hier, pour un jour, j'ai choisi l'immersion. Nous avons abandonné nos vélos. Nous sommes allés à l'école en voiture. Il faut dire que P'tit père devait transporter son violon et un énorme bouquin de sciences humaine en plus de son cartable hyper lourd.
Nous voici donc tous dans la longue file des voitures qui dépose les enfants à l'école ou plus précisément, exactement devant le portail d'entrée. Tout est prévu.
Il y a une voie qui longe l'école exclusivement destinée aux délestages des "small poeples" avec un large rond point au bout pour un demi-tour aisé.
Je m'insère bien sagement dans la file. "Non les enfants! Ne descendez pas là en vrac juste sous le nez des surveillantes; nous allons nous faire gronder!". Incorrigibles ces Français!
Coincée entre les gros trucks chromés, les monospaces impeccables et un petit hummer bleu turquoise, je ne sentais toute petite avec ma chevy de location
J'espère que les gens présents ont apprécié le coté écolo de ma peinture, une myriade de petites fleurs de boue qui égayent ma voiture depuis la dernière pluie. Ils ont eu le temps d'apprécier, coincés dans l'embouteillage.
Nous atteignons enfin l'aire de largage régentée par 3 dames qui ouvrent les portes et aident les enfants à s'éjecter, faudrait pas obliger les parents à sortir, des fois que ça les fatiguerait.
Nous avons mis 10 minutes avant d'être libérés. 10 minutes, c'est exactement le temps du trajet à vélo. On ne m'y reprendra plus.

Conversions

Je m'acclimate, je commence à me repairer dans les mesures étasuniennes. Par exemple, je sais qu'un gratin se cuit à 425°. C'est déjà un bon début. Et pour m'aider, les anciens proprios ont eu le bon gout d'acheter un thermomètre avec les celcius et les farenheit. Cet après-midi, il faisait un peu plus de 110 ou un peu mois de 45, sur le patio, à l'ombre. En fait, je crois qu'on peut dire qu'à partir de 100, il fait chaud. C'est un bon repaire.
Pour les mesures de distance, je sais qu'à 3 pieds d'Américains (comme le dit la miss) la pitchoune n'a pas pied, les grands barbotent et moi je peux presque m'assoir. A 5 feet, de l'autre coté de la piscine, j'ai toujours pied mais pas les grands ni la petite. Donc détrompez-vous si vous aviez imaginé qu'un processus d'inversement spacio-temporel se produise. Ici aussi plus les chiffres montent plus la distance s'agrandit. Ouf, exactement comme chez nous, c'est rassurant.

Mais pour les petits travaux de la maison, nous avons besoin de mesurer un peu plus précisément. Nous avons donc acheté un 8 métres/26 pieds d'Américains avec les 2 échelles. Nous l'avons trouvé sans aucun problème dans le premier magasin de bricolage, merci les Mexicains!

Donc je m'entraine:
Un rouge à lèvres de marque française? Exactement 4 feet inches (Ariana, je ne suis toujours pas au point!)!
Un passeport?
Je vous recommande de cliquer sur l'image pour l'agrandir:

Juste 2 graduations avant 5, donc 4 trucs et 8 machins?
Non! Il y a combien de graduations?
8! J'hallucine!

Le grand trait est au milieu donc à 0,5
Le trait moyen est au milieu du milieu: donc à 0,75
mais il faut que je coupe en 2 puis encore en deux
4+0,75+(0,25/2)+(0,25/2)/2
....
J'abandonne! Il fait 12,6 cm.
Et à partir d'aujourd'hui je voue un respect inconditionnel à la capacité de calcul mental de la population n'utilisant pas le système métrique.

Jouons!

Roulement de tambours...
Question déco rococo...
Alors c'est quoi?


réponse:
Bravo à Kine mais je sais que d'autres connaissaient la réponse.
Mais ceci n'est pas une mangeoire à colibris mais ma mangeoire à colibris, placée dans mon jardin! Yeepiiiii! J'ai les clés! Je suis officiellement propriétaire de cette mangeoire. Le seul léger problème est que je ne peux pas encore habiter ma maison car les containers sont restés bloqués à Marseille à cause d'une grève des dokers....No comment. Vive la France.
Bref, pour l'instant je me contente de continuer à nourrir les colibris, j'ai lu sur un site canadien qu'il ne fallait pas interrompre le ravitaillement.
Pour ceux que ça intrigue: la boule est pleine d'un "nectar"( en fait c'est juste un sirop 1/5 de sucre; 4/5 d'eau et du colorant) qui fait le délice de ces petits oiseaux. Il parait qu'ils sont attirés par la couleur rouge de la petite fleur sur la base. Le rouge du nectar n'est que décoratif. Il serait même meilleur de faire soi-même le sirop mais pour l'instant j'ai acheté le produit en animalerie car je ne voulais pas perturber mes colocataires très impolis. Ils ne sont pas montrés.
J'ai hâte d'essayer de les capturer sur papier glacé.
"Vincent? Euh, ça vole très vite ces petites bêtes. J'ai vraiment peur que le D300 ne suffise pas alors économisons de l'argent, achetons directement le D3..."

Vroum...

J'ai réussi à retrouver mon permis de conduire français et mon permis international qui a expiré. En rajoutant le permis japonais avec mon nom d'épouse, nous avons eu aucun problème pour acheter :

Comment aurais-je pu résister au bouquetin? Et j'avoue que j'adore le coté exotique de la marque:
"J'habite à Gilbert et j'ai acheté une Dogde".
Je suis restée très gamine, ça me fait mourir de rire.
Enfin, il n'y a que moi car coté sens de l'humour les gens d'ici n'ont pas le même.

Comme je suis impatiente d'avoir ma jolie plaque "Grand Canyon state" avec les cactus au soleil couchant...

La plaque est chouette non? On en a qu'une seule, celle à l'arrière, alors autant qu'elle assure.
J'aime bien cette touche de violet! Celle du Dakota du Nord fait bien terne à coté! Pauvre bison, il n'a pas grand chose à manger!

Et celle du Minnesota! Ahlala, petits joueurs!

Mais je m'incline devant le Texas, soif d'aventures et de grands espaces! Le cowboy et Columbia! Du bleu, du blanc, du rouge, des étoiles. l'american spirit! Whaou!

J'aime bien aussi celle de Washington mais je n'ai pas la photo.
Hélas, je n'en ai pas vu beaucoup d'autre, même pas une de Californie. J'aimerais bien voir celle d'Hawaï.

Qui paye ses dettes...

Je ne peux pas dire qu'on ne m'avait pas prévenue!
Les contacts avec la banque roulaient comme sur des rails jusqu'au jour où Vincent rentre:
"Il nous faut une credit history." dit-il d'un air désolé
"Koâaaaa!!! Mais 3 ans sans histoire ne leur suffit pas?
-Non, on m'a parlé de preuves de remboursement, de procédure légale et blablabla...."
Nous sommes dons parti à la recherche 4 preuves que nous sommes de bons payeurs. Attention, pas n'importe quoi:
Les factures de téléphone, ça marche;
Les factures de l'orthodontiste, ça pourrait marcher
Les factures de la cantine, ça ne marche pas.
Va comprendre...
Et c'est à ce moment qu'on se souvient que Nath m'avait prévenue et qu'on avait demandé à Akiko de nous trouver les factures du câble. Vincent tente sa chance et lui envoie un e.mail:
"Euh, Akiko? Euh... Voilà....Euh Bon ben, j'ai un peu négligé d'emporter les factures que tu nous avais dénichées"
Réponse de Magic Akiko: "ne t'inquiète pas, je les avais scannées au cas où"
Ne vous avais-je pas dit que la Japonaise est fantastique? Et Akiko est la perle des Japonaise.

Le reste des preuves a été étrangement collecté par téléphone. L'agent des banques étasuniennes appelait avec Vincent nos organismes de crédit et leur demandait simplement s'ils avaient eu des problèmes avec nous. Pour le Japon, l'affaire a été un peu plus difficile à cause du décalage horaire et un traducteur a été nécessaire lors de la "conference call".
Donc maintenant notre crédit pour la maison est en attente d'approbation mais nous subirons de toute façons une pénalité sur notre taux de crédit. Tout cela n'a servi qu'à nous considérer comme de potentiels clients mais pas comme de bons payeurs de dettes validés par un organisme officiel des Etats-Unis.

Conclusion: si vous venez vivre aux USA, prenez vos factures de téléphone!



Pour ceux qui ont réussi à tout lire, vous n'avez rien remarqué?

Droit devant

Sciences et Vies avait publie un article sur la culture des habitants de differents pays. Selon une etude, les Etasuniens etait bien meilleurs scientifiques que les francais (je sais, ça surprend). Si mes souvenirs sont bons l'article disait que cet esprit scientifique apparaissait dans le langage courant comme par exemple pour le telephone portable dont le francais met en evidence la fonction alors que l'americain designe par "cel. phone" un des composants electroniques, en l'occurance la celule.
J'ai eu une magnifique demonstration de cet esprit cartesien, la preuve par l'experience. Ici c'est nord sud est ouest. Pas de demi-mesure, ni voies de traverse, au langage figure comme au premier degre.
Dimanche nous avions Rendez-vous avec la super famille de Nath. Nous trouvons facilement la "Chez Nath Dr", mais impossible de reperer le numero de sa maison et aucune maison ne correspondait a nos attentes, rien ne semblait francais, aucun cabriolet, pas de cocker anglais etc... (On a pas mal d'infos en suivant un blog).
Finalement un riverain m'explique que la rue ne s'arrete pas a ce troncon. La rue parfaitement rectiligne continue par delà les ruisseaux, les parcs et les avenues. On pourrait le concevoir si ces troncons etait connectes mais ce n'est pas le cas. Pour rejoindre la seconde partie de la rue il faut faire un crochet, trouver la rue qui fait la connection avec l'autre pate de maison et redescendre jusqu'a la "Chez Nath Dr".
L'avantage c'est que toutes rues gardent le meme nom donc nous sommes rapidement devenus des experts du quartier:
" Attention, nous arrivons sur "jolie rue", "Chez Nath Dr" devrait etre dans 2 intersections" ou bien "Houps, nous sommes deja a "rue fleurie", nous sommes alles trop loin!"
Grace a ce plan d'urbanisme hyper rigoureux, nous ne nous sommes jamais sentis vraiment perdus et nous avons reussi a avoir notre "quart d'heure de politesse" de retard, l'honneur francais est sauf!