Do you speak english?

La professeur d'"English language lessons" aurais pu me dire:
"Va bosser ma fille, on comprend rien à ce que tu dis!"
mais elle a choisi une méthode plus cavalière. Elle a discrètement glissé dans les papiers de mes enfants un flyer prospectus proposant des cours d'anglais gratuits pour les adultes.
J'ai été très surprise! Je speak très bien l'anglais! Aussi bien que Bourvil (tea for two....) . Bon, parfois, il peut arriver que je sois confrontée à l'air déconfit d'une caissière à qui je viens de dire "I'm not smoking" à la place de "I don't smoke". Effectivement la dame semblait penser que je n'étais pas une cheminée, je n'ai pas de petit nuage de fumée sur la tête.
Revenons à nos montons.
J'ai bien reçu le message et malgré la blessure ouverte faite à mon amour propre, j'accepte dignement la suggestion et je me rends, le soir des inscriptions, au point de rendez-vous, à l'école voisine.
J'entre dans la pièce des ordinateurs. La dame présente a un moment d'hésitation, elle attend que je prononce le premier mot pour savoir en quelle langue s'adresser à moi. Je suis brune, on me prend souvent pour une latina. Hélas, no habblo espanol. (n'est-ce pas Youplala)
"Asseillez-vous là, il y a un test à passer pour déterminer votre niveau."

Consigne: Entourez la date
May, 5 2009
Dessous, il y a un calendrier avec juste le mois de mai 2009.

Le reste des questions étaient du même niveau: remplir un chèque, lire l'heure d'un rendez-vous chez le docteur. 4 PM ce n'est probablement pas 4 heures du matin, je devrais m'en sortir.
Je commençais à me demander si j'étais bien à ma place quand, enfin, on me demande d'écrire 5 phrases pour inviter un ami étasunien. Je propose à Hillary de venir gouter mon bœuf bourguignon et je rend ma copie.
Le jeudi suivant, je me retrouve affectée au groupe avancé. Trop la classe! Et une autre surprise m'attend
"Bonjour, entrez donc!" me dit l'enseignante. "J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, comme vous êtes dans le groupe des avancés, le gouvernement veut savoir si vous progressez, vous avez un test à passer aujourd'hui et vous en passerez un à la fin de la session, en mai."
J'analyse vite la situation, il ne faut surtout pas briller si je veux me laisser une marge de progression substantielle. Je vais répondre vite fait.

Première consigne: choisissez la bonne ponctuation?
I'm the best," she said.
Manque t'il une virgule ou un guillemet?
Moi, j'aurai bien viré la virgule. M'enfin...

La marge de progression s'annonce étroite, je me demande réellement si je ne vais pas me trouver avec une facture. "Euh, désolé, vous n'avez pas assez progressé donc les cours sont payants pour vous."
Je fini assez vite et je commence à papillonner. Lorsque la prof me remarque, elle ramasse ma copie et me note. Comme je n'ai qu'une faute, j'ai droit à un troisième test. Et là, je peux vous assurer que le gouvernement en aura pour son argent! C'était absolument épouvantable. Les textes étaient longs, le vocabulaire difficile et les questions n'avaient pas la réponse dans le texte.
Exemple dans l'histoire d'un mec qui entend son téléphone sonner alors qu'il est sous la douche. Quel veinard! Il commence sa journée de travail sur les chapeaux de roues!

Question: Où chercher des renseignements sur le télé-travail?
Alors à moins que "Shower" signifie en langage codé "association des PME", je n'ai pas vu la réponse. Etrange, je croyais ce test destiné à évaluer mon niveau d'anglais, pas mes capacités de réflexion.
Au bout d'une heure, j'avais la tête prête à exploser mais je suis partie rassurée. J'ai immensément besoin de cours, je bénéficie d'une magnifique marge de progression et le gouvernement sera content.

I'm going to pick up Mc Hintoch...