Quinceanera

Aux États-Unis, on sait faire la fête alors quand il s'agit de célébrer le passage symbolique des jeunes filles de l'enfance à la vie d'adulte, on y va fort. En général c'est à l'age de 16 ans, les "Sweet Sixteen", mais les veinardes issues d'une famille latino-americaine gagnent un an. La quinceaniera, le 15ème anniversaire, se transforme en méga-teuff qui probablement à vocation d'entrainer les parents pour le mariage qui leur tombera bien un jour ou l'autre sur le coin du bec.
Nous étions donc invité à la quinceaniara de la fille d'un couple de nos amis. Tous les gamins étaient sapés en grande pompe: les garçons cravatés et les filles en "prom dress". Si vous ne savez pas ce qu'est une "prom dress" je vous conseille un tour sur ce site.
La princesse de la soirée avait choisi une adorable robe courte, en douce dentelle, lassée dans le dos, et, de couleur crème, conformément à la tradition en usage dans le pays de ses parents.
Ni le papa, ni la maman n'étaient prêts lorsque nous sommes arrivés. Pourtant ,ce n'était pas fautes de préparatifs. Ils s'activait déjà pour la fête de leur fille un mois auparavant. Décidés à rester chez eux, ils avaient même investi dans un nouveau réfrigérateur. Choix judicieux car le vieil engin s'est retrouvé exclusivement dédié au gâteau. Haute de 3 étages, alternativement roses et zébrés noir et blanc, ornée de perles et de grands tortillons de fil de fer, l'œuvre était impressionnante à regarder mais franchement délicate à manger.
Heureusement, le DJ lançait déjà les derniers tubes du moment. Et voilà que je décide de traverser la piste de danse:

Wiiiiiiiipppppppppppiouuuuuung

Non je ne me lance pas dans l'interprétation du dernier Lady Gaga ni ne tente de revisiter l'effet Doppler, mais je vous transcris le bruitage de ma première et dernière tentative.
Wiiiiiiiiiiii pour la prise d'élan
ppppppppiiiiii pour le fracassage de mon corps sur la chaine de gamins agglutinés les uns aux autres dans une queue leu leu collée/serrée ondulante. Une technique de danse forcément appréciée car elle a été pratiquée toute la soirée et elle a résisté à tous les tempos.
iouuuuung: pour le retour de l'élastique qui m'a renvoyée d'où je venais mais sur les fesses.
J'ai alors décidé sagement dans le but de conserver le peu de dignité qui me restait de contourner la piste de danse.

En vacances

Et voila, j'espere que vous apprecierez le sacrifice a sa juste valeur (le mien et celui des accents qui tel la CGT sont partis dans un mouvement de souteint greviste). Pour alimenter l'intense sagacite des illustrations de ce blog, je me jette dans un reportage embedded aux coeur de l'action: Fall break a Santa Fe.
A la semaine prochaine.

Le devoir et l'histoire

Après la tentative de législation sur les effets positifs de la colonisation, je pensais que la France pouvait honorablement revendiquer la couronne des virtuoses du devoir de mémoire à direction assistée. Hélas même dans le domaine de l'instrumentalisation de l'histoire, l'équipe de France ne brille pas au sommet. Elle est soumise à une rude concurrence de la part des États-Unis.
Un jour, P'tit Père rentre du collège avec des devoirs pour moi. Tous les parents de sa classe devaient répondre à une vingtaine de questions issues du "U.S. citizenship test", un examen que passent tous les postulants à l'obtention de la nationalité étasunienne. Ils doivent prouver leur connaissance de la civilisation et la langue américaine en répondant à une série de questions qui vont de la maîtrise du processus électoral à l'interprétation des symboles de la bannière étoilée, en passant par quelques rudiments historiques.

Ma première question était:
"Quels étaient les alliés des États-Unis durant la seconde guerre mondiale?"

Voici la correction proposée au recto de la feuille:
L'Angleterre, la France, le Canada, l'Australie et la Nouvelle-Zélande. Il y en a beaucoup d'autres mais si vous avez cité l'Angleterre et la France cela est suffisant.

C'est étonnant comme je me revois encore apprenant par coeur mon cours d'histoire de 5ème. Je peux encore réciter: "La conférence de Potsdam a été organisée par les pays alliés vainqueurs, les Etats-Unis, le Royaume-Unis et l'U.R.S.S., dans le but de déterminer le sort des forces de l'Axe."
Il semblerait donc que l'alliance entre États-Unis et l'U.R.S.S. ( permettant juste d'épuiser l'armée allemande à Leningrad) n'est qu'un détail négligeable qui ne mérite pas de fatiguer les poignets des futurs nouveaux Américains. Les Americains auraient-il du mal à évoquer leur ancien Némésis? Visiblement, la guerre froide a laissé des traces qu'il est difficile d'effacer.

Pour en revenir au test, moi qui ne vit aux Etats-Unis que depuis 3 ans, je m'en suis tirée avec un décent 12/20 qui n'aurait pas validé une naturalisation mais qui a néanmoins brillé parmi les meilleures notes de la classe. Et oui, les Français sont comme ça: rarement premiers mais jamais derniers.

Quelques exemples des questions du test ici

Aeroports

Vous avez certainement entendu parler des nouvelles mesures concernant les vols vers les États-Unis.
Premièrement il faudra réserver son billet 72 heures en avance pour que les compagnies aériennes aient le temps de transmettre aux autorités Américaines toute une tripoté d'informations vous concernant. Vous imaginez la situation:
Quelque part au cœur du Wyoming:
-Chef! Chef! Il y a un problème avec une pièce du régulateur des algorithmes aléatoires du réacteur nucléaire.
- Diantre! Appelez d'urgence l'expert, M. Koulibiac, accessoirement citoyen Ukrainien mais résident à Londres, pour qu'il arrive dans trois jours.
- Chef, heureusement que l'entreprise a une telle pointure dans le domaine des régulateurs des algorithmes aléatoires. Et l'avantage avec les Ukrainiens, c'est qu'ils ont une bonne expérience de la gestion de crise post-explosion.

Évidemment, je ne suis pas la seule à avoir pensé à ce genre de situation. Alors pour la somme de 14$, les voyageurs pressés peuvent demander une "autorisation de voyage ESTA" mais sans garantie d'obtenir le droit d'embarquer.
Maintenant il ne reste qu'à espérer que M. Koulibiac n'ait pas d'homonyme inscrit sur la liste des terroristes potentiels.

Autre mesure, plus grave, et je ne vous autorise pas à critiquer mon échelle de valeur:
Le transport des liquides en cabine est encore plus restreint. Vous n'avez pas le droit d'oublier votre tube de mascara au fond de votre sac à main. Il faudra le glisser dans un sac Zip-Loc qu'il est conseillé d'apporter au préalable car les aéroports ne sont pas tenus d'en vendre.
Et voilà une chose de plus à penser!
Comme la dernière fois que Monsieur est parti à Washington:
A la maison pendant les préparatifs du départ:
Moi, prévoyante:
"Tu as pris une veste chaude? S'il fait froid. Et une chemise légère pour les doux après-midis de septembre?"
Monsieur acquiesce, je continue:
"Et ton maillot de bain? Et tes protections pour les genoux? Au cas où tes collègues jouent au Volley. Et la trousse de premiers secours? J'ai mis quelques dragées d'Advil à l'intérieur. Et l'aspi-venin? On ne sait pas quelles espèces venimeuses vivent las-bas. As-tu pris les 10 paquets de barres de céréales que je t'ai achetés pour le goûter? Ce sont les meilleures...Je sais qu'il y a des magasins à Washington mais peut-être que tu ne trouveras pas cette marque. Et tes après-skis? S'il fait froid."
Dans le garage, Monsieur charge sa valisette dans la voiture alors qu'à bout de souffle, je traîne deux énormes sacs de sports remplis "d'au-cas-où" qu'il refuse d'emporter. J'ai espoir qu'il change d'avis. Hélas, arrivé à l'aéroport, il me soutiendra mordicus que " Tout ce saint-frusquin n'est pas nécessaire." L'inconscient!
Je poursuis néanmoins ma chek-list jusqu'à la zone d'embarquement.
"Tu as ton passeport? Et tes lunettes de soleil?"
Mais lui, goguenard, me tend son trousseau de clés:
" Tu as pris tes clés? Au cas où tu veuilles rentrer à la maison..."
Je savais bien que j'avais oublié quelque chose.

nouvelles d'automne

L'été s'attarde. Les températures se maintiennent obstinément au dessus de 100°F (38°C) mais l'automne arrive indéniablement. Ici, ce n'est pas la rentrée scolaire qui marque la fin de l'été. Les gamins arpentent déjà les couloirs de leurs établissements depuis plus d'un mois. Non, à Phœnix, la douce saison s'annonce dans les médias.

Premièrement, toutes les chaines de télé lancent leur nouvelle série. C'est la grande bataille de l'année, à coups de pub, pages dans les magasines, bandes annonces, campagnes d'affichages. Le mois de septembre est le mois des "pilotes", ces épisodes qui servent de test pour savoir si les producteurs continuent la série. Pour le moment, mon favori est "The Event", incontestablement bien ficelé, ce premier épisode est prometteur pour NBC.
Dans tout les cas, le vainqueur sera la chaîne qui parviendra à accrocher le téléspectateur devant son poste de télé tout le reste de l'année et qui pourra vendre très cher ses espaces publicitaires.
Ici, les annonceurs nous proposent des plats instantanés dégoutants, des fast food où on mange beaucoup pour pas cher, ou des plans de financement pour couvrir ses dettes. Et oui, dans l'Arizona de 2010, on ne rêve ni de beaux voyages ni de compagnies aériennes parce qu'une personne sur 5 vit en dessous du seuil de pauvreté. Le dernier rapport de l'U.S. Census Bureau est tombé. Seul l'État du Mississippi est plus pauvre.
Le Grand Canyon state est structurellement une zone où le taux de pauvreté est élevé en raison de sa forte population d'Amérindiens. Les casinos implantés sur les réserves ont certainement enrichi certains mais la plus forte partie des Apaches et Navajos reste misérable.
Néanmoins, en 2007, l'Arizona était seulement le 14ème État le plus pauvre des USA. La récession a plus fortement touché son territoire que les autres États d'Amérique. Son économie est basée sur l'immobilier et le touriste. Les deux secteurs les plus abimés par la crise.
Alors maintenant les caisses sont vides. En juin dernier, nos dirigeants envisageaient de rendre payantes les écoles maternelles et de supprimer l'enseignement pour adulte. Heureusement les citoyens ont accepté une nouvelle taxe à la consommation. 1 Penny est retenu sur chaque achat. C'est très injuste, cette taxe vise exactement ceux qui sont déjà pris à la gorge. Mais elle a le mérite de permettre aux services publiques de continuer.
Mais tout cela, c'est sans compter l'aide de notre gouverneur. Après sa campagne pour terrifier le touriste, sa proposition SP 1070 qui a provoqué un boycott général, elle a une nouvelle idée pour avancer en reculant: elle boude. Elle a boycotté le 28ème grand meeting des gouverneurs des états frontaliers US-Mexique.

On n'est pas sortis de l'auberge!

Pour un peu plus de détails sur le rapport de l'U.S. Census Bureau cliquez ici

Francement

Qui ne connait la blague:
"Cite 3 devises étrangère
Cite 3 moyens de contraception
Cite 3 fleuves du Congo....
T'es bien Français! Il n'y a que le fric et le cul qui t'intéresse."

Le Français se moque de ses turpitudes intellectuelles. Mais il n'accepte pas que les étrangers aient les même. Parce que je vous assure, les non-Français sont aussi ignorants que nous. Pas plus, pas moins, juste les centres d'intérêt qui varient en fonction de la proximité géographique.
L'Ukraine est très loin de Los Angeles. Parlez à un Américain moyen de Tchernobyl. Il est fort probable qu'il ne capte pas. (En même temps éviter les ondes c'est mieux pour lui.) Mais demandez à un Français dans quel État se trouve Philadelphie, pilier culturel du pays le plus puissant du monde, ville où a été signé leur déclaration d'indépendance. Il y a de forte chance que notre fameux humour grivois s'immisce dans une réponse telle que: " En état d'ébriété!" accentuant l'hilarité générale d'une bonne tape sur la cuisse.
Allez, je lui laisse une seconde chance. Kiyomizu... c'est où? C'est quoi?
Je peux vous garantir que n'importe quel Japonais lambda le sait.
Voila, l'exposition Takashi Murakami vient d'ouvrir ses portes à Versailles. Et la France vient de découvrir, Quelle horreur!, qu'il y a trois ans, l'artiste ne connaissait pas le château. Sacrilège! Il terni notre soleil! Honte à lui! Haro sur le badigeonneur. Comment peut on laisser les pokemons envahir le palais de notre grandeur! Des pétitions circulent pour arrêter l'infamie. Certains signataires parlent de pollution visuelle. Selon eux, il ne faudrait exposer que du Français. Laissez-moi rire. Je suis sure que ces gens-la apprécient au plus haut point la fontaine de Duchamp.
La France n'est pas un vieux musée poussiéreux et immuable, ni une carte postale jaunissante. La France bouge, vie avec son époque, profite de l'air du temps. Il faut reconnaitre que je suis un peu fatiguée de la mode autour de ce Japon-là. Je la trouve réductrice. Mais j'image que le choc visuel doit secouer les neurones et je suis très déçue d'être trop loin pour en profiter.

J'ai une seule phrase vraie

Le jeu: Trouvez la seule phrase vraie

J'ai fait le tour du monde en 80 jours. J'ai gravi l'Everest. J'ai transformé un éléphant en souris. J'ai demandé à la lune et elle m'a répondu. J'ai construit Notre-Dame. J'ai allumé le phare d'Alexandrie. J'ai couru une année-lumière. J'ai dessiné le triangle des Bermudes. J'ai vu la fée Carabosse. J'ai assassiné Kennedy. J'ai recollé le vase de Soisson. J'ai touché les portes de l'enfer. J'ai trouvé le chaînon manquant. J'ai embrassé le soleil. J'ai mordu Dracula. J'ai brûlé le phoenix. J'ai chanté pour les sirènes. J'ai éteint un dragon. J'ai lynché William Lynch. J'ai vogué à travers l'oeil de Jupiter. J'ai vaincu les Walkyries. J'ai scellé mon nez sur le Sphinx. J'ai dormi sur un nuage. J'ai dérobé les diamants de Bokassa. J'ai mangé la pomme de Blanche-Neige. J'ai atteint le sommet de la tour de Babel. J'ai nagé dans un volcan. J'ai achevé Pi. J'ai été kidnappée par des extra-terrestres. J'ai chevauché Pégase. J'ai un ami créationniste.

La sollu..Quooaaa! Tu as un ami créationniste! - m'interrompt'on
Vous avez déjà trouvé! Vous êtes trop forts.

Tout va bien Arizona?

"Tout va bien en Arizona?" me demande t'on.

Mais tout va parfaitement bien en Arizona! Le soleil brille. Les oiseaux chantent, enfin, ils chanterons quand ils reviendrons. C'est comme les touristes ces bêtes là, ils nous boycottent l'été. Mais notre doux soleil d'hiver leur fera bien vite oublier la loi sur l'immigration SP-70 et leurs bonnes intentions.
Nous on s'en fout ici, on leur répond:



Ils reviendront le printemps prochain, l'esprit tranquille. Les capacités d'accueil de l'Arizona afficheront des scores époustouflants. Les conférences, les golfs seront combles ; et les prisons privées aussi, pleines d'immigrants illégaux. Et franchement, qui ne préfèrerait pas que ces prisons passoires, surveillées par des matons peu formés et mal payés, soient remplies par des immigrants plutôt que par des condamnées à mort multi-récidivistes. Nous ici, on ne s'en plein pas hein, c'est censé être beaucoup moins cher. Et puis les autorités ont récupèré les 3 détenus considèrés comme extrêmement dangereux qui avaient réussi à s'échapper le 30 juillet.
Heureusement que nos leaders veillent bien sur nous. Notre shérif est même devenu un modèle pour le cinéma. Il a inspiré Don Johnson dans son dernier film. Il parait que notre shérif n'en est pas très content. Faut croire qu'il est trop modeste.
Et notre gouverneur Jan Brewer prend notre sécurité très au sérieux.
Elle dénonce la violence. Selon elle, les autorités trouvent régulièrement des corps dans le désert. Certains sont enterrés, d'autres pas et même parfois certain sont décapités. Ça doit être un coup des Français ça, ou alors un indien qui a loupé son scalpage. Bref, tous les journalistes, anxieux d'avoir manqué un scoop se sont mis à la recherche du corps décapité: Introuvable. Ils sont revenus à la charge durant la conférence de presse du premier septembre. Mais Mrs Brewer a simplement tourné le dos et quitté la salle de conférence.
Gouverneur! Je veux savoir qui a été décapité! Elle garde tout les détails croustillants pour elle! Pourtant, elle doit être géniale comme copine de camping, la gouverneur. Le soir au coin du feu, nous lui raconterions les histoires de dame blanche, elle raconterai les corps sans tête. Et elle enchainerait avec Phœnix, deuxième capitale des kidnappings, juste derrière Mexico. Effrayant ca! Les chiffres sont énormes en Arizona. Oublions simplement de préciser qu'ils amalgament les intrusions dans les domiciles et que l'Arizona a intérêt à gonfler les chiffres pour obtenir des aides fédérales.
C'est sûr, si on écoute J. Brewer l'Arizona est un État sanguinaire. Mais rien n'arrètera notre gouverneur et son très blanc destrier.
Et puis en douce, en amalgamant bien les choses, on fait accepter aux administrés la loi contre l'immigration, la source de tous les problèmes selon elle. D'ailleurs elle a déclaré en signant SP-70: "There is no higher priority than protecting the citizens of Arizona./ Notre priorité absolue est la sécurité des citoyens d'Arizona." Nous voila rassurés!
Et il est à noter que Jan Brewer a bien appuyé qu'il n'y avait aucune corrélation entre la volonté de remplir les prisons privées, à but très lucratif, et le fait que son chef de campagne soit lobbyiste pour la compagnie qui gère ces centres pénitenciers.
CBS, la chaine qui a révélé cette information s'est vu retirer toutes les publicités pour la campagne de la gouverneur.
PS: les 3 détenus évadés s'appelaient Renwick , Province et McCluskey. Pas Mexicains du tout, ils seraient même militants de la suprématie blanche.

Maintenant que j'y pense, je me demande si les touristes vont revenir en Arizona.

Le précieux visa.

Jusqu'à présent ma tenue idoine sur la place de la concorde était jean de touriste et chaussures de marche confortables. Pourtant Mardi, j'étais très Madâme avec mon pantalon de laine peignée, mes hauts talons carrés et mon petit pull basique noir. Vincent lui s'était orienté "friday wear". (On ne va pas le forcer à porter une cravate, faut pas pousser la mamie dans les orties. P'is de toute façons la chemise était trop froissée. )
C'était bien la première foi que nous faisions attention à notre tenue pour aller à l'ambassade des Etats-Unis.
P'tit Père était briefé: "Les consignes sont simples: tu sors les mains des poches, tu ne t'avachis pas sur le comptoir, tu éternues dans ta manche, tu ne bailles pas, tu serres les fesses et rentres le ventre, tu ne parles que si on t'adresse la parole, tu souries de manière décontractée, et si on t'interroge tu réponds haut et clair dans la même langue...
-Et si on me parle en Swahili?
-Tu croises les doigts ou tu pries le ciel pour que ça n'arrive pas!"
Avec 5 kgs de paperasse et nos passeports en main, nous étions près.
Nous sommes arrivés devant un agent qui était occupé à classer des papiers.
Il a levé la tête:
"Bonjour, vous avez les formulaires?"
Vincent lui a glissé les 5 kgs de paperasse. L'agent a lu longuement la page rédigée par notre nouvel avocat et s'est tourné vers nous:
"Depuis combien de temps travaillez-vous pour votre entreprise?
- 5 ans pour les Etats-Unis et 3 pour la France" répond Vincent précis
-8 en tout?"
C'était donc un test de maths car quand nous lui avons répondu "oui" il est parti, longtemps. Peut-être était-il en train de lire le blog donc je tiens à dire que j'aime Mr Obama et Mme Clinton dont de très jolis portraits étaient accrochés au murs.
Quelques temps plus tard, l'agent est revenu:
"Tenez-vous à notre disposition si nous avons des éclaircissements à vous demander mais à priori vous devriez recevoir vos visas Lundi."
C'était fini. Nous sortions de l'ambassade. Moi je clopinais à cause d'une ampoule au pied. P'tit Père lui avait des courbatures dans les jambes.
Mais ça valait le coup. Nous avons déjà reçu nos passeports. Alors je vous laisse, nous sommes en train de planifier notre vol retour.

Yooooooooohoooooo! Arizona nous re-voilà!

La secu

Premiere visite à la CPAM:

Marie: "Bonjour madame, nous venons de nous faire expulser des Etats-Unis. Comme nous sommes illégaux la-bas, notre entreprise n'a plus le droit de nous payer la protection sociale. Nous n'avons plus de couverture maladie."
Madame de la sécu outrée: "Quoi!!! Mais il font ça là-bas? Ne vous inquiètez pas ici vous serrez couvert. Revenez avec cette liste de papiers et tout ira bien."

Juste 5 lignes sur la liste et une demande de CMU à remplir! Nous sortons du bâtiment en nous agrippant bien l'un à l'autre et nous regardons avec dédain la glace qui couvre les trotoirs.
Demain nous ne te redouterons plus! Nous pourrons nous casser le nez, le bras, la jambe et même le col du fémur sans être obligés de vendre la maison pour payer les factures des hopitaux.

Nous imprimons les fiches de payes. Vincent réussi à trouver le nom de la déclaration des revenus aux USA ("1014" ce n'est pas tellement intuitif pour un Français). Il arrive même à se faire faxer le bon document. Dire qu'il y a quelques mois je m'étais demandée si c'était une bonne idée de prendre un agent pour les taxes. Ce monsieur vient tout juste me convaincre de son utilité.

Nous sommes prets, nous retournons à la CPAM:

Madame de la sécu: "J'ai oublié de vous dire que le passeport de la petite dernière ne suffit pas parce qu'elle n'est pas née en France. Il faut aussi un extrait d'acte de naissance."
Comment donc! Il faut des papiers qui n'étaient pas sur la liste! Pourquoi ne suis-je pas surprise?

Je déclare pour me rassurer "Ok, ce n'est pas compliqué". Dans le même temps mon cervaux ne peut s'empêcher d'estimer le taux de risque d'une chute malvenue par rapport au temps d'obtention d'un extrait de naissance sur Nante. Je jette un coup d'oeil anxieux sur la neige qui tombe derière la vitre. Il va bien falloir une semaine avant que la copie arrive. Avez-vous déjà entendu la neige fanfaronner? Je vous garanti que ce jour là chaque craquement sous les pas était une rodomontade. Je suis en train de subir un leçon d'humilité. Dame nature se venge!

Je me retourne vers Madame de la sécu: "Je n'ai pas fini de remplir le dossier. Les sommes sont exprimées en Euros. Je dois inscrire quoi?"
Madame de la sécu, jeunette: "A priori rien du tout, mais attendez, je vais demander confirmation."
Elle disparait derière la porte et revient quelques minutes après avec le grand sourire de celle qui avait raison.

"Ne marquez rien, vous devez juste glisser les photocopies dans le dossier. C'est très simple. " Et toujours sur sa lancée gillerette, elle ajoute "On vient aussi de me dire que vous devez signer un petit papier en plus..."

La neige tombe drue.
"... une déclaration où vous vous engagez à rester 6 mois sur le terrictoire."

Groudement sourd. Une avalache. Nous sommes emportés! Aïe ça fait mal! La neige va gagner.

Vincent reste optimiste, il travaille pour une boite Hollandaise après tout: "Vous voulez dire sur le terrictoire européen."
Madame de la sécu, très surprise par cette question: "Non, en France."
Mais Madame de la sécu, nous avons un tantinet d'espoir de re-obtenir notre visa nous!

Alors elle nous montre qu'elle a bien appris ses games. Avec un faux air de compassion elle ajoute:" C'est pour lutter contre les fraudes." et préocupée par ses stats, elle se tourne vers son clavier, prète à justifier précieusement son travail en données chiffrable: "Je vous crée quand même un dossier?"

Excusez-nous Madame de la sécu, vous n'avez rien à remplir.

What that comming over the hill? Is it a monster?

Ma toutounette serait-elle un monstre à mon issu?

C'est pourtant elle qui me tient compagnie quand je suis seule, qui m'aide à élever mes enfants, qui me force à faire du sport quand je deviens toute mouligasse, qui m'a fait découvrir tous les jolis chemins autour de chez moi et qui m'encourage à sortir les rollers.
Ici, elle est considérée comme un ambassadeur des PitBulls. Nous travaillions pour qu'elle devienne "thérapy dog", c'est à dire un chien qui va réconforter les patients dans les hôpitaux. Les Américains pensent que recevoir la visite d'un animal lorsqu'on est enfermé dans une chambre d'hôpital permet de rompre la monotonie, de reprendre le moral et la guérison en serait favorisée.
Les chiens qui font partie du programme subissent un examen sévère qui s'assure que le chien obéit parfaitement à son maitre et reste contrôlable en toutes situations. Pour l'instant ce qui empêche Shelby de réussir c'est son envie immodérée de jouer avec tous les chiens qu'elle voit. Elle est jeune, il me fallait juste attendre un peu qu'elle se calme.
Autant vous dire que je n'ai pas peur de subir ou de lui faire subir tous les contrôles possibles que les vétérinaires français inventeront.
Sauf qu'en France, que le chien soit dressé ou pas, que le maitre soit compétent ou pas n'a aucune importance.
Grâce à un très sympathique forum de gens qui se battent contre la catégorisation des chiens, j'ai réussi à recueillir des infos sur la loi française concernant les PitBulls.
La race est effectivement bannie de France, il est interdit d'importer un Pit mais, chose aberrante, on a le droit de les acheter. Enfin pas sous le nom de PitBull, on a l'élégance de les appeler "American Stafforshire terriers". Ces chiens sont aussi gros,aussi puissants, aussi musclés que les Pits mais, ils sont inscrits au LOF, Livre des Origines françaises. En termes clairs un Français ne peut avoir un Pit que s'il l'a acheté très cher à un éleveur.
Et comme en France on n'est pas à un paradoxe près, on ne reconnait pas la race du PitBull mais on légifère:
Risques encourus si on a un Pit :
- 6 mois de prison
- 15000 € d'amende
- confiscation du chien (pour être plus clair, euthanasie)
- interdiction de détention d'un chien catégorisé pendant 5 ans.
La définition de la race est des plus floue car les critères ne sont qu'indicatifs. Les chiens doivent présenter une ressemblance avec une liste des critères. En gros tout les chiens bâtards de plus de 18 kgs au poil court pourraient rentrer dedans. Et un préfet a le droit d'imposer l'euthanasie immédiatement. Même si ma chienne est croisée, qu'elle dépasse de 4 cm le gabarit, elle pourrait être tuée avant que je n'ai pu faire valoir devant un tribunal qu'elle ne rentre pas dans les critères exacts du Pit.

Je ne peux pas me permettre de lui faire courir un tel risque ni pour mon réconfort, car elle est devenue mon alter ego, ni par vanité, en pensant que je suis la seule personne qui peut prendre correctement soin d'elle.
Pour l'instant un ami accepte de la garder. Cette situation me déchire le cœur mais je me raccroche à l'espoir de ré-obtenir le visa très rapidement.

Joyeux Noel a vous, Monsieur Obama.

Ah que d'espoir en l'élection du président Obama. Il pourrait fermer Guantanamo, arrêter la guerre, réconcilier les Étasuniens avec l'écologie. De trés belle promesses, et on y croyait.
Quels sont les résultats? Il envoie des troupes en Afganistan, fait le frileux à la conférence de Coppenhage, lache les palestiniens, envisage les complications juridiques qu'entraine la fermeture de Guantanamo. Il réfléchi ce président, longuement...Et dans les faits, il continu exactement comme ses prédécesseurs. L'Amérique, s'occupe de son nombril, retrouve ses vieux réflexes isolationnistes. A qui la faute de la crise? Aux étrangers. Non mais c'est quoi ces Français qui viennent piquer le travail de nos Mexicains hein? Virons-les!
Nous avons reçu la lettre lundi, claire, efficace: "Votre demande de visa est rejetée. Veuillez immédiatement quitter le territoire national."
A partir de là, nous recevons un enchainement de mauvaises nouvelles. Vincent est aussitôt radié de la liste des employés. Il perd son travail. Il ne recevra pas le 13ème mois qui est payé le 31 décembre. Nous n'avons plus de protection maladie.
Nous allons tenter d'obtenir le visa à partir de la France mais les chances sont considérablement amenuisées à cause du refus précédent. Alors toute la famille part en France en catastrophe. Toute? Non, parce que la chienne n'est pas la bien venue. Les Pit Bulls sont classés "première catégorie". Je ne sais pas exactement ce que ça signifie, on a vraiment du mal à obtenir les informations mais notre avocat nous a dit qu'ils sont "bannis" de France. Et nous venons d'apprendre que la compagnie aérienne sur laquelle nous volons refuse de la transporter.
Et il faut aussi expliquer aux enfants qu'ils ne seront pas à l'école pour la rentrée, qu'ils ne pourront pas participer à leurs projets de classe, qu'ils vont perdre tous leurs points d'absentéisme. Ils ne rempliront pas leur contrat de lecture. Mademoiselle Coco va être absente au club d'océanographie donc elle ne sera pas admise pour le voyage à San Diego. La petite ne sera pas "star of the week" le 11 janvier comme c'était prévu. Mes enfants vont perdre tout ce en quoi ils se en quoi ils se sont investit... Si nous revenons.
Et si nous ne revenons pas? Il nous faut régler en une semaine un départ de cette ampleur, prévenir les écoles en cette période de fêtes, annuler tous les rendez-vous etc... Comment payer les factures de la maison?
Heureusement nous recevons beaucoup de soutien de notre entourage. L'entreprise de Vincent se bat pour trouver des solutions. Un ami nous a proposé de garder provisoirement Shelby.
Nous avançons pas à pas, en espérant que le monde ne s'effondrera pas totalement sous nos pieds. Nous gérons le quotidien. Mais l'esprit de Noël cette année n'est pas chez nous.

C'est tres drole quand ca arrive aux autres

Nous n'avions plus revu Dakota depuis le mois de mai. P'tit Père et lui était très ami mais il a choisi d'aller dans une école mieux cotée. Nous avons donc profité de l'anniversaire de mon nouveau teenager (thirteen c'est le début de la fin) pour l'inviter.
Retrouvailles sur le perron de la maison, les mamans papotent:
"Excusez-nous d'être un peu en avance mais maintenant nous habitons loin, c'est plus difficile."
Chez moi, arriver 4 minutes et 30 secondes en avance c'est de la ponctualité mais ici non. On s'excuse. Je vous épargne donc les politesses d'usage (Mais je vous en prie /j'essayerais de faire mieux la prochaine fois / Mais non, mais non, nous sommes ravis de vous avoir plus longtemps etc...)
bref la conversation reprend:
" Mais comment donc! Vous avez déménagés?"
" Hélas oui, nous nous sommes fait expulsés de notre maison.
-Quoi! Vous étiez en location non?
- Oui mais le propriétaire ne payait plus ses traites alors que nous lui payions régulièrement son loyer. Un jours nous avons reçu une missive de la banque qui nous donnait 5 jours pour quitter les lieux. Finalement, ils nous ont accordé 2 semaines. Nous avons décidé de retourner sur Awakukee, c'est là que nous avons toujours habité. Nous nous y trouvons bien."

Note de l'auteur: Je ne traduit pas pas " Nous nous y sentons bien" parce que justement, la maman commence à se plaindre de l'odeur qu'il y avait dans sa maison au moment de son emménagement. Elle continue:
- Et Dakota avait remarqué qu'il y avait beaucoup de mouches aux fenêtres. Au début nous pensions que ça venait de la chasse d'eau qui n'avait pas été tirée depuis longtemps. Et puis les voisins nous ont appris que l'ancien occupant était mort dans la maison. Son cadavre s'y est décomposé pendant 3 mois, en pleine mousson."

Note de l'auteur: Ce qu'ici on appelle mousson est en fait la saison d'été où il est sensé pleuvoir des cordes. Peut-être que dans les décennies précédentes il y avait une vraie mousson mais actuellement le mot est bien exagéré. En 2008, il y a bien eu quelques violents orages, mais cette année nous avons eu une mousson asséché. Je n'ai pas vu la pluie depuis 6 mois. Enfin, je peux quand même imaginer qu'avec la clim, confiné à l'intérieur, avec un peu plus d'humidité qu'en saison sèche, il y a peu d'espoir qu'un processus de momification se soit mis en place. Assurément, le cadavre devait être dans un sale état.

- Mais " Bafouillais-je." vous n'avez rien pu faire?"
- Nous n'avons aucun recours légal car l'agent immobilier ne nous a pas menti. Il n'a simplement rien dit et il n'était pas tenu de le faire. C'était à nous de lui poser la question."

Attention, nous touchons un domaine sensible. Ici aux États-Unis, si vous êtes pris en train de mentir, c'est l'anathème. Nixon en sait quelque chose. Il faut savoir que contrairement à ce que l'ont croit en France, il n'a pas été viré parce qu'une de ses équipes a posé des micros chez son rival mais bien parce qu'il a essayé d'étouffer l'affaire en niant les faits. Pourtant le mensonge par omission, ça s'est toléré. Étrange...
Et la famille de Dakota en a fait les frais, enfin plus très frais, voir même putréfie; et moi j'étais horrifiée.
Alors si vous cherchez une maison en Arizona, sachez qu'il est pertinent de demander à l'agent immobilier s'il y a quelqu'un qui s'y est décomposé pendant 3 mois.

Redoutable

"Si vous souhaitez vous désabonner de la lettre d'information de La Redoute, rendez-vous sur ce lien."
Ce matin, une idée fulgurante, comme une envie de pisser, j'ai décidé de faire du ménage dans ma boite aux lettres.
Donc je clique sur le lien sus-indiqué et je tombe sur une page web:
"Nouveau client"
écrit en rose flashy trop cool que si t'es pas assez opiniâtre, tu peux te recréer un compte juste pour le plaisir. Mais je ne me laisserai pas tenter! Je reste droite dans mes santiags et je cherche "désinscription de la lettre d'information". Rien...
Faut'il que je me connecte? Aprés plus de 5 ans hors de France, je ne risque pas de connaitre mon numéro de cliente ni mon mot de passe. Mais aux grands mots les grands remèdes, je clique sur "J'ai déjà un compte web et je m'identifie". Je rentre sagement mon adresse e.mail ( celle-la même où je recois les pubs) et sur "j'ai oublié mon mot de passe".
On me repond: "L’adresse email ou le numéro de client est invalide. Merci de vérifier ou de créer un compte."
Je dois donc créer un compte pour ne plus rien recevoir! C'est un oxymore ou une antithèse ça?
Je retape nerveusement mon adresse e.mail dans la case "je crée un compte" en me vangeant sur mon pauvre clavier qui n'y est absolument pour rien.
Je valide et je lis:
"L’adresse email est déjà associée à un compte client. Veuillez-vous identifier ou saisir une autre adresse email"
Alors pour me désinscrire j'ai 2 solutions: soit appeler le service client (0.34€/min +
surcoût éventuel de l'opérateur) ou inventer la machine à remonter le temps.
Rage!
Je secoue violemment mon écran qui lui non plus n'y est pour rien.
C'est alors que j'ai pu lire
"Newsletter
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Avec juste une petite case pour glisser son adresse e.mail.
Ils ont de l'humour dans la vente par correspondance!

Pourquoi Gilbert devrait etre jumelee avec Cubzac-les-ponts

Gilbert, Arizona

Quel peut être le point commun entre une ville antédiluvienne nichée au cœur de la gastronomie française et une agglomération champignon qui tient son nom d'un certain Bobby Gilbert qui a eu la bonne idée d'offrir ses terres à une compagnie de chemin de fer en 1902?
Entre nous soit dit, il aurait au moins pu s'appeler Kennedy ou Washinton, non? Il s'appelle du plus banal Gilbert et on a gardé son nom pour désigner le dépôt puis la ville qui a grandit autour. Parait-il que Gilbert était la capital du foin dans les année 20. Avec un nom pareil on s'en serait douté!
C'était quoi d'abord le nom de la femme de Bobby? Elle avait peut-être un nom classos elle. C'est tout de même énervant, je suis victime du machisme ambiant. Alors que "Cubzac-les-ponts", c'est frais, c'est joyeux, ça zozote sur la langue*.

Je reviens à ma question parfaitement essentielle: pourquoi penser qu'une cité du bordelais et un dépot de train dans le désert de Sonora pourraient être jumelées?

Pas d'un point de vu politique, actuellement le maire de Cubzac est socialiste alors que Gilbert a battu le record de l'état du vote pro-Mac Cain (Et ce n'est pas peut dire car, pour ceux qui l'aurait oublié, Gilbert est en Arizona hein, c'est bien républicain ici)

Pas non plus d'un point de vu démographique, quoi que... Cubzac-les-Ponts a 1 900 habitants, ce qui correspond à la population de Gilbert en 1970 mais la ville a subit un des plus fort taux de croissance des Etats-Unis (qui serait lié à la démocratisation de l'air conditionné) actuellement il y a 220 000 personnes qui y vivent, presque comme ........ Bordeaux, la grande sœur de Cubzac.

Et c'est comme ça qu'elle boucle la boucle!!!

Mais non car il y a entre Cubzac et Gilbert de vrais points communs,

Dans un premier temps, le symbole tout en métal des 2 villes:

La tour d'eau de Gilbert

et le pont Eiffel de Cubzac

Mais ce n'est pas tout!
Regardez notre jolie fontaine:

Ce n'est pas clair? Alors je zoome
et on peut lire...

"We forget that the water cycle and the life cycle are one" (Nous oublions que le cycle de l'eau et le cycle de la vie ne font qu'un.)
Et c'est signé "Jacques Cousteau". Comme le rond-point de Cubzac-les-Ponts!!! Que je n'ai pas en photo mais croyez moi, ils ont un rond-point avec un dauphin qui tient le bonnet du célèbre commandant. Alors si ce n'est pas de la communion d'esprit ça! Hein!


*: A tout ceux dont le papa, l'époux, le tonton ou l'arrière grand-père s'appelle Gilbert, je précise que je suis d'une mauvaise foie absolument impardonnable. C'est certainement que je n'ai jamais été amoureuse d'un Gilbert.

De l'union

Ha, l'esprit d'équipe!

Ciment fondateur, caramel de la pièce montée, porte-jarretelle Sonia rykiel! Nous te louons, nous créons des odes à ta gloire (Il est des noôtres...),des uniformes, des cris de guerre: Les pédagogues adorent "gimme a U; gimme a S; gimme a A." et la foule exulte. "USA" crie-t'elle tellement ravie que leurs surprenantes cheer leaders aient enfin réussi à épeler un mot sans faute. Elles ont bossé les filles! Dire qu'en France on les réduit à des agiteuses de pompons.

"Et les mascottes?" remarquent les plus perspicaces d'entre-vous.
Bravo! Y'en a qui suivent! Oui, les mascottes! Fondamentales!
Chaque équipe a sa mascottes et il y a des équipes de tout: des grands, des petits, de ceux qui vivent en haut, de ceux qui vivent en bas, de ceux qui ce lèvent du pied gauche et même de ceux qui jouent au poker le dimanche matin dans la maison communale.

Par exemple, chaque école a sa mascotte:

Mademoiselle coco est un soleil et la plus petite est un
Parce que dans le équipes étasuniennes, on n'a pas de blasons falots. Ce sont des tigres, des ours, des diables et même des pingouins (si si, en Hockey). Après tout c'est plus facile de s'identifier à un pingouin qu'à la tour Eiffel non?

La semaine dernière, l'école de mon fils a célébré l'esprit d'équipe en communiant par la tenue. Un thème était proposé pour chaque jour de la semaine:
Lundi - "crazy socks" : Les enfants devaient porter des chaussettes rigolotes

Mardi - "school pride": Portons haut les couleurs de l'école, chers petits mustangs
Mercredi : P'tit père est parti avec son tee-shirt des Arizona Cardinals pour la journée de soutient à son équipe favorite
Jeudi - "pyjama day": La journée en pyjama évidement on n'y coupe pas.
Vendredi - "80's": Il était au top avec un tee-shirt vintage du "mundial" de 1982, dégoté au fond d'un tiroir d'un petit magasin qui appartenait à une cousine de ma mère.

Tee-shirt... aux couleurs de l'équipe de France.

mais non on ne se la joue pas solo, nous sommes de bons
team players, mais c'est quoi ces insinuations!
puis d'abord c'est ça le football. Pourquoi vous avez
appelé football un sport où les gars courent
avec la balle dans les bras hein?

Visite de l'ecole

"Maman, Ms. Sims m'a donné un papier pour toi!"
Mademoiselle Coco me fait bruyamment savoir qu'elle vient tout juste de rentrer de l'école.
Elle aime beaucoup Mrs. Sims, son ancien professeur d'English Language Learner et brandit joyeusement une feuille. C'est visiblement la copie d'une note de service qui parle de l'ouverture d'une section de maternelle... dans un lycée! ( On m'a toujours dit que les Étasuniens étaient de grands enfants.)
C'est un programme qui permet aux étudiants qui envisagent de se spécialiser dans la petite enfance de venir participer à l'encadrement de la classe des tout petits. Les ados doivent être encore plein d'enthousiasme et les enseignants seront certainement obligés de se tenir à la page. Ce n'est pas si simple d'enseigner à enseigner. J'adore ce concept. Je leur confirais volontiers ma fille. En plus ce n'est pas trop cher juste 80 $ par semaine pour un mi-temps.
Après une brève discussion téléphonique avec la directrice, nous partons visiter la future école de la poupette. Nous arrivons dans des bâtiments rutilants. Le lycée est tout neuf. Il vient juste d'être inauguré. La directrice de la maternelle est adorable, elle nous soutient et nous entrons dans une grande discussion sur les rythmes scolaires, l'apprentissage de l'anglais, le renforcement du français jusqu'à ce qu'elle reçoive un coup de fil. En raccrochant elle nous annonce:
"Je suis désolée, il y a une procédure de lockdown, vous devez sortir très vite."
Elle nous glisse les formulaires d'inscription dans la main et nous guide vers la porte . Trop tard, le signal d'alarme retentit.
Derrière nous, j'entends la maitresse dire aux petits:
"Oh! les animaux sont en train de s'échapper! Vite il faut les remettre dans le zoo!"
Quelques bruits de pas. Le petit trot des enfants qui courent dans le cagibi sans fenêtre où sont rangés les animaux en plastique.
Nous voilà seuls dans les couloirs déserts du lycée. Le Clic Clac des verrous qui se ferment résonnent dans le corridor vide. Nous voyons l'ombre du shérif s'approcher de la porte d'entrée.
Houf, il est patient, et nous tient la porte pendant que nous sortons piteusement.
Heureusement pour nous! Imaginez les titres des journaux du lendemain:
" 3 Français ont fait échoué le premier lockdown.
Le Tout nouveau lycée a lâché 2 parents et un enfant dans les couloirs, à la merci d'un sauvage tueur en série."
Nous aurions gardé les coupures de presse en souvenir de cette première visite.

Voila depuis 2 semaines, la petite puce va au Lycée, dans une classe où il n'y a que 11 enfants dont la plupart sont enfants des profs de l'établissement et elle en est si contente qu'elle n'admettait pas qu'il n'y ai pas cours le samedi.

Merci from the bottom of my heart Mrs. Sims.

Kindergarten

Depuis quelques mois, j'étais très ennuyée car je ne trouvais pas d'école pour la petite dernière.
Pour mieux comprendre, il faut savoir qu'en Arizona, l'école à proprement parler commence à 5 ans.

Les enfants vont un an à la maternelle appelée ici "kindergarten", équivalent à la grande section en France. Les classes suivantes sont appelées par leur nombre d'années après le kindergarten: 1st grade pour CP, 2nd grade pour CE1 etc...Ce n'est pas compliqué.
L'école primaire commence à 6 / 7 ans. Les élèves y passent 6 années. Détail amusant: les enfants autour de 11 ans rentrent en 6ème en France comme dans mon quartier mais si les petits français entament leur première année au collège, les 6th graders, ici, sont en dernière année de primaire.
Ensuite, les jeunes ados vont en "Junior high school" pour 2 ans, 7th et 8th grades.
Et enfin le 9th grade, équivalent de la 3ème en France, est la première année d'high school, le royaume des teen-agers, si présent dans tous les teen-movies et les series TV comme Fame ou Glee.

Mais pour l'instant ma petite puce n'a que 4 ans. Elle est considérée comme "pre-schooler". Il n'y a aucune obligation légale ni pour les parents, ni pour l'état à ce qu'elle soit scolarisée . D'ailleurs, beaucoup de parents choisissent de garder leurs bouts de choux à la maison. Énormément d'activités sont proposées aux enfants de cet age. Par exemple, une de mes classes préférées est celle du Desert Botanical Garden. On y apprend tout sur les plantes et les animaux de la region. Et comme les enfants doivent etre accompagnés par un adulte, je profite des cours moi aussi. Mais ce programme est cher, plus de 200 $ pour 3 sessions de 6 semaines. Et les autres cours comme l'art, le sport ou les "learning classes" pour apprendre les lettres sont autour de 70 $ pour une séance de 45 minutes par semaine durant 2 mois.

Il existe bien des structures de garde/ écoles maternelles. Certaines sont gérées par les municipalités, d'autres sont privées mais aucune n'est gratuite exception faite pour les "special needed students", les enfants handicapés ou de parents sourds.
Ayant besoin d'apprendre l'anglais et comme elle avait vraiment envie d'avoir des amies, nous avons cherché une école pour notre princesse. Nous sommes allés voir les établissements publiques. Le "pre-school programm" de l'école du quartier est justement un de ces établissements chargé de l'accueil des enfants handicapés. Le personnel se dit déjà surchargé et ne veut pas accumuler les difficultés.
Concernant le privé, nous n'avons pas les moyens d' offrir à la petite puce l'école française, ni les écoles de type montessori. Nous avons ciblé plus modeste mais elle a été refusée car "elle risque de ralentir la classe", selon un directeur. Ils n'acceptent pas les enfants qui ne parlent pas anglais. Il faut reconnaitre qu'ici le cas est très fréquent: Dans mon conté, selon Latino Perspectives Magazine, la moitié des enfants de moins de 5 ans est d'origine hispanique. Et j'ai la vague impression que réduire le taux de "latinos" dans son école ne serait pas pour déplaire à ce directeur.

Voilà, nous étions coincés jusqu'à ce que Zizou reçoive une aide inattendue...
Suite prochainement.

Passez pompons...

Les passeports des enfants expiraient mi-aout et les visas expirent fin septembre. Sauf que...
Je m'étais un peu emmêlée les pinceaux. J'avais oublié les visas et avais imprimé dans mon cerveau spongieux " expiration en septembre" .
J'ai vérifié, mais bien trop tard! Mise à part l'évidence qu'on est très mal quand on habite à l'étranger avec un passeport périmé, j'ai surtout découvert à mes dépends que les procédures de renouvèlement ont changé en juin. Maintenant il n'y a plus de passeport non biométrique. Les citoyens français sont obligés de se présenter en personne 2 fois: pour l'enregistrement des empruntes digitales et lors du retrait du document, pour vérifier que les empruntes enregistrées dans la puce sont bien celles de la personne concernée.
Cela signifie que nous avons le choix d'aller soit dans un commissariat en France, soit au consulat le plus proche, celui de Los Angeles pour nous. Et quand je dis "nous", c'est bien toute la famille car les 2 parents doivent signer. Alors je râle, du moins je fais semblant. Ce n'est pas sympathique d'obliger les 2 parents à prendre 2 jours de congés dans un pays où les salariés les plus chanceux ont droit à 9 jours payés ( les moins chanceux n'en ont carrément pas).
En même temps, tout se goupille bien pour nous. Nous avons enfin l'occasion de voir L.A. et seul les enfants ratent une journée d'école car en ce moment Vincent ne travaille pas le lundi. Alors nous en profitons.

Nous avons visité Hollywood à l'aller, arpentant le "walk of fame"

Nous y avons rencontré quelques célébrités sympathiques

Ébloui Simon:
Three yeses!!!!

Avez-vous remarqué l'élégance de ce nouveau juge qui remplace Paula? On se demande pourquoi les producteurs ont préféré l'autre blonde.

et nous avons pleuré Michael... longuement...

Poser sur un trottoir des fleurs fanées et des pancartes moches avec écrit "Micheal" au gros feutre rouge, j'ai quand même du mal à comprendre. M'enfin, c'est l'Amérique.

Et finalement, grâce aux nouvelles procédures de renouvellement des passeports, nous iront voir Santa Monica et Venice beach au retour.

Comment c'est pas moi qui l'ai prise cette photo-là! T'as de la chance que je ne sois pas nerveux(ze)!

Plombee

Dans l'entrée, au pied des escaliers

Lui: - C'est chaud
Elle: - A peine.
Lui: -A peine! A peine! Si on marche sur ces carreaux la semelle fond à peine.
Elle: - C'est ta cervelle qui s'transforme en fondue savoyarde que bientôt les morceaux de pain ne suffiront pas à éponger les fuites. Il fait chaud. En Arizona c'est assez commun.
Lui: -Tu vas voir ce qui va me servir à éponger les fuites! J'appelle le plombier.
...
Il y avait bien une fuite dans les canalisations sous la dalle.


Dans la garage, je raccroche le téléphone

Le plombier: - Vous parliez français n'est-ce pas?
Moi: - Oui
Le plombier qui visiblement se remémore de bons souvenirs: -Ma petite amie parle français aussi. je ne comprends pas mais j'aime.

Euh on se calme mon gars ou tu vas te recevoir la glace pilée du saut à champagne sur la tête. Je ne veux pas savoir ce qu'elle te dit en français. Je viens juste de demander à mon époux s'il fallait faire réparer la valve orange. Le français sert aussi à discuter de bouts d'gras, en fait c'est même la plupart du temps le cas.
Il doit être déçu le pauvre plombier!



Plus tard...

Nous découvrons une petite clause stupide de notre assurance. En plus de la franchise de 1000$, ils ne remboursent pas la réparation de la fuite même. Le tuyau de cuivre et la soudure sont a notre charge. Que qui comprend m'explique.

Perplexitude