A l'ombre des cactus

Quinceanera

2010-10-22T17:13:00.000-07:00

Aux États-Unis, on sait faire la fête alors quand il s'agit de célébrer le passage symbolique des jeunes filles de l'enfance à la vie d'adulte, on y va fort. En général c'est à l'age de 16 ans, les "Sweet Sixteen", mais les veinardes issues d'une famille latino-americaine gagnent un an. La quinceaniera, le 15ème anniversaire, se transforme en méga-teuff qui probablement à vocation d'entrainer les parents pour le mariage qui leur tombera bien un jour ou l'autre sur le coin du bec.
Nous étions donc invité à la quinceaniara de la fille d'un couple de nos amis. Tous les gamins étaient sapés en grande pompe: les garçons cravatés et les filles en "prom dress". Si vous ne savez pas ce qu'est une "prom dress" je vous conseille un tour sur ce site.
La princesse de la soirée avait choisi une adorable robe courte, en douce dentelle, lassée dans le dos, et, de couleur crème, conformément à la tradition en usage dans le pays de ses parents.
Ni le papa, ni la maman n'étaient prêts lorsque nous sommes arrivés. Pourtant ,ce n'était pas fautes de préparatifs. Ils s'activait déjà pour la fête de leur fille un mois auparavant. Décidés à rester chez eux, ils avaient même investi dans un nouveau réfrigérateur. Choix judicieux car le vieil engin s'est retrouvé exclusivement dédié au gâteau. Haute de 3 étages, alternativement roses et zébrés noir et blanc, ornée de perles et de grands tortillons de fil de fer, l'œuvre était impressionnante à regarder mais franchement délicate à manger.
Heureusement, le DJ lançait déjà les derniers tubes du moment. Et voilà que je décide de traverser la piste de danse:

Wiiiiiiiipppppppppppiouuuuuung

Non je ne me lance pas dans l'interprétation du dernier Lady Gaga ni ne tente de revisiter l'effet Doppler, mais je vous transcris le bruitage de ma première et dernière tentative.
Wiiiiiiiiiiii pour la prise d'élan
ppppppppiiiiii pour le fracassage de mon corps sur la chaine de gamins agglutinés les uns aux autres dans une queue leu leu collée/serrée ondulante. Une technique de danse forcément appréciée car elle a été pratiquée toute la soirée et elle a résisté à tous les tempos.
iouuuuung: pour le retour de l'élastique qui m'a renvoyée d'où je venais mais sur les fesses.
J'ai alors décidé sagement dans le but de conserver le peu de dignité qui me restait de contourner la piste de danse.

En vacances

2010-10-14T07:48:00.000-07:00

Et voila, j'espere que vous apprecierez le sacrifice a sa juste valeur (le mien et celui des accents qui tel la CGT sont partis dans un mouvement de souteint greviste). Pour alimenter l'intense sagacite des illustrations de ce blog, je me jette dans un reportage embedded aux coeur de l'action: Fall break a Santa Fe.
A la semaine prochaine.

Le devoir et l'histoire

2010-10-07T11:11:00.000-07:00

Après la tentative de législation sur les effets positifs de la colonisation, je pensais que la France pouvait honorablement revendiquer la couronne des virtuoses du devoir de mémoire à direction assistée. Hélas même dans le domaine de l'instrumentalisation de l'histoire, l'équipe de France ne brille pas au sommet. Elle est soumise à une rude concurrence de la part des États-Unis.
Un jour, P'tit Père rentre du collège avec des devoirs pour moi. Tous les parents de sa classe devaient répondre à une vingtaine de questions issues du "U.S. citizenship test", un examen que passent tous les postulants à l'obtention de la nationalité étasunienne. Ils doivent prouver leur connaissance de la civilisation et la langue américaine en répondant à une série de questions qui vont de la maîtrise du processus électoral à l'interprétation des symboles de la bannière étoilée, en passant par quelques rudiments historiques.

Ma première question était:
"Quels étaient les alliés des États-Unis durant la seconde guerre mondiale?"

Voici la correction proposée au recto de la feuille:
L'Angleterre, la France, le Canada, l'Australie et la Nouvelle-Zélande. Il y en a beaucoup d'autres mais si vous avez cité l'Angleterre et la France cela est suffisant.

C'est étonnant comme je me revois encore apprenant par coeur mon cours d'histoire de 5ème. Je peux encore réciter: "La conférence de Potsdam a été organisée par les pays alliés vainqueurs, les Etats-Unis, le Royaume-Unis et l'U.R.S.S., dans le but de déterminer le sort des forces de l'Axe."
Il semblerait donc que l'alliance entre États-Unis et l'U.R.S.S. ( permettant juste d'épuiser l'armée allemande à Leningrad) n'est qu'un détail négligeable qui ne mérite pas de fatiguer les poignets des futurs nouveaux Américains. Les Americains auraient-il du mal à évoquer leur ancien Némésis? Visiblement, la guerre froide a laissé des traces qu'il est difficile d'effacer.

Pour en revenir au test, moi qui ne vit aux Etats-Unis que depuis 3 ans, je m'en suis tirée avec un décent 12/20 qui n'aurait pas validé une naturalisation mais qui a néanmoins brillé parmi les meilleures notes de la classe. Et oui, les Français sont comme ça: rarement premiers mais jamais derniers.

Quelques exemples des questions du test ici

Aeroports

2010-09-30T08:51:00.000-07:00

Vous avez certainement entendu parler des nouvelles mesures concernant les vols vers les États-Unis.
Premièrement il faudra réserver son billet 72 heures en avance pour que les compagnies aériennes aient le temps de transmettre aux autorités Américaines toute une tripoté d'informations vous concernant. Vous imaginez la situation:
Quelque part au cœur du Wyoming:
-Chef! Chef! Il y a un problème avec une pièce du régulateur des algorithmes aléatoires du réacteur nucléaire.
- Diantre! Appelez d'urgence l'expert, M. Koulibiac, accessoirement citoyen Ukrainien mais résident à Londres, pour qu'il arrive dans trois jours.
- Chef, heureusement que l'entreprise a une telle pointure dans le domaine des régulateurs des algorithmes aléatoires. Et l'avantage avec les Ukrainiens, c'est qu'ils ont une bonne expérience de la gestion de crise post-explosion.

Évidemment, je ne suis pas la seule à avoir pensé à ce genre de situation. Alors pour la somme de 14$, les voyageurs pressés peuvent demander une "autorisation de voyage ESTA" mais sans garantie d'obtenir le droit d'embarquer.
Maintenant il ne reste qu'à espérer que M. Koulibiac n'ait pas d'homonyme inscrit sur la liste des terroristes potentiels.

Autre mesure, plus grave, et je ne vous autorise pas à critiquer mon échelle de valeur:
Le transport des liquides en cabine est encore plus restreint. Vous n'avez pas le droit d'oublier votre tube de mascara au fond de votre sac à main. Il faudra le glisser dans un sac Zip-Loc qu'il est conseillé d'apporter au préalable car les aéroports ne sont pas tenus d'en vendre.
Et voilà une chose de plus à penser!
Comme la dernière fois que Monsieur est parti à Washington:
A la maison pendant les préparatifs du départ:
Moi, prévoyante:
"Tu as pris une veste chaude? S'il fait froid. Et une chemise légère pour les doux après-midis de septembre?"
Monsieur acquiesce, je continue:
"Et ton maillot de bain? Et tes protections pour les genoux? Au cas où tes collègues jouent au Volley. Et la trousse de premiers secours? J'ai mis quelques dragées d'Advil à l'intérieur. Et l'aspi-venin? On ne sait pas quelles espèces venimeuses vivent las-bas. As-tu pris les 10 paquets de barres de céréales que je t'ai achetés pour le goûter? Ce sont les meilleures...Je sais qu'il y a des magasins à Washington mais peut-être que tu ne trouveras pas cette marque. Et tes après-skis? S'il fait froid."
Dans le garage, Monsieur charge sa valisette dans la voiture alors qu'à bout de souffle, je traîne deux énormes sacs de sports remplis "d'au-cas-où" qu'il refuse d'emporter. J'ai espoir qu'il change d'avis. Hélas, arrivé à l'aéroport, il me soutiendra mordicus que " Tout ce saint-frusquin n'est pas nécessaire." L'inconscient!
Je poursuis néanmoins ma chek-list jusqu'à la zone d'embarquement.
"Tu as ton passeport? Et tes lunettes de soleil?"
Mais lui, goguenard, me tend son trousseau de clés:
" Tu as pris tes clés? Au cas où tu veuilles rentrer à la maison..."
Je savais bien que j'avais oublié quelque chose.

nouvelles d'automne

2010-09-21T09:35:00.000-07:00

L'été s'attarde. Les températures se maintiennent obstinément au dessus de 100°F (38°C) mais l'automne arrive indéniablement. Ici, ce n'est pas la rentrée scolaire qui marque la fin de l'été. Les gamins arpentent déjà les couloirs de leurs établissements depuis plus d'un mois. Non, à Phœnix, la douce saison s'annonce dans les médias.

Premièrement, toutes les chaines de télé lancent leur nouvelle série. C'est la grande bataille de l'année, à coups de pub, pages dans les magasines, bandes annonces, campagnes d'affichages. Le mois de septembre est le mois des "pilotes", ces épisodes qui servent de test pour savoir si les producteurs continuent la série. Pour le moment, mon favori est "The Event", incontestablement bien ficelé, ce premier épisode est prometteur pour NBC.
Dans tout les cas, le vainqueur sera la chaîne qui parviendra à accrocher le téléspectateur devant son poste de télé tout le reste de l'année et qui pourra vendre très cher ses espaces publicitaires.
Ici, les annonceurs nous proposent des plats instantanés dégoutants, des fast food où on mange beaucoup pour pas cher, ou des plans de financement pour couvrir ses dettes. Et oui, dans l'Arizona de 2010, on ne rêve ni de beaux voyages ni de compagnies aériennes parce qu'une personne sur 5 vit en dessous du seuil de pauvreté. Le dernier rapport de l'U.S. Census Bureau est tombé. Seul l'État du Mississippi est plus pauvre.
Le Grand Canyon state est structurellement une zone où le taux de pauvreté est élevé en raison de sa forte population d'Amérindiens. Les casinos implantés sur les réserves ont certainement enrichi certains mais la plus forte partie des Apaches et Navajos reste misérable.
Néanmoins, en 2007, l'Arizona était seulement le 14ème État le plus pauvre des USA. La récession a plus fortement touché son territoire que les autres États d'Amérique. Son économie est basée sur l'immobilier et le touriste. Les deux secteurs les plus abimés par la crise.
Alors maintenant les caisses sont vides. En juin dernier, nos dirigeants envisageaient de rendre payantes les écoles maternelles et de supprimer l'enseignement pour adulte. Heureusement les citoyens ont accepté une nouvelle taxe à la consommation. 1 Penny est retenu sur chaque achat. C'est très injuste, cette taxe vise exactement ceux qui sont déjà pris à la gorge. Mais elle a le mérite de permettre aux services publiques de continuer.
Mais tout cela, c'est sans compter l'aide de notre gouverneur. Après sa campagne pour terrifier le touriste, sa proposition SP 1070 qui a provoqué un boycott général, elle a une nouvelle idée pour avancer en reculant: elle boude. Elle a boycotté le 28ème grand meeting des gouverneurs des états frontaliers US-Mexique.

On n'est pas sortis de l'auberge!

Pour un peu plus de détails sur le rapport de l'U.S. Census Bureau cliquez ici

Francement

2010-09-15T12:08:00.000-07:00

Qui ne connait la blague:
"Cite 3 devises étrangère
Cite 3 moyens de contraception
Cite 3 fleuves du Congo....
T'es bien Français! Il n'y a que le fric et le cul qui t'intéresse."

Le Français se moque de ses turpitudes intellectuelles. Mais il n'accepte pas que les étrangers aient les même. Parce que je vous assure, les non-Français sont aussi ignorants que nous. Pas plus, pas moins, juste les centres d'intérêt qui varient en fonction de la proximité géographique.
L'Ukraine est très loin de Los Angeles. Parlez à un Américain moyen de Tchernobyl. Il est fort probable qu'il ne capte pas. (En même temps éviter les ondes c'est mieux pour lui.) Mais demandez à un Français dans quel État se trouve Philadelphie, pilier culturel du pays le plus puissant du monde, ville où a été signé leur déclaration d'indépendance. Il y a de forte chance que notre fameux humour grivois s'immisce dans une réponse telle que: " En état d'ébriété!" accentuant l'hilarité générale d'une bonne tape sur la cuisse.
Allez, je lui laisse une seconde chance. Kiyomizu... c'est où? C'est quoi?
Je peux vous garantir que n'importe quel Japonais lambda le sait.
Voila, l'exposition Takashi Murakami vient d'ouvrir ses portes à Versailles. Et la France vient de découvrir, Quelle horreur!, qu'il y a trois ans, l'artiste ne connaissait pas le château. Sacrilège! Il terni notre soleil! Honte à lui! Haro sur le badigeonneur. Comment peut on laisser les pokemons envahir le palais de notre grandeur! Des pétitions circulent pour arrêter l'infamie. Certains signataires parlent de pollution visuelle. Selon eux, il ne faudrait exposer que du Français. Laissez-moi rire. Je suis sure que ces gens-la apprécient au plus haut point la fontaine de Duchamp.
La France n'est pas un vieux musée poussiéreux et immuable, ni une carte postale jaunissante. La France bouge, vie avec son époque, profite de l'air du temps. Il faut reconnaitre que je suis un peu fatiguée de la mode autour de ce Japon-là. Je la trouve réductrice. Mais j'image que le choc visuel doit secouer les neurones et je suis très déçue d'être trop loin pour en profiter.

J'ai une seule phrase vraie

2010-09-09T12:33:00.000-07:00

Le jeu: Trouvez la seule phrase vraie

J'ai fait le tour du monde en 80 jours. J'ai gravi l'Everest. J'ai transformé un éléphant en souris. J'ai demandé à la lune et elle m'a répondu. J'ai construit Notre-Dame. J'ai allumé le phare d'Alexandrie. J'ai couru une année-lumière. J'ai dessiné le triangle des Bermudes. J'ai vu la fée Carabosse. J'ai assassiné Kennedy. J'ai recollé le vase de Soisson. J'ai touché les portes de l'enfer. J'ai trouvé le chaînon manquant. J'ai embrassé le soleil. J'ai mordu Dracula. J'ai brûlé le phoenix. J'ai chanté pour les sirènes. J'ai éteint un dragon. J'ai lynché William Lynch. J'ai vogué à travers l'oeil de Jupiter. J'ai vaincu les Walkyries. J'ai scellé mon nez sur le Sphinx. J'ai dormi sur un nuage. J'ai dérobé les diamants de Bokassa. J'ai mangé la pomme de Blanche-Neige. J'ai atteint le sommet de la tour de Babel. J'ai nagé dans un volcan. J'ai achevé Pi. J'ai été kidnappée par des extra-terrestres. J'ai chevauché Pégase. J'ai un ami créationniste.

La sollu..Quooaaa! Tu as un ami créationniste! - m'interrompt'on
Vous avez déjà trouvé! Vous êtes trop forts.

Tout va bien Arizona?

2010-09-02T08:55:00.000-07:00

"Tout va bien en Arizona?" me demande t'on.

Mais tout va parfaitement bien en Arizona! Le soleil brille. Les oiseaux chantent, enfin, ils chanterons quand ils reviendrons. C'est comme les touristes ces bêtes là, ils nous boycottent l'été. Mais notre doux soleil d'hiver leur fera bien vite oublier la loi sur l'immigration SP-70 et leurs bonnes intentions.
Nous on s'en fout ici, on leur répond:

Ils reviendront le printemps prochain, l'esprit tranquille. Les capacités d'accueil de l'Arizona afficheront des scores époustouflants. Les conférences, les golfs seront combles ; et les prisons privées aussi, pleines d'immigrants illégaux. Et franchement, qui ne préfèrerait pas que ces prisons passoires, surveillées par des matons peu formés et mal payés, soient remplies par des immigrants plutôt que par des condamnées à mort multi-récidivistes. Nous ici, on ne s'en plein pas hein, c'est censé être beaucoup moins cher. Et puis les autorités ont récupèré les 3 détenus considèrés comme extrêmement dangereux qui avaient réussi à s'échapper le 30 juillet.
Heureusement que nos leaders veillent bien sur nous. Notre shérif est même devenu un modèle pour le cinéma. Il a inspiré Don Johnson dans son dernier film. Il parait que notre shérif n'en est pas très content. Faut croire qu'il est trop modeste.
Et notre gouverneur Jan Brewer prend notre sécurité très au sérieux.
Elle dénonce la violence. Selon elle, les autorités trouvent régulièrement des corps dans le désert. Certains sont enterrés, d'autres pas et même parfois certain sont décapités. Ça doit être un coup des Français ça, ou alors un indien qui a loupé son scalpage. Bref, tous les journalistes, anxieux d'avoir manqué un scoop se sont mis à la recherche du corps décapité: Introuvable. Ils sont revenus à la charge durant la conférence de presse du premier septembre. Mais Mrs Brewer a simplement tourné le dos et quitté la salle de conférence.
Gouverneur! Je veux savoir qui a été décapité! Elle garde tout les détails croustillants pour elle! Pourtant, elle doit être géniale comme copine de camping, la gouverneur. Le soir au coin du feu, nous lui raconterions les histoires de dame blanche, elle raconterai les corps sans tête. Et elle enchainerait avec Phœnix, deuxième capitale des kidnappings, juste derrière Mexico. Effrayant ca! Les chiffres sont énormes en Arizona. Oublions simplement de préciser qu'ils amalgament les intrusions dans les domiciles et que l'Arizona a intérêt à gonfler les chiffres pour obtenir des aides fédérales.
C'est sûr, si on écoute J. Brewer l'Arizona est un État sanguinaire. Mais rien n'arrètera notre gouverneur et son très blanc destrier.
Et puis en douce, en amalgamant bien les choses, on fait accepter aux administrés la loi contre l'immigration, la source de tous les problèmes selon elle. D'ailleurs elle a déclaré en signant SP-70: "There is no higher priority than protecting the citizens of Arizona./ Notre priorité absolue est la sécurité des citoyens d'Arizona." Nous voila rassurés!
Et il est à noter que Jan Brewer a bien appuyé qu'il n'y avait aucune corrélation entre la volonté de remplir les prisons privées, à but très lucratif, et le fait que son chef de campagne soit lobbyiste pour la compagnie qui gère ces centres pénitenciers.
CBS, la chaine qui a révélé cette information s'est vu retirer toutes les publicités pour la campagne de la gouverneur.
PS: les 3 détenus évadés s'appelaient Renwick , Province et McCluskey. Pas Mexicains du tout, ils seraient même militants de la suprématie blanche.

Maintenant que j'y pense, je me demande si les touristes vont revenir en Arizona.

Le précieux visa.

2010-01-22T04:14:00.001-08:00

Jusqu'à présent ma tenue idoine sur la place de la concorde était jean de touriste et chaussures de marche confortables. Pourtant Mardi, j'étais très Madâme avec mon pantalon de laine peignée, mes hauts talons carrés et mon petit pull basique noir. Vincent lui s'était orienté "friday wear". (On ne va pas le forcer à porter une cravate, faut pas pousser la mamie dans les orties. P'is de toute façons la chemise était trop froissée. )
C'était bien la première foi que nous faisions attention à notre tenue pour aller à l'ambassade des Etats-Unis.
P'tit Père était briefé: "Les consignes sont simples: tu sors les mains des poches, tu ne t'avachis pas sur le comptoir, tu éternues dans ta manche, tu ne bailles pas, tu serres les fesses et rentres le ventre, tu ne parles que si on t'adresse la parole, tu souries de manière décontractée, et si on t'interroge tu réponds haut et clair dans la même langue...
-Et si on me parle en Swahili?
-Tu croises les doigts ou tu pries le ciel pour que ça n'arrive pas!"
Avec 5 kgs de paperasse et nos passeports en main, nous étions près.
Nous sommes arrivés devant un agent qui était occupé à classer des papiers.
Il a levé la tête:
"Bonjour, vous avez les formulaires?"
Vincent lui a glissé les 5 kgs de paperasse. L'agent a lu longuement la page rédigée par notre nouvel avocat et s'est tourné vers nous:
"Depuis combien de temps travaillez-vous pour votre entreprise?
- 5 ans pour les Etats-Unis et 3 pour la France" répond Vincent précis
-8 en tout?"
C'était donc un test de maths car quand nous lui avons répondu "oui" il est parti, longtemps. Peut-être était-il en train de lire le blog donc je tiens à dire que j'aime Mr Obama et Mme Clinton dont de très jolis portraits étaient accrochés au murs.
Quelques temps plus tard, l'agent est revenu:
"Tenez-vous à notre disposition si nous avons des éclaircissements à vous demander mais à priori vous devriez recevoir vos visas Lundi."
C'était fini. Nous sortions de l'ambassade. Moi je clopinais à cause d'une ampoule au pied. P'tit Père lui avait des courbatures dans les jambes.
Mais ça valait le coup. Nous avons déjà reçu nos passeports. Alors je vous laisse, nous sommes en train de planifier notre vol retour.

Yooooooooohoooooo! Arizona nous re-voilà!

La secu

2010-01-08T11:54:00.000-08:00

Premiere visite à la CPAM:

Marie: "Bonjour madame, nous venons de nous faire expulser des Etats-Unis. Comme nous sommes illégaux la-bas, notre entreprise n'a plus le droit de nous payer la protection sociale. Nous n'avons plus de couverture maladie."
Madame de la sécu outrée: "Quoi!!! Mais il font ça là-bas? Ne vous inquiètez pas ici vous serrez couvert. Revenez avec cette liste de papiers et tout ira bien."

Juste 5 lignes sur la liste et une demande de CMU à remplir! Nous sortons du bâtiment en nous agrippant bien l'un à l'autre et nous regardons avec dédain la glace qui couvre les trotoirs.
Demain nous ne te redouterons plus! Nous pourrons nous casser le nez, le bras, la jambe et même le col du fémur sans être obligés de vendre la maison pour payer les factures des hopitaux.

Nous imprimons les fiches de payes. Vincent réussi à trouver le nom de la déclaration des revenus aux USA ("1014" ce n'est pas tellement intuitif pour un Français). Il arrive même à se faire faxer le bon document. Dire qu'il y a quelques mois je m'étais demandée si c'était une bonne idée de prendre un agent pour les taxes. Ce monsieur vient tout juste me convaincre de son utilité.

Nous sommes prets, nous retournons à la CPAM:

Madame de la sécu: "J'ai oublié de vous dire que le passeport de la petite dernière ne suffit pas parce qu'elle n'est pas née en France. Il faut aussi un extrait d'acte de naissance."
Comment donc! Il faut des papiers qui n'étaient pas sur la liste! Pourquoi ne suis-je pas surprise?

Je déclare pour me rassurer "Ok, ce n'est pas compliqué". Dans le même temps mon cervaux ne peut s'empêcher d'estimer le taux de risque d'une chute malvenue par rapport au temps d'obtention d'un extrait de naissance sur Nante. Je jette un coup d'oeil anxieux sur la neige qui tombe derière la vitre. Il va bien falloir une semaine avant que la copie arrive. Avez-vous déjà entendu la neige fanfaronner? Je vous garanti que ce jour là chaque craquement sous les pas était une rodomontade. Je suis en train de subir un leçon d'humilité. Dame nature se venge!

Je me retourne vers Madame de la sécu: "Je n'ai pas fini de remplir le dossier. Les sommes sont exprimées en Euros. Je dois inscrire quoi?"
Madame de la sécu, jeunette: "A priori rien du tout, mais attendez, je vais demander confirmation."
Elle disparait derière la porte et revient quelques minutes après avec le grand sourire de celle qui avait raison.

"Ne marquez rien, vous devez juste glisser les photocopies dans le dossier. C'est très simple. " Et toujours sur sa lancée gillerette, elle ajoute "On vient aussi de me dire que vous devez signer un petit papier en plus..."

La neige tombe drue.
"... une déclaration où vous vous engagez à rester 6 mois sur le terrictoire."

Groudement sourd. Une avalache. Nous sommes emportés! Aïe ça fait mal! La neige va gagner.

Vincent reste optimiste, il travaille pour une boite Hollandaise après tout: "Vous voulez dire sur le terrictoire européen."
Madame de la sécu, très surprise par cette question: "Non, en France."
Mais Madame de la sécu, nous avons un tantinet d'espoir de re-obtenir notre visa nous!

Alors elle nous montre qu'elle a bien appris ses games. Avec un faux air de compassion elle ajoute:" C'est pour lutter contre les fraudes." et préocupée par ses stats, elle se tourne vers son clavier, prète à justifier précieusement son travail en données chiffrable: "Je vous crée quand même un dossier?"

Excusez-nous Madame de la sécu, vous n'avez rien à remplir.

What that comming over the hill? Is it a monster?

2009-12-27T21:09:00.000-08:00

Ma toutounette serait-elle un monstre à mon issu?

C'est pourtant elle qui me tient compagnie quand je suis seule, qui m'aide à élever mes enfants, qui me force à faire du sport quand je deviens toute mouligasse, qui m'a fait découvrir tous les jolis chemins autour de chez moi et qui m'encourage à sortir les rollers.
Ici, elle est considérée comme un ambassadeur des PitBulls. Nous travaillions pour qu'elle devienne "thérapy dog", c'est à dire un chien qui va réconforter les patients dans les hôpitaux. Les Américains pensent que recevoir la visite d'un animal lorsqu'on est enfermé dans une chambre d'hôpital permet de rompre la monotonie, de reprendre le moral et la guérison en serait favorisée.
Les chiens qui font partie du programme subissent un examen sévère qui s'assure que le chien obéit parfaitement à son maitre et reste contrôlable en toutes situations. Pour l'instant ce qui empêche Shelby de réussir c'est son envie immodérée de jouer avec tous les chiens qu'elle voit. Elle est jeune, il me fallait juste attendre un peu qu'elle se calme.
Autant vous dire que je n'ai pas peur de subir ou de lui faire subir tous les contrôles possibles que les vétérinaires français inventeront.
Sauf qu'en France, que le chien soit dressé ou pas, que le maitre soit compétent ou pas n'a aucune importance.
Grâce à un très sympathique forum de gens qui se battent contre la catégorisation des chiens, j'ai réussi à recueillir des infos sur la loi française concernant les PitBulls.
La race est effectivement bannie de France, il est interdit d'importer un Pit mais, chose aberrante, on a le droit de les acheter. Enfin pas sous le nom de PitBull, on a l'élégance de les appeler "American Stafforshire terriers". Ces chiens sont aussi gros,aussi puissants, aussi musclés que les Pits mais, ils sont inscrits au LOF, Livre des Origines françaises. En termes clairs un Français ne peut avoir un Pit que s'il l'a acheté très cher à un éleveur.
Et comme en France on n'est pas à un paradoxe près, on ne reconnait pas la race du PitBull mais on légifère:
Risques encourus si on a un Pit :
- 6 mois de prison
- 15000 € d'amende
- confiscation du chien (pour être plus clair, euthanasie)
- interdiction de détention d'un chien catégorisé pendant 5 ans.
La définition de la race est des plus floue car les critères ne sont qu'indicatifs. Les chiens doivent présenter une ressemblance avec une liste des critères. En gros tout les chiens bâtards de plus de 18 kgs au poil court pourraient rentrer dedans. Et un préfet a le droit d'imposer l'euthanasie immédiatement. Même si ma chienne est croisée, qu'elle dépasse de 4 cm le gabarit, elle pourrait être tuée avant que je n'ai pu faire valoir devant un tribunal qu'elle ne rentre pas dans les critères exacts du Pit.

Je ne peux pas me permettre de lui faire courir un tel risque ni pour mon réconfort, car elle est devenue mon alter ego, ni par vanité, en pensant que je suis la seule personne qui peut prendre correctement soin d'elle.
Pour l'instant un ami accepte de la garder. Cette situation me déchire le cœur mais je me raccroche à l'espoir de ré-obtenir le visa très rapidement.

Joyeux Noel a vous, Monsieur Obama.

2009-12-24T10:48:00.000-08:00

Ah que d'espoir en l'élection du président Obama. Il pourrait fermer Guantanamo, arrêter la guerre, réconcilier les Étasuniens avec l'écologie. De trés belle promesses, et on y croyait.
Quels sont les résultats? Il envoie des troupes en Afganistan, fait le frileux à la conférence de Coppenhage, lache les palestiniens, envisage les complications juridiques qu'entraine la fermeture de Guantanamo. Il réfléchi ce président, longuement...Et dans les faits, il continu exactement comme ses prédécesseurs. L'Amérique, s'occupe de son nombril, retrouve ses vieux réflexes isolationnistes. A qui la faute de la crise? Aux étrangers. Non mais c'est quoi ces Français qui viennent piquer le travail de nos Mexicains hein? Virons-les!
Nous avons reçu la lettre lundi, claire, efficace: "Votre demande de visa est rejetée. Veuillez immédiatement quitter le territoire national."
A partir de là, nous recevons un enchainement de mauvaises nouvelles. Vincent est aussitôt radié de la liste des employés. Il perd son travail. Il ne recevra pas le 13ème mois qui est payé le 31 décembre. Nous n'avons plus de protection maladie.
Nous allons tenter d'obtenir le visa à partir de la France mais les chances sont considérablement amenuisées à cause du refus précédent. Alors toute la famille part en France en catastrophe. Toute? Non, parce que la chienne n'est pas la bien venue. Les Pit Bulls sont classés "première catégorie". Je ne sais pas exactement ce que ça signifie, on a vraiment du mal à obtenir les informations mais notre avocat nous a dit qu'ils sont "bannis" de France. Et nous venons d'apprendre que la compagnie aérienne sur laquelle nous volons refuse de la transporter.
Et il faut aussi expliquer aux enfants qu'ils ne seront pas à l'école pour la rentrée, qu'ils ne pourront pas participer à leurs projets de classe, qu'ils vont perdre tous leurs points d'absentéisme. Ils ne rempliront pas leur contrat de lecture. Mademoiselle Coco va être absente au club d'océanographie donc elle ne sera pas admise pour le voyage à San Diego. La petite ne sera pas "star of the week" le 11 janvier comme c'était prévu. Mes enfants vont perdre tout ce en quoi ils se en quoi ils se sont investit... Si nous revenons.
Et si nous ne revenons pas? Il nous faut régler en une semaine un départ de cette ampleur, prévenir les écoles en cette période de fêtes, annuler tous les rendez-vous etc... Comment payer les factures de la maison?
Heureusement nous recevons beaucoup de soutien de notre entourage. L'entreprise de Vincent se bat pour trouver des solutions. Un ami nous a proposé de garder provisoirement Shelby.
Nous avançons pas à pas, en espérant que le monde ne s'effondrera pas totalement sous nos pieds. Nous gérons le quotidien. Mais l'esprit de Noël cette année n'est pas chez nous.

C'est tres drole quand ca arrive aux autres

2009-11-23T06:26:00.000-08:00

Nous n'avions plus revu Dakota depuis le mois de mai. P'tit Père et lui était très ami mais il a choisi d'aller dans une école mieux cotée. Nous avons donc profité de l'anniversaire de mon nouveau teenager (thirteen c'est le début de la fin) pour l'inviter.
Retrouvailles sur le perron de la maison, les mamans papotent:
"Excusez-nous d'être un peu en avance mais maintenant nous habitons loin, c'est plus difficile."
Chez moi, arriver 4 minutes et 30 secondes en avance c'est de la ponctualité mais ici non. On s'excuse. Je vous épargne donc les politesses d'usage (Mais je vous en prie /j'essayerais de faire mieux la prochaine fois / Mais non, mais non, nous sommes ravis de vous avoir plus longtemps etc...)
bref la conversation reprend:
" Mais comment donc! Vous avez déménagés?"
" Hélas oui, nous nous sommes fait expulsés de notre maison.
-Quoi! Vous étiez en location non?
- Oui mais le propriétaire ne payait plus ses traites alors que nous lui payions régulièrement son loyer. Un jours nous avons reçu une missive de la banque qui nous donnait 5 jours pour quitter les lieux. Finalement, ils nous ont accordé 2 semaines. Nous avons décidé de retourner sur Awakukee, c'est là que nous avons toujours habité. Nous nous y trouvons bien."

Note de l'auteur: Je ne traduit pas pas " Nous nous y sentons bien" parce que justement, la maman commence à se plaindre de l'odeur qu'il y avait dans sa maison au moment de son emménagement. Elle continue:
- Et Dakota avait remarqué qu'il y avait beaucoup de mouches aux fenêtres. Au début nous pensions que ça venait de la chasse d'eau qui n'avait pas été tirée depuis longtemps. Et puis les voisins nous ont appris que l'ancien occupant était mort dans la maison. Son cadavre s'y est décomposé pendant 3 mois, en pleine mousson."

Note de l'auteur: Ce qu'ici on appelle mousson est en fait la saison d'été où il est sensé pleuvoir des cordes. Peut-être que dans les décennies précédentes il y avait une vraie mousson mais actuellement le mot est bien exagéré. En 2008, il y a bien eu quelques violents orages, mais cette année nous avons eu une mousson asséché. Je n'ai pas vu la pluie depuis 6 mois. Enfin, je peux quand même imaginer qu'avec la clim, confiné à l'intérieur, avec un peu plus d'humidité qu'en saison sèche, il y a peu d'espoir qu'un processus de momification se soit mis en place. Assurément, le cadavre devait être dans un sale état.

- Mais " Bafouillais-je." vous n'avez rien pu faire?"
- Nous n'avons aucun recours légal car l'agent immobilier ne nous a pas menti. Il n'a simplement rien dit et il n'était pas tenu de le faire. C'était à nous de lui poser la question."

Attention, nous touchons un domaine sensible. Ici aux États-Unis, si vous êtes pris en train de mentir, c'est l'anathème. Nixon en sait quelque chose. Il faut savoir que contrairement à ce que l'ont croit en France, il n'a pas été viré parce qu'une de ses équipes a posé des micros chez son rival mais bien parce qu'il a essayé d'étouffer l'affaire en niant les faits. Pourtant le mensonge par omission, ça s'est toléré. Étrange...
Et la famille de Dakota en a fait les frais, enfin plus très frais, voir même putréfie; et moi j'étais horrifiée.
Alors si vous cherchez une maison en Arizona, sachez qu'il est pertinent de demander à l'agent immobilier s'il y a quelqu'un qui s'y est décomposé pendant 3 mois.

Redoutable

2009-10-20T11:51:00.000-07:00

"Si vous souhaitez vous désabonner de la lettre d'information de La Redoute, rendez-vous sur ce lien."
Ce matin, une idée fulgurante, comme une envie de pisser, j'ai décidé de faire du ménage dans ma boite aux lettres.
Donc je clique sur le lien sus-indiqué et je tombe sur une page web:
"Nouveau client"
écrit en rose flashy trop cool que si t'es pas assez opiniâtre, tu peux te recréer un compte juste pour le plaisir. Mais je ne me laisserai pas tenter! Je reste droite dans mes santiags et je cherche "désinscription de la lettre d'information". Rien...
Faut'il que je me connecte? Aprés plus de 5 ans hors de France, je ne risque pas de connaitre mon numéro de cliente ni mon mot de passe. Mais aux grands mots les grands remèdes, je clique sur "J'ai déjà un compte web et je m'identifie". Je rentre sagement mon adresse e.mail ( celle-la même où je recois les pubs) et sur "j'ai oublié mon mot de passe".
On me repond: "L’adresse email ou le numéro de client est invalide. Merci de vérifier ou de créer un compte."
Je dois donc créer un compte pour ne plus rien recevoir! C'est un oxymore ou une antithèse ça?
Je retape nerveusement mon adresse e.mail dans la case "je crée un compte" en me vangeant sur mon pauvre clavier qui n'y est absolument pour rien.
Je valide et je lis:
"L’adresse email est déjà associée à un compte client. Veuillez-vous identifier ou saisir une autre adresse email"
Alors pour me désinscrire j'ai 2 solutions: soit appeler le service client (0.34€/min +
surcoût éventuel de l'opérateur) ou inventer la machine à remonter le temps.
Rage!
Je secoue violemment mon écran qui lui non plus n'y est pour rien.
C'est alors que j'ai pu lire
"Newsletter
Recevez nos meilleures offres"
Avec juste une petite case pour glisser son adresse e.mail.
Ils ont de l'humour dans la vente par correspondance!

Pourquoi Gilbert devrait etre jumelee avec Cubzac-les-ponts

2009-10-10T14:20:00.000-07:00

Gilbert, Arizona

Quel peut être le point commun entre une ville antédiluvienne nichée au cœur de la gastronomie française et une agglomération champignon qui tient son nom d'un certain Bobby Gilbert qui a eu la bonne idée d'offrir ses terres à une compagnie de chemin de fer en 1902?
Entre nous soit dit, il aurait au moins pu s'appeler Kennedy ou Washinton, non? Il s'appelle du plus banal Gilbert et on a gardé son nom pour désigner le dépôt puis la ville qui a grandit autour. Parait-il que Gilbert était la capital du foin dans les année 20. Avec un nom pareil on s'en serait douté!
C'était quoi d'abord le nom de la femme de Bobby? Elle avait peut-être un nom classos elle. C'est tout de même énervant, je suis victime du machisme ambiant. Alors que "Cubzac-les-ponts", c'est frais, c'est joyeux, ça zozote sur la langue*.

Je reviens à ma question parfaitement essentielle: pourquoi penser qu'une cité du bordelais et un dépot de train dans le désert de Sonora pourraient être jumelées?

Pas d'un point de vu politique, actuellement le maire de Cubzac est socialiste alors que Gilbert a battu le record de l'état du vote pro-Mac Cain (Et ce n'est pas peut dire car, pour ceux qui l'aurait oublié, Gilbert est en Arizona hein, c'est bien républicain ici)

Pas non plus d'un point de vu démographique, quoi que... Cubzac-les-Ponts a 1 900 habitants, ce qui correspond à la population de Gilbert en 1970 mais la ville a subit un des plus fort taux de croissance des Etats-Unis (qui serait lié à la démocratisation de l'air conditionné) actuellement il y a 220 000 personnes qui y vivent, presque comme ........ Bordeaux, la grande sœur de Cubzac.

Et c'est comme ça qu'elle boucle la boucle!!!

Mais non car il y a entre Cubzac et Gilbert de vrais points communs,

Dans un premier temps, le symbole tout en métal des 2 villes:

La tour d'eau de Gilbert

et le pont Eiffel de Cubzac

Mais ce n'est pas tout!
Regardez notre jolie fontaine:

Ce n'est pas clair? Alors je zoome
et on peut lire...

"We forget that the water cycle and the life cycle are one" (Nous oublions que le cycle de l'eau et le cycle de la vie ne font qu'un.)
Et c'est signé "Jacques Cousteau". Comme le rond-point de Cubzac-les-Ponts!!! Que je n'ai pas en photo mais croyez moi, ils ont un rond-point avec un dauphin qui tient le bonnet du célèbre commandant. Alors si ce n'est pas de la communion d'esprit ça! Hein!

*: A tout ceux dont le papa, l'époux, le tonton ou l'arrière grand-père s'appelle Gilbert, je précise que je suis d'une mauvaise foie absolument impardonnable. C'est certainement que je n'ai jamais été amoureuse d'un Gilbert.

De l'union

2009-10-02T12:36:00.000-07:00

Ha, l'esprit d'équipe!

Ciment fondateur, caramel de la pièce montée, porte-jarretelle Sonia rykiel! Nous te louons, nous créons des odes à ta gloire (Il est des noôtres...),des uniformes, des cris de guerre: Les pédagogues adorent "gimme a U; gimme a S; gimme a A." et la foule exulte. "USA" crie-t'elle tellement ravie que leurs surprenantes cheer leaders aient enfin réussi à épeler un mot sans faute. Elles ont bossé les filles! Dire qu'en France on les réduit à des agiteuses de pompons.

"Et les mascottes?" remarquent les plus perspicaces d'entre-vous.
Bravo! Y'en a qui suivent! Oui, les mascottes! Fondamentales!
Chaque équipe a sa mascottes et il y a des équipes de tout: des grands, des petits, de ceux qui vivent en haut, de ceux qui vivent en bas, de ceux qui ce lèvent du pied gauche et même de ceux qui jouent au poker le dimanche matin dans la maison communale.

Par exemple, chaque école a sa mascotte:

Mademoiselle coco est un soleil et la plus petite est un
Parce que dans le équipes étasuniennes, on n'a pas de blasons falots. Ce sont des tigres, des ours, des diables et même des pingouins (si si, en Hockey). Après tout c'est plus facile de s'identifier à un pingouin qu'à la tour Eiffel non?

La semaine dernière, l'école de mon fils a célébré l'esprit d'équipe en communiant par la tenue. Un thème était proposé pour chaque jour de la semaine:
Lundi - "crazy socks" : Les enfants devaient porter des chaussettes rigolotes

Mardi - "school pride": Portons haut les couleurs de l'école, chers petits mustangs
Mercredi : P'tit père est parti avec son tee-shirt des Arizona Cardinals pour la journée de soutient à son équipe favorite
Jeudi - "pyjama day": La journée en pyjama évidement on n'y coupe pas.
Vendredi - "80's": Il était au top avec un tee-shirt vintage du "mundial" de 1982, dégoté au fond d'un tiroir d'un petit magasin qui appartenait à une cousine de ma mère.

Tee-shirt... aux couleurs de l'équipe de France.

mais non on ne se la joue pas solo, nous sommes de bons
team players, mais c'est quoi ces insinuations!
puis d'abord c'est ça le football. Pourquoi vous avez
appelé football un sport où les gars courent
avec la balle dans les bras hein?

Visite de l'ecole

2009-09-24T10:05:00.000-07:00

"Maman, Ms. Sims m'a donné un papier pour toi!"
Mademoiselle Coco me fait bruyamment savoir qu'elle vient tout juste de rentrer de l'école.
Elle aime beaucoup Mrs. Sims, son ancien professeur d'English Language Learner et brandit joyeusement une feuille. C'est visiblement la copie d'une note de service qui parle de l'ouverture d'une section de maternelle... dans un lycée! ( On m'a toujours dit que les Étasuniens étaient de grands enfants.)
C'est un programme qui permet aux étudiants qui envisagent de se spécialiser dans la petite enfance de venir participer à l'encadrement de la classe des tout petits. Les ados doivent être encore plein d'enthousiasme et les enseignants seront certainement obligés de se tenir à la page. Ce n'est pas si simple d'enseigner à enseigner. J'adore ce concept. Je leur confirais volontiers ma fille. En plus ce n'est pas trop cher juste 80 $ par semaine pour un mi-temps.
Après une brève discussion téléphonique avec la directrice, nous partons visiter la future école de la poupette. Nous arrivons dans des bâtiments rutilants. Le lycée est tout neuf. Il vient juste d'être inauguré. La directrice de la maternelle est adorable, elle nous soutient et nous entrons dans une grande discussion sur les rythmes scolaires, l'apprentissage de l'anglais, le renforcement du français jusqu'à ce qu'elle reçoive un coup de fil. En raccrochant elle nous annonce:
"Je suis désolée, il y a une procédure de lockdown, vous devez sortir très vite."
Elle nous glisse les formulaires d'inscription dans la main et nous guide vers la porte . Trop tard, le signal d'alarme retentit.
Derrière nous, j'entends la maitresse dire aux petits:
"Oh! les animaux sont en train de s'échapper! Vite il faut les remettre dans le zoo!"
Quelques bruits de pas. Le petit trot des enfants qui courent dans le cagibi sans fenêtre où sont rangés les animaux en plastique.
Nous voilà seuls dans les couloirs déserts du lycée. Le Clic Clac des verrous qui se ferment résonnent dans le corridor vide. Nous voyons l'ombre du shérif s'approcher de la porte d'entrée.
Houf, il est patient, et nous tient la porte pendant que nous sortons piteusement.
Heureusement pour nous! Imaginez les titres des journaux du lendemain:
" 3 Français ont fait échoué le premier lockdown.
Le Tout nouveau lycée a lâché 2 parents et un enfant dans les couloirs, à la merci d'un sauvage tueur en série."
Nous aurions gardé les coupures de presse en souvenir de cette première visite.

Voila depuis 2 semaines, la petite puce va au Lycée, dans une classe où il n'y a que 11 enfants dont la plupart sont enfants des profs de l'établissement et elle en est si contente qu'elle n'admettait pas qu'il n'y ai pas cours le samedi.

Merci from the bottom of my heart Mrs. Sims.

Kindergarten

2009-09-16T10:09:00.000-07:00

Depuis quelques mois, j'étais très ennuyée car je ne trouvais pas d'école pour la petite dernière.
Pour mieux comprendre, il faut savoir qu'en Arizona, l'école à proprement parler commence à 5 ans.

Les enfants vont un an à la maternelle appelée ici "kindergarten", équivalent à la grande section en France. Les classes suivantes sont appelées par leur nombre d'années après le kindergarten: 1st grade pour CP, 2nd grade pour CE1 etc...Ce n'est pas compliqué.
L'école primaire commence à 6 / 7 ans. Les élèves y passent 6 années. Détail amusant: les enfants autour de 11 ans rentrent en 6ème en France comme dans mon quartier mais si les petits français entament leur première année au collège, les 6th graders, ici, sont en dernière année de primaire.
Ensuite, les jeunes ados vont en "Junior high school" pour 2 ans, 7th et 8th grades.
Et enfin le 9th grade, équivalent de la 3ème en France, est la première année d'high school, le royaume des teen-agers, si présent dans tous les teen-movies et les series TV comme Fame ou Glee.

Mais pour l'instant ma petite puce n'a que 4 ans. Elle est considérée comme "pre-schooler". Il n'y a aucune obligation légale ni pour les parents, ni pour l'état à ce qu'elle soit scolarisée . D'ailleurs, beaucoup de parents choisissent de garder leurs bouts de choux à la maison. Énormément d'activités sont proposées aux enfants de cet age. Par exemple, une de mes classes préférées est celle du Desert Botanical Garden. On y apprend tout sur les plantes et les animaux de la region. Et comme les enfants doivent etre accompagnés par un adulte, je profite des cours moi aussi. Mais ce programme est cher, plus de 200 $ pour 3 sessions de 6 semaines. Et les autres cours comme l'art, le sport ou les "learning classes" pour apprendre les lettres sont autour de 70 $ pour une séance de 45 minutes par semaine durant 2 mois.

Il existe bien des structures de garde/ écoles maternelles. Certaines sont gérées par les municipalités, d'autres sont privées mais aucune n'est gratuite exception faite pour les "special needed students", les enfants handicapés ou de parents sourds.
Ayant besoin d'apprendre l'anglais et comme elle avait vraiment envie d'avoir des amies, nous avons cherché une école pour notre princesse. Nous sommes allés voir les établissements publiques. Le "pre-school programm" de l'école du quartier est justement un de ces établissements chargé de l'accueil des enfants handicapés. Le personnel se dit déjà surchargé et ne veut pas accumuler les difficultés.
Concernant le privé, nous n'avons pas les moyens d' offrir à la petite puce l'école française, ni les écoles de type montessori. Nous avons ciblé plus modeste mais elle a été refusée car "elle risque de ralentir la classe", selon un directeur. Ils n'acceptent pas les enfants qui ne parlent pas anglais. Il faut reconnaitre qu'ici le cas est très fréquent: Dans mon conté, selon Latino Perspectives Magazine, la moitié des enfants de moins de 5 ans est d'origine hispanique. Et j'ai la vague impression que réduire le taux de "latinos" dans son école ne serait pas pour déplaire à ce directeur.

Voilà, nous étions coincés jusqu'à ce que Zizou reçoive une aide inattendue...
Suite prochainement.

Passez pompons...

2009-09-11T09:24:00.000-07:00

Les passeports des enfants expiraient mi-aout et les visas expirent fin septembre. Sauf que...
Je m'étais un peu emmêlée les pinceaux. J'avais oublié les visas et avais imprimé dans mon cerveau spongieux " expiration en septembre" .
J'ai vérifié, mais bien trop tard! Mise à part l'évidence qu'on est très mal quand on habite à l'étranger avec un passeport périmé, j'ai surtout découvert à mes dépends que les procédures de renouvèlement ont changé en juin. Maintenant il n'y a plus de passeport non biométrique. Les citoyens français sont obligés de se présenter en personne 2 fois: pour l'enregistrement des empruntes digitales et lors du retrait du document, pour vérifier que les empruntes enregistrées dans la puce sont bien celles de la personne concernée.
Cela signifie que nous avons le choix d'aller soit dans un commissariat en France, soit au consulat le plus proche, celui de Los Angeles pour nous. Et quand je dis "nous", c'est bien toute la famille car les 2 parents doivent signer. Alors je râle, du moins je fais semblant. Ce n'est pas sympathique d'obliger les 2 parents à prendre 2 jours de congés dans un pays où les salariés les plus chanceux ont droit à 9 jours payés ( les moins chanceux n'en ont carrément pas).
En même temps, tout se goupille bien pour nous. Nous avons enfin l'occasion de voir L.A. et seul les enfants ratent une journée d'école car en ce moment Vincent ne travaille pas le lundi. Alors nous en profitons.

Nous avons visité Hollywood à l'aller, arpentant le "walk of fame"

Nous y avons rencontré quelques célébrités sympathiques

Ébloui Simon:
Three yeses!!!!

Avez-vous remarqué l'élégance de ce nouveau juge qui remplace Paula? On se demande pourquoi les producteurs ont préféré l'autre blonde.

et nous avons pleuré Michael... longuement...

Poser sur un trottoir des fleurs fanées et des pancartes moches avec écrit "Micheal" au gros feutre rouge, j'ai quand même du mal à comprendre. M'enfin, c'est l'Amérique.

Et finalement, grâce aux nouvelles procédures de renouvellement des passeports, nous iront voir Santa Monica et Venice beach au retour.

Comment c'est pas moi qui l'ai prise cette photo-là! T'as de la chance que je ne sois pas nerveux(ze)!

Plombee

2009-08-26T08:46:00.000-07:00

Dans l'entrée, au pied des escaliers

Lui: - C'est chaud
Elle: - A peine.
Lui: -A peine! A peine! Si on marche sur ces carreaux la semelle fond à peine.
Elle: - C'est ta cervelle qui s'transforme en fondue savoyarde que bientôt les morceaux de pain ne suffiront pas à éponger les fuites. Il fait chaud. En Arizona c'est assez commun.
Lui: -Tu vas voir ce qui va me servir à éponger les fuites! J'appelle le plombier.
...
Il y avait bien une fuite dans les canalisations sous la dalle.

Dans la garage, je raccroche le téléphone

Le plombier: - Vous parliez français n'est-ce pas?
Moi: - Oui
Le plombier qui visiblement se remémore de bons souvenirs: -Ma petite amie parle français aussi. je ne comprends pas mais j'aime.

Euh on se calme mon gars ou tu vas te recevoir la glace pilée du saut à champagne sur la tête. Je ne veux pas savoir ce qu'elle te dit en français. Je viens juste de demander à mon époux s'il fallait faire réparer la valve orange. Le français sert aussi à discuter de bouts d'gras, en fait c'est même la plupart du temps le cas.
Il doit être déçu le pauvre plombier!

Plus tard...

Nous découvrons une petite clause stupide de notre assurance. En plus de la franchise de 1000$, ils ne remboursent pas la réparation de la fuite même. Le tuyau de cuivre et la soudure sont a notre charge. Que qui comprend m'explique.

Perplexitude

Pit Stop

2009-08-19T12:25:00.000-07:00

Recette du Pit Bull heureux:
Prenez un chien à l'œil noisette

et la robe au beurre de cacahouète

Grattouillez-le

Chauffez à hautes températures

Laissez reposer 10 minutesEt vous obtiendrez un pit qui sourit et une famille un peu gâteuse autour de son chien.

back to school

2009-08-10T20:02:00.000-07:00

Les bus comme des lions en cage sur la ligne de départ.

C'est la rentrée!
Et nous voilà à nouveau englués dans les papèteries avec la liste de fournitures.
Trouver le cahier demandé par le prof mérite un diplôme à lui tout seul. Et quand vous avez en main votre sésame, le cahier spirale taille 8"1/2X 10", petites lignes ( oui ici ce sont des lignes et pas des carreaux), 70 pages, en papier recyclé (pour la touche perso), vous entendez une voie sans réplique: "Elle est moche la couverture maman."
Alors j'envisage de créer un grand mouvement international de celles qui exigent l'uniformisation du cahier spirale.
Qui me suis?

La croix marque l'implacement du tresor

2009-08-03T09:45:00.000-07:00

"Il a dit: "Si tu veux voir "Brokeback moutain" c'est là qu'il faut être." Vincent me rapportait les propos d'un de ces collègues d'une voie nonchalante, n'ayant visiblement aucune idée du séisme qu'il était en train de déclencher dans mon petit cerveau.
Voilà, en une phrase il avait résolu ma grande quête de l'année. J'étais à la recherche des DVD "Brokeback mountain" d'Ang Lee et "Dancer in the dark" de Lars Von Trier. Je voulais savoir savoir lequel de ces 2 films est le plus subversif, donc le moins facile à trouver: une histoire d'amour entre 2 cowboys ou un réquisitoire insoutenable contre la peine de mort.
Je sais que ma méthode n'est pas vraiment concluante. Mes électrons de bookmaker donnaient une longueur d'avance à Lars Von Trier (c'est un film étranger probablement moins vendeur ici et qui a presque 10 ans).
Malgré ce bémol j'arpentais tout les rayons cinéma des Wallmart, Best buy etc...
Je revenais systématiquement bredouille donc ravie, avec la satisfaction futile d'une gamine qui a l'impression d'avoir touché à l'interdit inoffensif. Mais j'étais sûre que je finirais par trouver, il faut bien que des gens comme Sean Penn ou Harvey Keitel touchent leur public. Donc je cherchais. Jusqu'au jour où Vincent a fini par découvrir la caverne des 40 voleurs. Le trésor était caché sous le X de Netflix. C'est un loueur en ligne qui envoie par la poste les films qu'on lui commande. Et sa base de donnée est mirobolante, J'ai trouvé mes 2 larrons au milieu d'une collection impressionnante de films japonais, coréens ou même hollandais!
Je ne sais toujours pas quel film est le plus subversif mais j'ai trouvé un nouveau jeux: chercher les films français interdits au moins de 13 ans. Les gagnants sont "les choristes" ou bien "le diner de cons". A noter l'échec cuisant de "Manon des sources", classé tout public. Incroyable non?... La scène du bain a du être floutée.

Rebondissements

2009-07-27T09:13:00.000-07:00

Je proteste! J'ai subit des attaques directes et j'exerce mon droit de réponse.
J'énonce les faits: Une internaute en suspension a ose suggérer l'idée de réouvrir son blog pour déclarer à la nation entière que j'ai été lobotomisée par la télé américaine.

Je m'insurge! Je regarde à peine Wipeout, juste d'un oeil
" Whayyyy, vas-y mon gars!!!! Secoues-toi les miches!"
Et puis cette émission est un témoin de la puissance physique de l'être humain,
"Rho putaiiiiiiiin! Il est passe!"
de sa capacité à relever les défis, a rebondir et rebondir et rebondir et rebondir et rebondir (en slow motion)
une vraie ode à l'agilité mais aussi à l'intelligence, à l'élaboration de stratégies, au dépassement de ses peurs.

D'ailleurs le public américain est absolument d'accord avec moi, le TVshow s'est projeté directement en tête des émissions les plus regardées la première semaine de diffusion ce qui n'était pas arrive depuis 2004, avec le premier épisode de "desperate housewives". Et il y a 2 jour je ne savais pas qui était la femme de Tony Parker. Aucun soupçon de lobotomie par Voici ne pèse sur moi. (Et na, pan dans les dents arf arf arf.)

Je pense qu'il y en a une qui va devoir réouvrir son blog pour répondre...

Rencontre avec les nettoyeuses

2009-06-22T09:33:00.000-07:00

Comment garder sa dignité quand on est au parc d'enfant, devant le quartier entier réuni, qu'on vient de négligemment s'agenouiller sur une fourmilière et que ses charmantes petites bêtes ont entrepris des grands travaux d'exfoliation sur votre mollet gauche?
Dignité fortement compromise à partir du moment où vous commencez à enchainer un piétinement frénétique visant à empêcher une nouvelle escouade de bestioles de monter sur les tibias tout en combinant un frottement des mollets pour se débarrasser des guerrières en action.

"-Nous improviseriez-vous une nouvelle danse, ma mie?
-Non, j'ai décidé de me lancer dans la politique, il parait qu'il est très tendance de bien savoir gesticuler."

ID sans idée

2009-06-15T14:12:00.000-07:00

Vincent, la petite puce et moi étions à la caisse "self checkout" de Walmart, où l'aimable consommateur est prié de comptabiliser ses achats par lui-même.

Bip...le demi galon de produit pour les bulles
Bip...les feuilles de laurier
Bip...le gallon de jus d'orange
Bzoo...la bière
Zut...une caissière doit contrôler mon âge pour s'assurer que j'ai plus de 21 ans.

La dame arrive, la gueule hargneuse et le cheveux gras.
"Both parties's IDs/ pièces d'identités du couple." Exige t'elle.
A ce moment j'ai douté.
"Ai-je bien compris? "
Je lui tends mon permis. Mais elle se tourne vers Vincent et répète:
"Both parties's IDs."
Et comme nous rechignons, elle explique que c'est la politique de Walmart. Ébahis, nous lui montrons la poupette et nous lui expliquons qu'elle n'a pas 21 ans.
La réponse de la caissière?
"-C'est un enfant.
-Oui merci j'avais remarqué et alors?
-Et alors, vous pouvez acheter de la bière avec un enfant mais pas avec un jeune adulte."

Donc soyez prévenus, vous pouvez acheter de l'alcool à Walmart avec votre fils si ce dernier a 6 ans mais pas s'il a 20 ans et surtout n'oubliez pas de vérifier que la personne qui attend derrière vous est d'age mûr, sait-on jamais si la mesure s'étend à un certain périmètre.

Horsepower

2009-06-10T14:15:00.000-07:00

Ma maison est noyée au milieu d'une foultitude de maisons semblables qui pourrait ressembler à n'importe quel lotissement des Etats-Unis. Mais un détail me rappelle que je vis en Arizona, chez Cochise et Geromimo, dans l'état des auto-proclamés "authentiques cowboys" qui se vexent dès qu'ils entendent parler du Texas.
On peut trouver un peu de cet esprit du farwest ni dans les rues d'un Old Scottsdale de western spaghetti ni dans les magasins de bijoux indiens étiquetés "made in china" mais juste au détour d'une piste longeant un canal à coté de chez moi, au cœur de l'agglomération, à juste 20 minutes du centre des affaires jouxtant l'aéroport*. Voilà, à Gilbert, la piste n'est pas cyclable mais équestre:

Ce n'est pas un rack à vélo mais bien une barrière pour attacher sa monture et juste à coté, un abreuvoir.

Et le plus amusant, alors que la piste coupe une grande avenue, nul besoin de descendre pour appuyer sur le bouton qui commande les feux de signalisation:

Je soupçonne quelques filleules et marraines d'être déjà jalouses...

*Oui l'aéroport est en plein millieu de la ville.

Tanguy s'apelle Marc

2009-06-04T09:00:00.000-07:00

Ah les rencontres entre blogueurs! De grands moments!
Qui parfois s'étirent, s'allongent, débordent, n'en finissent plus...

Voici le carnet de voyage d'une rencontre à rebondissement.

Printemps 2007, "Enchanté":
Je découvre le blog "Transam" de Marc Gibaud,un photographe, motard, qui aime voyager et qui commence sa grande remontée des Amériques. Nous échangeons quelques rares e.mails.

Juin 2008, "Je ne viens pas":
Notre petite famille débarque en Arizona.
Marc publie des photos de Colombie et du Vénézuela.
Je lui signale que nous sommes sur le continent et que nous serions ravis de l'héberger.
Il me répond avec circonspection. Phœnix n'était pas prévu sur son trajet.

Début Avril 2009, "En fait, je viens":
Je reçois un e.mail de Marc qui me dit qu'il est aux Etats-Unis, et qu'il serait ravi de faire notre rencontre. Il aimerait faire des photos du cimetière d'avion de Tucson mais qu'il n'arrive pas à obtenir les autorisations.

Fin avril 2009, Bredouille:
Je ne connais personne qui ait vu le fameux cimetière, je ne peux pas aider Marc.
De son coté, il a des ennuis mécaniques, il est coincé sur Los Angels.

Mi-Juin, "j'arrive bientôt":
Marc nous prévient qu'il devrait venir manger la semaine du 24.
Aucun problème de notre coté, je lui signale qu'on a des futons qui ne demandent aucune préparation, l'auberge est ouverte.

Lundi 24 juin, memorial day "J'arrive":
Des petits ennuis de santé nous ont cloués à la maison, nous sommes là lorsque le téléphone sonne. Marc vient de partir d'L.A.
Il arrive en fin d'après-midi mais sa moto a une fuite. Il faut qu'il reste pour la nuit car il doit amener son destrier le lendemain chez le concessionnaire BMW/Ducati où Vincent a acheté le sien. C'est indéniable, ça crée des liens.

Mardi 25 juin, "Je reste":
Au revoirs déchirants, Nous souhaitons à Marc un excellent voyage et tout et tout...
18 heures, je reçois un coup de fil : Marc est immobilisé à Scottsdale. Une pièce a lâché à tout juste un kilomètre de chez le mécanicien. Il a pu pousser la moto jusque là mais la pièce en question n'arrivera que Jeudi. A la maison, une soirée pizza s'annonce.

Mercredi 26, On commence à prendre des habitudes:
Avec la moto bleue prêtée par BM et la rouge de Vincent, les garçons jouent aux gendarmes et aux pompiers. Ils vont prendre des photos de Phoenix à l'heure bleue.
Même pas drôle, c'était prévu.

Jeudi 27, Nous mangeons du Gibaud's:
Vincent avant de partir au travail:"Au revoir! on reste en contact. Bye "
Marc: "Au revoir et si jamais je suis encore là ce soir je promets que c'est moi qui cuisine."
Il a cuisiné.
La pièce n'était toujours pas arrivée.

Vendredi 28, Marc hérite du surnom de Tanguy:
Vincent se demande si c'est bien raisonnable de dire au revoir.
Marc:" Si je suis encore là ce soir. Je te laisse essayer la BMW, la vraie, la blanche, celle qui a roulé sur la neige d'Ushuaya"
Vincent n'a pas essayé la moto.... ce n'était pas raisonnable après le Cognac.

Samedi 29, Chez le sénateur Mc Cain:
J'ai machiavéliquement réussit à convaincre Marc de nous accompagner à Sedona en lui montrant des photos. Nous quittons Phœnix dans la matinée, il fait déjà chaud autour de 100°F/38°C, notre photographe aventurier porte un short et un tee shirt léger. Mais, à peine arrivé sur le plateau qui couvre tout le nord de l'Arizona, nous sommes accueilli par de gros nuages d'orage qui martèlent une pluie épaisse, heureusement de courte durée. Nous sommes frigorifiés dans la voiture. Nous allumons le chauffage en envisageant sérieusement l'élaboration d'un feu de camp entre les sièges. Marc, dehors, en tee shirt, roule tranquille, avec un grand sourire. Même pas mal.

Les éclaircies nous ont tout de même permis de profiter du Devil's Bridge.

Mais nous avons fini la journée dans un café, à attendre la fin des averses. Nous étions trempés et transis. Marc semblait ravi. Il est parti en direction du nord. L'aventure Étasunienne commençait enfin.

1 an en 12 photos: La nature en Arizona

2009-06-01T13:17:00.000-07:00

Paysages:

Sedona en été

Tucson à l'automne

Le Grand Canyon en hiver

Supersitition mountain au printemps

Végétation

Barrel cactus
(Probablement un candy barrel cactus)
filaree

Prickly Pear

la tranche d'un cactus
avec l'étonnante constatation qu'il y a du bois à l'intérieur du cactus.

Insectes

Buckeye

Monarque

reptiles

Dire qu'il y a tout juste un an, nous traversions le pacifique.

Promo

2009-05-29T15:56:00.000-07:00

J'ai l'orteil qui me chatouille.
Il y a probablement un fil qui traine. Un petit fil de rien du tout vient perturber mon audition émue de la jolie chanteuse.
"Oh say, can you see...."
ça gratte
...by the dawn's early light"
ça démange franchement.
J'écoute droite, stoïque, l'hymne national qui entame la cérémonie de clôture de l'école primaire pour les 6èmes de l'école. Je ne me laisserai pas perturber par un petit morceau de ficelle sadique.
"....the land of the frEEEEEEEE....."
Je suis toujours impassible
".....eeeeeeeeee...."
Je ne bouge pas
".....eeeeeeee......"
Mais ce n'est pas possible qu'une gamine tienne la note aussi longtemps!
"eeee..e.e..e"
Je décèle un léger essoufflement
"... and the home of the brave."
C'est fini! J'applaudis avec un enthousiasme non contenu. Il est temps de tenter un discret gratouillage d'orteil. Hélas, comme à la messe, tout le monde s'assoit et se redresse. L'assemblée pénétrée récite: "I pledge allegiance to the flag of the United States of America..." Après avoir chanté la bannière étoilée, on lui porte allégeance sans aucune compassion pour mon orteil qui me chatouille. Heuresement la prière est courte. Nous sommes enfin assis pour écouter le discourt de la directrice. J'ai espoir d'atteindre du bout des doigts la zone irritante mais ma voisine n'est visiblement pas très interressée par ce qui se passe sur scène et me tient le crachoir. Son fils grandit, il ne veut pas qu'elle vienne le prendre en photo avec sa maitresse. Sa fille elle est plus tolérente etc...
Enfin le moment attendu approche. C'est la remise des "diplomes". Chaque élève est appelé l'un après l'autre et la directrice lui remet un poéme roulé dans un ruban sous les acclamations des autres élèves. Les filles ont sorti le grand jeu avec des robes tout à fait appropriées pour une remise des oscars.
Finalement la cérémonie se conclue par un long diaporama des photos de l'année. Ma voisine s'endort. Je peux enfin chasser ce petit fil qui chatouillait mon orteil.

Yeeppee-o-ki-yee!

2009-05-22T10:54:00.000-07:00

La prunelle de mes yeux, la joie de son papa, la fierté de sa maitresse, notre Miss à nous est officiellement déclarée bilingue, avec diplôme à l'appui.

"Whaouuuuuu" Crie la multitude exaltée.

Ma bicoulinette a réussi son test d'anglais. Elle n'a plus besoin de soutien et peut suivre le cours normal d'une scolarité en Arizona.

"Whaouuuuu" Crient tous les coyotes d'Arizona, unis en meute pour l'ovation de ma princesse.

Son enseignante d'anglais était enthousiaste, c'était la première foi de sa carrière qu'un de ses élèves réussissait cet examen en moins d'un an.

"Whaouuuuu" Crie son papa encore plus bruyamment que tous les coyotes d'Arizona.

Mis à part la fierté pour ma poupette qui indéniablement a hérité de l'intelligence de sa maman*, je dois tout de même reconnaitre, à mon grand désagrément, que l'élitiste lycée Franco-Japonais de Tokyo lui a manifestement inculqué une méthode de travail. Au prix d'un travail énorme, d'une anxiété permanente, elle y a acquit d'excellentes bases. Pourtant, c'est cette année qu'elle a pleuré. Non pas affligée par ses piètres résultats mais juste à la sortie, le dernier jour, elle était triste que l'école soit finie.

* Ce propos est fortement contesté par Vincent qui se figure être à l'origine de l'intelligence de sa fille.

Do you speak english?

2009-05-15T16:23:00.000-07:00

Lui, perplexe: "C'est quoi les chiffres arabes?"
Elle, écrivant :" C'est 1, 2, 3 "
Lui, rieur: "Ce sont les chiffres latins! Les chiffres arabes c'est ça"
et mon Iranien préféré écrit juste au dessus de mes gribouillages, en commençant par la droite:
Ah ben oui, vu comme ça...

La petite puce ne parle toujours pas anglais parce qu'elle n'est pas admise à la "maternelle" locale car elle ne parle pas anglais. (Cherchez l'erreur)
Mais, du haut de ses 3 ans, ça ne l'empêche pas d'avoir des amies:

-Maman, elle peut venir à la maison?
-Bien sûr.

Alors radieuse, elle se tourne vers sa copine et avec un accent américain parfaitement maitrisé grâce à Sponge bob square pants, elle demande:
"Tuou vou vounir o ma mèzan'?"
There ain't no mountain high enough.

La danse des gorilles

2009-05-04T12:41:00.000-07:00

Dan Brown, qui n'a pas écrit "the 8th confession", peut aller se rhabiller. C'est James Patterson, l'auteur de "the 8th confession", qui convoite J.K. Rowling, enfin pas elle en personne, juste son record de vente. Mais alors que la série des Harry Potter, rien à voir avec "the 8th confession", est théoriquement terminée, l'auteur de thrillers et de "the 8th confession" est toujours aussi prolifique. Il a sorti "the 8th confession", un dernier opus de sa série à succès "women's murder club" et pour faire ouvrir le porte-monnaie du bon peuple, il fait une campagne promotionnelle pour "the 8th confession" à la mesure de ses moyens . C'est à dire qu'il crible chaque épisode de "Law and order" de sa publicité pour "the 8th confession". Le bouquin est publié par Hachette books. La filliale de la maison d'édition française peut s'ennorgeuillir d'une croissance à 2 chiffres grace à "the 8th confession" et quelques autres best sellers qui sont tous distribués dans les rayons de Walmart, le 900 pounds gorilla* de la distribution:

"Les données témoignant de la taille géante de Wal-Mart ne manquent pas : Wal-Mart est la plus grande entreprise mondiale, le plus grand employeur privé du monde, le huitième acheteur de produits chinois (devant la Russie et le Royaume-Uni); son chiffre d'affaires est supérieur au PIB de la Suisse; son budget informatique supérieur à celui de la NASA; le patrimoine financier des héritiers de Sam Walton (son fondateur) est deux fois plus élevé que celui de Bill Gates..."

"...Le succès et l'influence politique de cette entreprise géante lui permettent de redessiner les plans des villes, de déterminer le salaire minimum réel, de casser les syndicats, de définir les contours de la culture populaire" ...en décidant de vendre "the 8th confession" par exemple... "de peser sur les flux de capitaux dans le monde entier, et d'entretenir ce qui s'apparente à des relations diplomatiques avec des dizaines de pays. Alors que la marge de manoeuvre des gouvernements demeure restreinte, Wal-Mart semble avoir aujourd'hui plus d'influence que n'importe quelle institution, non seulement sur des pans entiers de la politique sociale et industrielle américaine, mais aussi sur le modèle de vie et de consommation mondialisé, bigot et entièrement familiariste."(note de l'éditeur)

Et on apprend tout ça en lisant "Walmart, l'entreprise-monde" publié chez Broché, bouquin qui, lui, mérite un peu de pub.

USA: Ultime Stade de l'Achat.

James Patterson: son excellent portrait sur l'express

900 pounds gorilla: quand le 900 pounds gorilla veut danser, tu danses. C'est le leader incontesté du marché.

virages amères

2009-04-30T13:04:00.000-07:00

Au détour d'un virage, dans les Alpes:
Quoi! Le monde continue de tourner alors que je n'y suis pas! Rage! Que font ses maisons dans mon champs? Car bien évidement c'est mon champs, que je longeais moi-même pour aller chez ma cousine à moi. CQFD.
Et pour expliquer le cas à tous ces doryphores bâtisseurs, je vais t'organiser un concert quotidien de cors des Alpes clôturé par une salve de coups de fusils pour leur apprendre à vivre en montagne. Et si ce n'est toujours pas clair je rajoute un lâché de chamois. M'alors!
Il est formellement interdit de toucher à mes souvenirs d'enfance, c'est compris?!

Retour aux US:
Je connais P depuis plusieurs mois mais j'ai eu du mal à percer sa carapace. Toujours impeccable, vieille belle fan de BB, trop sûre d'elle, coiffée comme une américaine, seul son accent témoigne d'une origine étrangère.
Et puis un soir de la semaine dernière, je lui ai demandé encore une foi: "Tu viens d'où?" mais ce soir là j'ai enfin obtenu une réponse sincère:
P: "-D'ex-Yougoslavie, tu dois connaitre toi, tu es française."
Ah ah ah! L'inspecteur Clouseau qui dort en moi se réveille. Enfin tu avoues! Tu es serbe. Tu es la cousine de Milosevic. C'est pour ça que tu te caches.
Clousette, faussement détachée: "-D'où?
P, réfractaire: - D'un peu partout
Elle confirme mes suspicions...
Clousette, inquisitrice: -Serbie? Croatie? Kosovo?
Peu de chance pour le Kosovo, elle m'a déjà dit qu'elle est orthodoxe.
P:-Non pas le Kosovo
Bingo je le savais!
J'insiste alors elle continue:
-"D'un peu partout, Serbie, Croatie. Avant l'épuration ethnique, nous vivions tous ensemble. Ma famille a habité un peu dans tout le pays. Je suis venue ici avec mon mari et ma fille pour fuir la guerre.
-Tu n'as jamais envisager de retourner là-bas?
- J'habitais dans un petit bourg de 15 000 habitants. Tout le monde se connaissait. Lorsque j'y suis retourné, je ne connaissais plus que 3 familles." Ses yeux commençaient à devenir brillants, elle a abrégé la conversation. "Je n'aime plus là-bas. Je vais juste aller 3 jours sur les plages de Croatie pendant mon voyage en Europe cet été."
-Plus de famille là-bas?
-Non, il ne reste plus personne vivant, le reste de ma famille est en Suède."
J'espérais la soulager en entamant un sujet plus léger:
-Quelle langue parlais-tu?
-Le serbo-croate, moi je l'appelle comme ça car ce sont 2 langues proche à 95% mais maintenant nombreux sont ceux qui les différencie."
Commandant, je vous annonce l'échec de la manœuvre. Terrain miné, progression extrêmement difficile. Suggérons un replis...
Clousette: "Alors cet été tu vas passer par la France? C'est un pays formidable, parfaitement immobile. On vend du pain, on construit des maisons. Y'a que les femmes du président qui changent."

Stress

2009-04-22T11:33:00.001-07:00

Grosse réunion en ce moment stop- Tous chefs présents stop- Attendons nouvelles stop- Prière de chercher adresse de la sous préfecture la plus proche Stop- J'aurais peut-être un bâtiment à saccager Stop-

edit de l'après-midi:
Ouf, les nouvelles sont bonnes pour l'équipe de Vincent. Seul un déménagement des locaux est envisagé. Avec la réduction drastique des effectifs, le bel immeuble vitré n'est plus franchement indispensable. Cette mesure semble anodine mais elle permettrait d'économiser mensuellement quelques milliers de dollars.
Par contre, d'autre employés sont invités à déménager, sur les États-Unis pour les plus chanceux ou sur Taïwan pour les malheureux formateurs. Leurs réponses sont attendues vendredi au plus tard. Je parie qu'ils ne seront pas nombreux dans les locaux Lundi. Sans contrat d'expatriation, c'est un licenciement déguisé.

Mets la gomme Mémé! numéro 2

2009-04-20T10:01:00.000-07:00

Dans la série: c'est pas parce qu'on est croulant qu'on est poussiéreux.

C'est comme ça que je veux vieillir!

Roulettes à Las Vegas

2009-04-14T16:56:00.000-07:00

A moins d'un mois du Golden Week*, les repérages préliminaires à l'invasion japonaises sont bouclés. Trois palaces sont en lice pour décrocher le trophée mondial du meilleur terrain pour Heelys**. Ayant pour objectif principal d'enfin accrocher cette victoire à son palmarès, le Bellagio, est en tête mais vient de griller un joker en se faisant éliminer sur faute d'un agent. Le Paris et le Treasure Island sont au coude à coude. En n'oubliant pas que le Caesars Palace pourrait aussi prendre un dernier ticket en remportant le Challenge de la plus grande surface.

Plus récent, Le Bellagio a prouvé la régularité de ses marbres mais il est grandement défavorisé par la présence cristalline d'œuvres de Chihuly. Tous les espoirs restaient placés dans la hauteur de suspension des verroteries bigarrées qui offraient une jolie défense aux attaquants agiles. Hélas, à quelques secondes de la fin des plays off, l'ailier de sécurité Lambda, pourtant expérimenté, a assassiné les prétentions du champion en interdisant d'utiliser toutes roulettes autres que celles des croupiers. Devant cet échec, le Bellagio envisage l'organisation d'une compétition Heelys fabriquées par Chihuly. Voilà une belle promesse de rebondissements.

Le Paris et le Treasure Island ont du mal à faire face à la menace. Leur budget dérisoire (760 million de $ pour le premier) les condamnent à une surconsommation d'épais tapis moelleux, absolument épouvantables pour les rouleurs. Une plainte a été déposé par PARIS H., la fameuse société des " Partisans A Roues In Shoes Heelys ". La décision finale reste dans les mains des juges mais pour les 2 Palaces, les chances de s'imposer s'amenuisent.

Reste le challenger, le papi des prétendants, le Caesars Palace qui dispose d'un atout de poids l'immense surface de son "shop forum" sur trois étages. Sa progression semble irrésistible, dopée par une multitude de rampes inclinées. Le vieux casino a mis tous les as de son coté et avance à grand braquet vers le trophée. Dans les conditions présentes, il est très difficile de ne pas voir en lui le grand gagnant de la saison.

*semaine avec 3 jours fériés au Japon (3, 4 et 5 mai)

** Heelys mais quoi donc k'c'est?:

la diététique arizonienne

2009-04-06T17:27:00.000-07:00

La semaine dernière, les charmantes têtes blondes de l'Arizona ont passé un grand test pour évaluer leur niveau. Les enseignants sont très impliqués. Du résultat de ce test dépend le classement de l'école. Il en va de l'honneur du quartier.
Pour être sûre que les bambins arrivent aux sommets de leurs capacités, la maitresse de P'tit Père nous a envoyé un courrier électronique; Je traduis le passage le plus savoureux:

" les élèves ne déjeuneront qu'à 11h40. C'est très tard..." affirme t'elle et comme elle est une très gentille maitresse nous n'allons pas la contrarier pour si peu. Reprenons...

" C'est très tard donc assurez-vous qu'ils ont eu un bon petit déjeuner"

mais elle précise:

"carbs and protein included"
C'est quoi carb? Suggèrerait-elle l'ingestion de saucisses au crabe? Au début c'est Beurk mais ça va se transformer irrémédiablement en Beurg. Disons que je ne doute pas de la satiété que procure un tel petit déjeuner mais en l'occurrence je vais éviter.

Continuons:
"Seuls les encas diététiques seront autorisé" C'est bien ça! Nous sommes sur la bonne voie. Les Etats-Unis ont pris conscience de leur problème de malnutrition.

Hélas:

"J'apporterai des barres de céréales....

des Goldfishs....

"et des chewing gums pour mâchouiller s'ils le désirent"

Me voici face à un dilemme: dois-je lui parler de l'éducation du gout, des méfaits des colorants et des conservateurs, lui dire qu'une pomme c'est environ 100 kcal avec en plus des fibres, et des vitamines et que c'est délicieux et désaltérant ou ce n'est pas la peine?

impoglio

2009-04-02T13:03:00.000-07:00

Je fais le grand marathon des administrations pour remplir la déclaration des impôts. Ce matin j'ai cru voir la ligne d'arrivée.
J'ai obtenu un shoshol*. Oui, monsieur, j'ai mon shoshol à la maison, avec une carte de propriété à mon nom.
Attention, il ne faut pas être trop désinvolte avec la bête. Ici, le shoshol est doux et puissant à la foi. C'est ton guide, ton moi, ta conscience. Tu dois le surveiller car il est extrêmement discret et il ne faut surtout pas qu'il s'enfuit. J'ai entendu parler de kidnapping de shoshol, c'est très grave. Les Etasuniens, qui ne perdent jamais le sens de l'essentiel, ont des assurances pour se protéger de la disparition de leur shoshol.
Mais dans les bureaux de la perception, mon magic shoshol n'a pas réussit à clore le problème; La sentence est tombée:
"Vos enfants doivent avoir un ITIN" a déclaré le gratte-papier.
"-Combien de temps prend l'obtention d'un "aïtine"?
"-12 semaines"
"12 semaines, ça fait combien en jour? Je l'aurais avant l'échéance du 15 avril?"
Il est resté imperturbable.
J'avais pourtant ressorti ma petite jupe, celle que j'avais acheté à Saint Maximin la sainte Baume, oui monsieur, en France. Taille basse pour faire jeune, vert army pour le coté branché et froufrous donner un charme féminin irrésistible.
Mais le bougre n'en a eu cure et m'a renvoyé à mes fourneaux. Je soupçonne les services gouvernementaux d'avoir prévu le plan petite jupe achetée à Saint Maximin la sainte Baume. L'agent était lâchement planqué derrière un très haut comptoir.
Alors je retourne courir d'administration en administration...

*"social security number", l'équivalent du numéro INSEE en France.

La complainte du vieil homme

2009-03-29T10:45:00.000-07:00

Cache cache cache doux
Cache cache cache donc

pique pique pique doux
pique pique pique donc

mon nouveau très jeune "old man mexican cactus".

Eteins la lumière

2009-03-27T15:13:00.000-07:00

Parfois un geste anodin a un sens,
Parfois on peut relier simple et symbole.
Alors samedi, à 20h30, 8 heures après Manu, j'éteindrai la lumière, juste une heure, pour voir.

Et j'en connais qui sont déjà impatients d'allumer bougies et cheminée.

+ d'info là

pour A.:

Baby Shower

2009-03-26T08:35:00.000-07:00

Avec les images dont on nous abreuve, il est ne m'ai jamais arrivé de découvrir un paysage sans avoir eu une petite idée de ce qui m'attendait. Même au Japon, de l'autre côté du monde, j'ai été émue, déçue, émerveillée mais jamais absolument dépaysée. Par contre, j'ai souvent été surprise par les gens, par leur culture, leur façon de penser et j'adore ça. Finalement, j'en garde une petite nostalgie et je crois que c'est ce qui me plait dans mes cours d'anglais. La classe est tellement cosmopolite! J'ai l'impression d'un peu voyager chaque mardi. Et surtout, je retrouve un peu ce charme du choc des cultures même si parfois je me sens un peu perplexe:

Terry, ma prof d'anglais, chuchotait de l'autre coté de la salle en grimaçant chaque syllabes dans une veine tentative de discrétion alors que la principale intéressée était juste en face d'elle.
"Thurrrrsssdayy, we'll maaaake the baaaabyyyy shôoooower for the babyyyyy"
Elle pointait Lee et son joli ventre bien rond.
Ils veulent laver Lee? Qu'ils sont bizarres ces Étasuniens. En plus, j'ai bien entendu "Shôwer" avec un ô bien ferme, digue d'un authentique Londonien. Mais tout ce perd ma bonne dame! Terry prend l'accent anglais.
Elle a continué ses gesticulations inaudibles:
"Iiiiiit's a boyyyy. Briiiingggg a litllllle presennnt, soooomethiiiing cheaaaaap"
J'ai compris! Tout est clair: shower comme show mais avec er.
Mon visage s'illumine dans la béatitude de celui qui n'a fait que 10 fautes à la dictée de Pivot. Mais visiblement Minh, mon voisin vietnamien, en était toujours à se débattre avec la dernière phrase.
Je me sens l'esprit pédagogue; On fait une petite fête pour le bébé et on doit apporter un cadeau, je devrais arriver à lui faire comprendre:
"Lee," je pointe extrêmement discrètement le joli ventre bien rond "She's going to have a baby boy"
Minh reste confus.
"The delivery will be soon."
Toujours rien
"Thursday, we'll have a party for the baby."
Trou noir
"It's a boy, we'll buy someting."
"You'll bring a present thursday?", a t'il demandé incertain
J'ai claironné un "Yes!" enthousiaste.
Aleluya!
Il a compris!
Mais il a poursuivit:

"But why?"

Oui pourquoi hein?

NB: Lee est aussi vietnamienne.

C'est le printemps vraiment

2009-03-24T13:24:00.000-07:00

Prélèvements botaniques, non transgéniques, en couleurs réelles non retouchés, effectués en mars 2009 aux points d'observation alpha, bêta et epsilon des zones "superstition mountain" et "White tank mountain"

Plein de bisous partout

2009-03-10T09:37:00.000-07:00

-Nonnnnn!
-Siiiiiii
-Rho Nonnnnnn!
-Mais mais ouiiiiiiiiiiiiiiiiii!
-C'est pas possibleuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-Mais si c'est vrai, la preuve j'y étais pas.
-Ben ça alors!
-Et oui (simili Amélie Poulain: mi soupir mi contemplation bienheureuse)
-Mais y'a des gens qui habitent là-bas alors?
-Ben oui, c'est surprenant hein.
-Et ils ont des bébés!
-Et oui (ravissement ébahi)
-Mais alors le bébé quelle langue il parle?

Avant les explications pédagogiques, les ripostes pertinentes, et les délibérations houleuses face à cette question fondamentale, je voulais juste souhaiter plein de bonheur à ma famille roumaine préférée.

Psss, pour les douces berceuses, yaka demander à l'arrière grand mère de mon petit voisin.

Mets la gomme Mémé!

2009-02-28T13:52:00.000-08:00

Elles écoutent de la soupe!
Les filles de mon lycée sont grave nazes.
Moi, je ne tolère aucune compromission avec les tubes du moment. Je peux jurer-cracher qu'aucun de mes orteils ne sera suspecté de se dandiner dans un concert de Bruel.
"Quoi! t'es allée au concert de Patriiiick! Trop nul!"
Parce que mes potes à moi portent encore mieux le perfecto que James Dean et ils ont déjà le permis. Chaque samedi soir, ils me conduisent dans une vieille ferme transformée en boite de nuit 100% bonne musique. "Sundéééé blody sundééééé oh ou ohoooo....."
Certain triomphent même de la petite route sinueuse en 9 minutes. Ouais! C'est vrai, je les crois même si je n'y étais pas. Mon réflexe de survie me pousse à monter dans le tacot du seul qui est en math sup, mais chut, ça c'est confidentiel.
Et mes potes à moi, la radio les fait vomir. Ils écoutent la musique des rebelles. Attention pas des petits trucs gentillets. Non! De la vraie musique de méchants qui fait peur aux mamans. Antisocial, tu perds ton sang froid...
Je suis trop impressionnée lorsqu'ils débattent sur la qualité du batteur de Metalica. Ils sont capables d'entendre les différents instruments malgré les beuglements du chanteur! Trop forts! Et sur leurs CD, ils gravent des trucs que tu sais même pas que ça existe mais tu sais que c'est pas pour les gamines. Moi, je suis une petite fille sage qui a encore très peur du loup mais j'ai un avantage sur les minettes de ma classe: je connais Mötley crüe. Elles, elles en entendrons parler plus tard, lorsque Tommy aura massacré Pam. Mais pour l'instant, elles sont épatées et elles trouvent mes potes super cools.

15 ans plus tard:

Au gymnase, je viens d'entendre "Kickstart My Heart" au milieu d'une série de vieux rocks des années 50. Rhaa, finie la rébellion! Ici Mötley crüe est digne de Véronique et Davina. Bon d'accord, ils portent les même pantalons mais quand même quoi.
Et bientôt, j'apprendrai que la mémé d'à coté s'en sert de berceuse pour son arrière-petit fils.
Je ne sais pas trop là, j'ai comme l'impression d'avoir vieilli très très très vite....

Bon anniv'

2009-02-28T10:00:00.000-08:00

Y'a un an, je préparais mon arrivée sur le nouveau continent alors qu'une inconnue y posait les pieds.
Y'a tout juste un an, nous étions jeudi et je m'imaginais mourant de chaud, cherchant désespérément l'ombre des rares cactus: you know you're in arizona when

Junior high

2009-02-19T11:57:00.000-08:00

Malgré quelques petits ennuis de santé qui m'ont affublée d'une option "à débordement" que ma piscine m'enviait, cette semaine, Maitre Vinformatix et moi avons franchit le Rubicon, armés jusqu'aux dents de crayons à papier spécialement aiguisés pour l'occasion par un restaurateur japonais de renom.
Oui! Mardi nous accédions au grand sanctuaire, nous avons visité la future Junior high school (le collège) de P'tit Père.
Le stock de crayola a été à peine suffisant pour faire face à la mine d'informations qui nous ont été délivrées pendant la conférence préliminaire: "Votre 7ème (5ème en France) doit faire ses devoirs" "Il devra réviser avant les tests" et autres instructions avisées...
En se relayant, les organisateurs ont réussi l'exploit de tenir la salle pendant 30 minutes! J'espère vraiment que les orateurs avaient conscience de la vacuité de leur propos. Ma courtoisie légendaire me force à suggérer que cette attente n'avait pour but que de laisser le temps aux profs de préparer leur présentation dans les salles voisines.
Les enseignants des matières fondamentales avaient droit au confort douillet de la bibliothèque. Chacun avait disposé devant lui les outils et manuels qui seront utilisés pendant l'année et répondait aimablement aux diverses questions des parents qui défilaient devant lui. Mon fils fera des maths, de l'anglais, des sciences. Voilà qui est toujours bon à savoir et l'accueil était sympathique. Il ne manquait que le café. Nous sommes donc partis voir s'ils en servaient dans la cafèt'.
Hélas, nous n'y avons trouvé que les enseignants des matières optionnelles, un vrai bric à brac avec des durées variables.
Pour faire simple: s'il choisi en premier choix Arizona ecology, il devra aussi choisir une langue mais s'il n'y a plus de place dans la classe écologique, il sera affecté à son second choix: 4 nini-cours avec art, cuisine, éducation civile et ? (un truc probablement passionant mais je ne me souviens plus), alors il devra renoncer aux langues. A moins qu'il décide de faire de la musique ou de la comédie...
Nous papotions en arpentant les étalages pour essayer de trouver ce qui conviendrait le mieux à notre fils. Nous approchions peu à peu du coin des langues, initiation au choix à l'espagnol ou au français et lorsque nous y sommes arrivés, la prof de français s'était envolée. Elle avait pris ses jambes à son cou et décampé avec la souplesse d'un Jacky Chan poursuivi par tout le village d'Astérix.

Rhoo mais non les Français ne sont pas si chiants que ça!
Madame?
Revenez!!!!!!

Saint Valentin

2009-02-14T00:01:00.000-08:00

Je souhaite un excellent anniversaire à tous ceux qui sont nés un 14 février.

Ethnonyme ou Gentillé?

2009-02-12T11:33:00.000-08:00

Pourquoi dis-je facilement un New-Yorkais alors que je n'ai aucune idée du nom des habitants de Washington?
(Pour anticiper toutes moqueries de mon très cher V et de ses délicieux jeux de mots: Oui je sais que Mr Obama habite Washinton, Merci, Merci beaucoup.)

Froggie-Marie: Comment appelle t'on un habitant de l'Utah?
Mr Chose, Stéphanois : Un Utasunien, une Utasunienne ma chère. Il est à noter que le H a disparu. Ils l'ont perdu sur une table de black Jack dans un des premiers casinos ouvert à Las Vegas.
Froggie-Marie: Massashusset?
Mr Bidule, Angelin: Un Kiadesoquette(s) (invariable)
Froggie-Marie: Dallas?
Mr Truc, Malgache: Jr (masculin) ou Sue Ellen (féminin)
Froggie-Marie: Missouri?
Mr Muche, Saint-Bonnétois: Mirongeur (m) / mirongeuse (f)
Froggie-Marie: Dakota du nord?
Mr Zinzin, Saint-Bonnetier: une engelure (invariable)
Froggie-Marie: Arkansas?
Mr Chouette, Gapençais: un Arkange?
Froggie -Marie: Et comment appelle t'on un habitant de Phoenix?
Mr Machin, Chamoniard: Un Phéniard.
Froggie-Marie approuvant: Je suis donc Phéniarde!

Chalenge du jour: Trouver l'ethnonyme des habitants de l'Ohio.

De mes voisines

2009-02-09T12:34:00.000-08:00

Motus Mariam numerum unum:

Salle de classe d'une école durant un cours d'anglais pour adultes. J'écoute ma voisine de droite, la Polonaise, raconter sa fuite à l'ouest quand son histoire est coupée par ma voisine de gauche:

"-Et quel age a ta soeur aujourd'hui?"

Je te demande combien tu as d'orteils?
Je suis restée bouche bée. En une simple question, elle a trouvé la formule magique absolument inconcevable, elle a réussi à me faire taire. "Koa? Waoooooouuuuuuu" s'écrient la foule de mes anciens profs.
Je la regardais les yeux écarquillés mais elle n'a rien remarqué, elle a poursuivi à l'intention de la Polonaise:

"24 ans!!!! Mais tu ne fais pas ton age!!!!!"

C'est à ce moment là je crois que je me suis liquéfiée. Il doit bien rester 2 ou 3 de mes cellules grises, court-circuitée, sur le plancher de la salle de classe. Alors j'ai besoin de vous pour résoudre un subtil problème mathématique:

Soit une Polonaise qui, à l'age de 27 ans, franchissait le rideau de fer en tenant sa petite sœur de 4 ans par la main.
Ayant obtenu l'information grâce à ma voisine de gauche que la petite sœur en question à maintenant 24 ans.
Sachant que la famille avait été amenée par le frère jusqu'à la frontière car il était chauffeur de train. (Il est à préciser que nous ignorons l'age du frère et ce qu'il est devenu. Nous espérons néanmoins qu'il n'a pas souffert de la fuite de sa famille.)

Question:
Ai-je droit de trucider ma voisine de gauche à l'aide d'une gomme pour connaitre la suite de l'histoire de la Polonaise ou bien le choix d'un crayon à papier est-il plus judicieux?

Motus Mariam numerum duo

Chez une vedette de la blogosphère, à qui je raconte cette histoire.

"Elle est Mexicaine ta voisine de banc d'école, n'est-ce pas?" augure-elle assurée.

Les 3 cellules grises que j'avais réussi à sauver sont définitivement grillées. Ma rigueur scientifique s'est évaporée. Nath est médium!
Et moi je suis fatiguée là. Je crois que je vais aller dessiner des spirales avec ma fille de 3 ans.

Consécration

2009-02-05T08:53:00.000-08:00

Dans un premier temps, je tiens à remercier toutes les épines et piquants, tous les cacti et plantes succulentes, les poisoneux, les venimeux et les chiens du voisin. Ah! mon environnement, ma niche à muses, te voici enfin consacré et je me prosterne à tes pieds. Oui! le Pulitzer n'est pas loin. Après 2 ans et 2 mois de blog, j'accède à la reconnaissance de mes pairs: Je suis taguée! Et par Ariana!

“Bienheureuse celle qui possède des livres qu’elle n’a pas lus. Elle pourra alors les prendre en photo et faire un examen de conscience sur le chemin qui lui reste à parcourir. Elle saura alors se poser les bonnes questions pour savoir celui qui la motive le plus et celui qui la branche le moins. Que celui ou celle qui n’a jamais commis cette faute lui jette l’intégrale de Barbara Cartland. Pour finir, elle ira transmettre cette bonne parole à quatre autres personnes qui devront faire de même. Alors seulement, elle connaîtra la paix.”

Alors je vais fouiller mon subconscient, cherchez l'ego du pourquoi au plus profond du moi intrinsèque de ma bibliothèque. Et j'excave pas mal d'ouvrages:

Dans la série "Les cadeaux":

Michelet, Sartre un jour peut-être...
"L'adolescence en danger", ma mère était allée à la conférence de l'auteur.

Dans la série "les bonnes intentions":
-Le "Shin Nihongo", pour apprendre le japonais avec un bouquin écrit exclusivement en japonais. Le marque page est resté à la leçon 10.
-"L'anglais pour les nuls", peut-être que je devrais l'ouvrir celui-là.
-Maintenant je sais qu'acheter le bouquin "Maigrir vite et bien" ne fait perdre aucun kilo et que le Bescherelle ne corrige pas les fautes.

Dans la série "mauvais conseil":
Je n'ai jamais réussi à passer le premier chapitre.
Le Tom Clancy, que j'ai acheté parce qu'il était cité dans un polar que j'avais bien aimé et dont j'ai oublié le titre.
Toujours protégé sous la couverture offerte par Maruzen, le Louise Penny, parce qu'au rayon en anglais, 2 femmes discutaient et disaient qu'elles l'avaient bien aimé.
Alors si vous avez de bons bouquins (facile à lire, hein) à me conseiller, je suis preneuse.

Dans la série "héritage"

Peut-être qu'un jour mes arrière-petits enfants les liront...

Dans la série "J'ai pas le temps de tout faire"

En un an de homeschooling, nous avons beaucoup travaillé sur les bouquins d'exercices de Françoise Estienne mais j'ai un peu fait l'impasse sur la théorie.
L'astronomie est passé après les exercices de Françoise Estienne.
J'ai acheté "Learning game, exploring the senses through play" pour occuper les vacances de Noël, qui ont finalement été très actives sans l'aide du livre.

Je passe le flambeau à mes 3 voisines: Nath car je sais ce qu'elle à eu à Noël, à Emmanuelle ma voisine du temps où nous étions à l'abri de la Sainte Victoire , à Flo ma voisine dans la mégalopole de Tokyo.(Elles ont pas mal bougé depuis)

Superbowl

2009-02-02T07:10:00.000-08:00

Ce matin le petit Arizona a mal à la tête.

"-Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?
-J'ai mal docteur.
-Tu souffres?
- J'ai le quarter-back lancinant et le tackle douloureux. .
-MMMMmmm." dit le docteur après un examen rapide," tu as une indigestion au touchdown imprévisible ."

Mais le petit Arizona est pugnace. Ah. Il sait résister au soleil. Il est comme le café, il peut rester3 mois sans eau, à la fin il est lyophilisé mais il repart. Il ne se laissera pas abattre. Non.
Alors toute idée suggérant que nous avons perdu est absolument interdite sur ce blog. Le match était tout simplement trop long, de 2 minutes et 2 orteils, Voilà.

En aparte:
Vendredi était une journée "support your team". Une gamine de la classe de P'tit père n'a pas hésité à venir à l'école avec le tee-shirt des Steelers. Traitre à la patrie! Elle a pu rentrer dans l'enceinte de l'école, suivre les cours et elle est repartie vivante. Vous imaginez un gamin entrer dans Le lycée Jean Perrin (74 rue Verdillon 13 100 Marseille; rhoo j'ai bonne mémoire!) avec un tee-shirt PSG...
On pouvait même trouver des ballons Steeler en vente libre dans les supermarchés.

Je suis extrêmement surprise par ce fair play qui ne colle pas à l'image des Etatsuniens hyper patriotique voir même fanatique. J'ai l'impression (arrêtez-moi si je dis des conneries) que les symboles de l'identité nationale ne sont pas les même entre les Etats-Unis et la France. Nous Français nous nous méfions des gouvernants et des religieux, nous sommes probablement échauffés par l'ancienne dévotion au pape et la honte d'avoir suivi des hommes comme Pétain. Donc nous nous permettons de rire de notre président et nous ne faisons pas grand cas lorsque la Marseillaise est sifflée. Par contre on ne touche pas à une équipe de sport. Ces icônes, beaucoup plus métissées, beaucoup plus à l'image de la France, auraient-elles remplacé les symboles de notre identité nationale?
Bon, je vais aller me faire une petite crêpe au nutella moi.

En panne

2009-01-25T20:43:00.000-08:00

Je sais que certain(e)s attendent impatiemment les portraits des chevaux que nous montions ce weekend mais la fée Carabosse a sévit. Mon PC ne détecte plus les "compact flash" donc les toph sont irrémédiablement arrimées dans la carte jusqu'au retour du grand gabier.
Plutôt que l'appareil photo, j'aurais du prendre l'ordinateur avec moi. Je pense qu'il a besoin d'être un peu secoué, 3 heures à cheval lui aurait fait le plus grand bien. Et devant les authentiques cowboys (avec Stetson et tout et tout) , je l'aurais menacé:
"Obéis où ce sont ces messieurs qui vont t'expliquer"
Voilà un argument sans aucun doute des plus convainquant pour un PC tétu.
Je lui aurais bien fait remarquer les gros doigts des cowboys qui tiennent les rennes de leur monture d'une seule main. On ne plaisante pas avec un clavier quand on a des mains comme ça, un vrai cauchemard pour windows.
Et d'un autre coté, mon PC aurait rencontré d'ordinateur de Corinne, et celui de Nathalie. On ne sait jamais, ils aurais pu sympathiser. Parce que c'est bien gentil les rassemblements de bloggeuses mais finalement nos outils de travail, eux ils ne se connaissent toujours pas. Imaginez qu'ils se vexent! Et voilà, je viens d'innocenter la fée Carabosse. Mon ordinateur me fait des misères par pure jalousie. Et il n'a pas tord car c'était une merveilleuse rencontre.

A l'Est rien de nouveau

2009-01-23T08:09:00.000-08:00

La crise n'englue. Le secteur de la micro-électronique est touché de plein fouet. Nul n'y échappe, ni le farwest, ni la vieille Europe, ni l'ancienne RDA. La boite souffre. Après le gros dégraissage sur Phœnix, on apprend que les clients réduisent leurs contrats les uns après les autres. Il n'y a pratiquement plus personne ni sur Grenoble, ni sur Aix-en-Provence (les 2 seuls sites français). Aucun espoir pour nous de pouvoir rentrer. Nos amis en métropole cherchent des échappatoires. Certains acceptent des mutations, d'autres envisagent une formation après leur licenciement.
Et cette nuit la nouvelle est tombée: un client de Dresde annonce sa faillite. Il manque 350 millions d'Euros. Vincent se demande s'il doit rester là-bas, ne sachant pas si son travail va servir à quoique ce soit. Rester? Rentrer? C'est exactement la même question que doivent se poser les 2 Isérois qui avait trouvé refuge dans la froidure germanique. Heureusement qu'ils ne travaillent pas précisément pour ce client.

PS: Un petit réconfort, notre ami J. travaille toujours en Allemagne mais il n'est plus à Dresdes. Il n'est pas directement concerné.

CNN Live

2009-01-20T10:02:00.000-08:00

Troisième post en 3 jours, on ne m'arrête plus! Ne soyez pas surpris, ce matin je n'avais nullement planifié d'écrire quoi que ce soit sur l'investiture. Je dois avouer qu'en bonne flemmarde, je préfére les résumés en français, surtout avec la superbe voix de Bernard Guetta.
Donc ce matin, je ne regardais même pas la télé lorsque le téléphone a sonné. Vincent m'appellait de Dresdes où il travaille cette semaine. Il suivait le discourt alors je me suis branchée sur CNN et nous commentions très intelligement: "Rhoo ces pauvre gamins qui se tapent encore tous les discourts alors que même Bill s'endort""T'as lu ce qu'a écrit Ariana à propos de la robe de Michelle?"... et autres moutures du même accabi.
Au fil de notre papotage, nous nous rendons compte que Vincent voit les même images que moi, mais 5 secondes en avance (nous avons chronomètré).
Les Etats-Unis s'amménageraient-ils une marge en cas de problème? Alors monsieur le réalisateur, espérerez-vous décrocher avant qu'une chaussure atteigne Barack?
Voilà qui est bien surprenant pour un pays qui se targue d'être le champion de la libre expression et de la liberté de la presse! Les Allemands avaient les images en avance!
Et que penser de CNN et toutes les autres chaines (j'ai zappé), qui brandissent une cocarde "LIVE" alors qu'elles emmettent en différé. Si elle tiennent absolument à montrer qu'elle diffusent des images très récentes, il serait honnète de signaler ce léger décalage. Je n'aime pas qu'on prenne le public pour une bande d'imbéciles incapables de comprendre. J'ai conscience que les chaines s'exposeraient à moultes critiques et devraient faire un gros travail pédagogique pour expliquer leur faux-direct. Et alors! Il y a des mouments où il faut bien assumer ses décisions.

Martin Luther king Jr's day

2009-01-19T10:50:00.000-08:00

Froggie Marie:" Alors comme ça vous n'avez pas école pour le Martin Luther King's day!"
P'tit Père: "D'abord c'est Martin Luther King Jr!"
Froggie Marie, qui ne veut pas reconnaitre son ignorance:" Woui, mmm bon, est-ce bien important?"
P'tit Père: "Ben oui parce que son père s'appelait aussi Martin Luther King. Faut pas confondre!"
Froggie Marie, de mauvaise foi qui cherche à étaler sa culture: "Pourquoi? Son père est monté dans les bus de Montgomery"
P'tit Père dédaigneux: "Pffff! Son père il n'avait pas le droit de boire à la même fontaine que les blancs. C'est grace à Martin Luther King Jr que les Etats-Unis ont élu un président noir."

Et voilà comment, du jour au lendemain, on perd le dernier mot. Dire que j'avais déjà tolléré qu'il ai 12 ans alors que je lui avais pourtant explicitement interdit d'avoir plus de 10. Quelle ingratitude!
Mais il faut reconnaitre qu'il a raison. Les Etas-Unis ont fait d'énormes progrès en matière de droits civiques. Pourtant, certaines choses me choquent encore. La protection de la vie privée par exemple. Elle est totalement baffouée au prétexte du droit à l'information. Quand les journalistes traquent un couple de parents dont l'enfant vient de se noyer, mais qui leur a donné l'adresse?
Autre exemple, dans la feuille de choux locale, entre les auto-congratulations et les hexagénaires qui vont au gymnase, on peut lire une revue détaillée de tout les crimes comis dans la municipalité le mois précédent.
Nous apprenons qu'au 100 E Guadalupe Rd, quelqu'un a subit des actes de "violence domestique" le 23 décembre. Rho le méchant! Le voilà bien puni! Maintenant tout le monde le sait et je ne doute pas que les voisins serviables pouront intervenir la prochaine foi.
Je peux aussi vous dire que la maison du 400 E. pony Lane a subit un cambriolage le 29 décembre. J'imagine les réflexions des concitoyens inconnus: "Mais vous m'aviez pas de système d'alarme?"; "Il faut allumer les abords de la maison la nuit" et autres conseils de gens avisés. J'espère que les propriètaires apprècient.

Dimanche est rouge cardinal.

2009-01-18T11:38:00.000-08:00

Après 10 (Zinedine, pour ceux qui ne suivent pas) il y a 11!

Larry Fitzgerald,
le roi des entre-chats; il serait parfait pour les ballets du Bolchoï!

Grâce à son talent, Les Cardinals ont une place au superbowl .

Quel match! Ils gagnaient 24 à 6 à la fin du deuxième quart-temps
Les Eagles ont renoué avec la réussite à la reprise, après la mi-temps. Ils menaient 25 à 24 à la fin du troisième quart-temps.
Il a fallu attendre 2 minutes avant la fin du match pour que les Cardinals marquent 2 fois coup sur coup. Les 5 derniers points ont été gagnés de façon assez cocasse: Un monstre de défenseur, vous savez un de ces beaux bébés de 150 kilos, était immobile dans la zone de but. La balle lui est tombée dans les bras. Tout surpris, il a marqué sans même courir.

Le score final 32 à 25.

On est les plus beaux
on est les meilleurs!
Vive les outsiders!

En a parte

Vendredi au bureau, les collègues de Vincent ont aimé son beau pull "NFL Cardinals football". Ils ont surtout apprécié que le frenchie se prête au jeu. L'ambiance était un peu comme si un Etasunien, nouvel immigrant à Paris, prononçait quelques mots en français. Inconsciemment, Vincent a prouvé qu'il faisait partie de leur équipe.
Un seul était absolument dégouté. Il a accueilli Vincent avec un cri désespéré: "Rhaaa! Même Vincent!".
Il était parti un peu tôt et n'avait pas reçu l'e.mail proposant de porter les couleurs de l'équipe. Alors, on est flemmard? On s'en va avant tout le monde? On laisse soutenir les héros du moment par un Français? Non, ne t'inquiète pas, personne n'a remarqué que tu n'es pas habillé en rouge. Arf Arf Arf (rire sardonique)

Dimanche sera rouge cardinal.

2009-01-16T07:51:00.000-08:00

C'est comme si une fourmi gravissait l'Everest,
comme si Patrice Leconte gagnait un oscar
comme si un New-yorkais mastiquait des escargots,
comme si j'avais 50 comms,
C'est énorme!

Vive les Cardinals!

Non je ne fais pas de faute de français, je parle bien des Cardinals, l'équipe locale de football américain, rien à voir avec les cardinaux en soutane.

Nos cardinals sont en finale des playoffs. S'ils gagnent, ils auront un ticket pour la méga-finale, le fameux superbowl.
Pourtant, au commencement de la saison, ils étaient très loin d'être favoris. Leur côte est toujours désastreuse chez les bookmakers, mais les zozios s'accrochent et tout Phœnix est en émois.
Aujourd'hui le mot d'ordre était "tous en rouge et or!" au boulot comme à l'école.
Alors nous sommes partis faire nos emplettes fièrement, et en fans inconditionnels ~~qui ne connaissaient ni l'équipe ni le sport il y a 2 mois~~, nous avons acheté un pull rouge pour Vincent, un tee-shirt noir pour P'tit Père et une casquette "Arizona Cardinals" écrit en rose pour la miss (il faut pas déconner non plus). Nous sommes paré pour un dimanche soir devant la télé.

Quand au vrai cardinal, l'oiseau, il continue à m'ignorer superbement.

Sale bête!

Ps: On dit continuer de ou continuer à???
Oulà c'est grave, je ne sais plus parler français.
Je vais, l'air de rien, retourner à mes cours d'anglais moi...

Do you speak english?

2009-01-13T09:58:00.000-08:00

La professeur d'"English language lessons" aurais pu me dire:
"Va bosser ma fille, on comprend rien à ce que tu dis!"
mais elle a choisi une méthode plus cavalière. Elle a discrètement glissé dans les papiers de mes enfants un ~~flyer~~ prospectus proposant des cours d'anglais gratuits pour les adultes.
J'ai été très surprise! Je speak très bien l'anglais! Aussi bien que Bourvil (tea for two....) . Bon, parfois, il peut arriver que je sois confrontée à l'air déconfit d'une caissière à qui je viens de dire "I'm not smoking" à la place de "I don't smoke". Effectivement la dame semblait penser que je n'étais pas une cheminée, je n'ai pas de petit nuage de fumée sur la tête.
Revenons à nos montons.
J'ai bien reçu le message et malgré la blessure ouverte faite à mon amour propre, j'accepte dignement la suggestion et je me rends, le soir des inscriptions, au point de rendez-vous, à l'école voisine.
J'entre dans la pièce des ordinateurs. La dame présente a un moment d'hésitation, elle attend que je prononce le premier mot pour savoir en quelle langue s'adresser à moi. Je suis brune, on me prend souvent pour une latina. Hélas, no habblo espanol. (n'est-ce pas Youplala)
"Asseillez-vous là, il y a un test à passer pour déterminer votre niveau."

Consigne: Entourez la date
May, 5 2009
Dessous, il y a un calendrier avec juste le mois de mai 2009.

Le reste des questions étaient du même niveau: remplir un chèque, lire l'heure d'un rendez-vous chez le docteur. 4 PM ce n'est probablement pas 4 heures du matin, je devrais m'en sortir.
Je commençais à me demander si j'étais bien à ma place quand, enfin, on me demande d'écrire 5 phrases pour inviter un ami étasunien. Je propose à Hillary de venir gouter mon bœuf bourguignon et je rend ma copie.
Le jeudi suivant, je me retrouve affectée au groupe avancé. Trop la classe! Et une autre surprise m'attend
"Bonjour, entrez donc!" me dit l'enseignante. "J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, comme vous êtes dans le groupe des avancés, le gouvernement veut savoir si vous progressez, vous avez un test à passer aujourd'hui et vous en passerez un à la fin de la session, en mai."
J'analyse vite la situation, il ne faut surtout pas briller si je veux me laisser une marge de progression substantielle. Je vais répondre vite fait.

Première consigne: choisissez la bonne ponctuation?
I'm the best," she said.
Manque t'il une virgule ou un guillemet?
Moi, j'aurai bien viré la virgule. M'enfin...

La marge de progression s'annonce étroite, je me demande réellement si je ne vais pas me trouver avec une facture. "Euh, désolé, vous n'avez pas assez progressé donc les cours sont payants pour vous."
Je fini assez vite et je commence à papillonner. Lorsque la prof me remarque, elle ramasse ma copie et me note. Comme je n'ai qu'une faute, j'ai droit à un troisième test. Et là, je peux vous assurer que le gouvernement en aura pour son argent! C'était absolument épouvantable. Les textes étaient longs, le vocabulaire difficile et les questions n'avaient pas la réponse dans le texte.
Exemple dans l'histoire d'un mec qui entend son téléphone sonner alors qu'il est sous la douche. Quel veinard! Il commence sa journée de travail sur les chapeaux de roues!

Question: Où chercher des renseignements sur le télé-travail?
Alors à moins que "Shower" signifie en langage codé "association des PME", je n'ai pas vu la réponse. Etrange, je croyais ce test destiné à évaluer mon niveau d'anglais, pas mes capacités de réflexion.
Au bout d'une heure, j'avais la tête prête à exploser mais je suis partie rassurée. J'ai immensément besoin de cours, je bénéficie d'une magnifique marge de progression et le gouvernement sera content.

I'm going to pick up Mc Hintoch...

Grand Canyon

2009-01-09T13:56:00.000-08:00

Tu veux du grand
Tu veux du lourd
Tu veux du drive in thru, du facile, du consommable
Tu veux en avoir pour tes dollars
Tu veux du rêve américain.

Tu as le Grand Canyon, définitivement l'archétype du made in U.S.A.

Certains se contentent de rester dans leur voiture, sur la route longeant le canyon. D'autres, plus téméraires, se risquent à pied; mais rassure-toi, très cher lecteur, leur véhicule est garé à 10 mètres. Et, franchement, c'est rassurant quand tu vois les minettes de 20 ans accrochées, voir même suspendues à la rampe, incapables d'aligner 2 pas.
"Watch your step!!!! Slippery!!! Be carefull with the baby"
Oui, ma belle, mais si tu plantais un peu les talons de tes jolis pieds pédicurés plutôt que marcher comme si tu avais des patins pour faire briller tes paquets, tu arriverais à avancer convenablement sur la neige. Mais pour savoir ça, il faut déjà être capable de marcher ailleurs que dans les centres commerciaux...

Ils vont voir le Grand Canyon comme ils vont à un match de baseball, en famille, une canette à la main (pour les champions équilibristes).

Ils vont s'émerveiller de la démesure du monstre.
Dimensions proprement inimaginables, en haut les touristes

Au fond les fossiles de trilobites qui barbotaient là il y a 500 millions d'années

Le touriste moyen reste dans un univers aseptisé, il ne se frotte pas à la montagne. Il lambine en haut, sur de larges sentiers plats. Aucun effort, aucune souffrance, aucun mérite.
Là, un panneau indique que nous sommes à 2100m d'altitude, la colorado river est à 700 m. Pour simplement atteindre le plateau intermédiaire, il faut 12 heures de marche (pour un peu plus de 1000 mètres de dénivelé celà me semble lent).
Alors pour ceux qui ne se contentent pas des chiffres, pour ceux qui veulent respirer la montagne, pour ceux qui aiment avoir les joues roses et sentir chacune des pierres qu'il foule, pour les inconscients qui se lancent dans la descente, les boutiques souvenirs vendent des tee-shirts "I hiked the canyon". Ben oui, faut bien marquer sa différence!

Portrait de ma fille. Elle porte bien le rouge hein?!

Vincent de corvée de photo; c'est très fréquent quand on se balade avec un reflex.
(Ils aurons au moins une photo bien cadrée.)

Il faisait froid, très froid!

Fiesta Mé-hic!-ana

2009-01-04T01:52:00.000-08:00

Alors là, je dis stop!
Non!
Ce n'est plus possible!
La vie dans l'Arizona est absolument insupportable.

Commençons par la circulation:
Il faut au moins 5 heures de route pour aller au Mexique et ça roule mal, c'est lent, encombré, sinueux, difficile...

A l'arrivée, c'est la cohue, la foule oppressante...
Fastidieux...
Et la fiesta

En début de soirée, nous avons même faillit envoyer Mr Nath in Phoenix réparer l'informatique défaillante. Sur les écrans géants, nous pouvions lire "error" écrit en caractères gras. Finalement nous avons un peu regretté d'avoir laissé le pauvre animateur dans la mélasse car les images d'un champignon atomique suivies d'un "happy new year 2007", ça surprend...

Et la popote, il fallait bien se dévouer pour gouter, j'ai l'esprit de sacrifice hein.
Vous admettrez que la salade de Marshmallows, présentée entre la salade César et celle aux noix, ça surprend aussi. Heureusement que je suis là!

Rhooo, la (es) pina(s) colada(s)... Difficile, je vous dis!

En fait, nous, en Arizona, nous avons une vie ennuyeuse, lancinante, et parfois même dangereuse! Voilà c'est dit. Et j'ai la preuve en images:

Inhumain!

Mais j'affronterais vaillamment cette nouvelle année. Je ne me laisserai pas Abba -tre (référence à l'I-pod de la dame ci-dessus, célèbre pour ses gouts musicaux ~~pittoresques~~).

Néanmoins, sous les conseils d'un ami Taiwanais, je resterai modeste et discrète. C'est l'année de la vache (n'est-ce pas Baiya), c'est mon année, l'année de mon signe. C'est un bon présage, à condition que je n'irrite pas les "dieux". Alors soyons respectueux:

Je vous souhaite humblement
une excellente année 2007

Esprit de Noel

2008-12-27T07:43:00.001-08:00

Ce matin, en me réveillant j'aperçois ça dans mon jardin!

de la gelée blanche!

C'est enfin l'esprit de Noel recherché par Nath qui, judicieusement, a fuit...

Et moi je vais la suivre

Joyeux Noel

2008-12-24T14:15:00.000-08:00

Les illuminations des villas étasuniennes, c'est la classe suprême!

On peut trouver la version locale
avec Cactus lutin et Cowboy-Noël, disposés élégamment à coté des bonhommes de neige.

La version multicolore,
plutôt rare dans mon quartier... comme les pingouins d'ailleurs!

Mais la classe suprême c'est le Pôle Nord

version Las Vegas / Palmiers illuminés!
Chaque année, le proprio loue une grue pour tout installer.

Et aucune déco sur les avenues.
C'est ça les U.S.A., le pays où les particuliers remplacent la municipalité...

Brutal

2008-12-17T12:41:00.000-08:00

Hier, Vincent recevait un e.mail de son chef, un message concis, intrigant:
"Good luck all."
Sur ordre de la maison mère aux Pays-Bas, l'entreprise remercie 65 des 160 employés sur le site de Phoenix.
Nous avons conscience que la micro-électronique souffre de la crise. Nous savions qu'un dégraissage mondial commencerait là où c'est le plus facile et le moins couteux. Mais nous en avions mésestimé l'ampleur et la rapidité. La nouvelle est tombée si rapidement, si brutalement, sans une seule rumeur préalable.
Ce matin, les derniers retardataires finissaient d'emballer leurs affaires sous le regard honteusement rassuré de ceux qui ont la chance de conserver leur poste.
Joyeux noël.

Lockdown

2008-12-11T15:10:00.000-08:00

Nous avions atterri sur le sol nippon à peine 6 jours plus tôt et nous subissions déjà notre premier tremblement de terre, force 6 si mes souvenirs sont bons. Au 7éme étage de l'hôtel où nous résidions encore, nous avons bien ressenti le balancement du bâtiment. C'était un vrai bizutage qui m'a fait prendre conscience que nous n'étions absolument pas préparés. Le temps que je comprenne ce qu'il se passait, que je me rappelle les reportages vu à la télé et je libère la place sous le bureau pour y cacher ma fille, tout était redevenu calme, les gens recommençaient à déambuler dans les rues comme si de rien était.
Peu à peu, grâce à la vigilance des enseignants, mes enfants sont devenus des experts à l'éventualité d'une catastrophe, ils connaissaient les consignes, ils avaient leur sifflet d'appel à portée de main et par dessus tout, ils maitrisaient très bien la ruée sous la table qui provoquait des scènes cocasses à l'école lorsqu'à la moindre vibration, l'enseignante leur criait de se protéger alors qu'elle-même ne levait pas le nez de sa copie. Finalement chaque foi que les enfants rentraient de l'école très amusés par leurs exercices d'évacuation du matin, je dois avouer que j'étais plutôt rassurée et j'arrivais même à supporter le harcèlement trimestriel du contrôle des alarmes de notre immeuble.

Hier, j'ai découvert que le Japon n'est pas le seul pays à préparer ses enfants aux catastrophes imprévisibles. L'école primaire de mon quartier a subit une procédure de "Lockdown". Dans les classes, les maitresses avaient fermé les portes à clé et les élèves avaient pour consigne de s'entasser au fond de la sale pour s'éloigner au maximum de la porte et surtout: "Restez muets!".
Si un assassin se promène dans les couloirs de l'école, il vaut mieux éviter de l'attirer...
A la suite de l'opération ma fille me déclare: "Tu sais, il faut faire ça aussi s'il y a du gaz dans l'atmosphère". Que ces Etasuniens sont prévoyants! Une procédure pour 2 éventualités! Et la clé sert à boucher les trous de la porte!

Aujourd'hui nous avons eu un message d'autocongratulation: "The studients and the staff executed our procedure well". Sans déc! Pourquoi ne me sens-je pas rassurée?

Festin

2008-12-06T10:34:00.000-08:00

Pour Nath.

Ma mère est une excellente cuisinière ~~quand elle veut~~. Pour les fêtes de fin d'année, sa cuisine se transforme inévitablement en grand labo-terrain d'essai où elle improvise le rafistolement d'une recette d'un magasine avec la super méthode de sa copine du C.A.F. et comme elle n'a plus d'oignons, elle utilise des poireaux... En rajoutant une petite touche de "tête en l'air" (souvenir du jour où elle a confondu la bouteille de Rhum avec celle du Pastis) et sa question existancielle qui revient invariablement: "Tu crois qu'il y en aura assez?", sa magie transforme les convives en ogres gastronomes à la recherche de subtiles aromes.
J'ai grandit dans cette ambiance créatrice, ces odeurs différentes chaques année, ces surprises qui métamorphose une simple réunion de famille en moment innoubliable. Préconditionnée, je me léchais déjà les babines à l'idée du festin promis chez ma voisine, un vrai repas de Thanksgiving. "On mange tout l'aprés-midi" m'avait-elle dit.
J'ai ammené une bouteille de Champagne, ma terrine de légume au chèvre et, à sa demande, une tarte. J'avais choisi une tarte aux poires dont j'ai utilisé le reste de blancs d'oeuf pour faire quelques petits fours finalement ratés. (J'avais essayé de remplacer les introuvables amendes en poudre par de la pâte d'amende.) En arrivant chez eux, nous avons été acceuillis par des cris: "Mon dieux! Tout ça!", j'aurais du me méfier...

Le repas commence, elle sort la dinde. Ok, elle prevoie les entrées comme intermède, ai-je pensé alors. Il y avait en accompagnement une simple purée, des haricots vert, des patates douces et une farce. J'ai pris un peu de chaque, pour gouter. C'était trés bon. Mes enfants étaient ravis, je ne fais jamais de purée.
Je n'avais pris que de petites portions pour laisser de la place pour la suite... Il n'y a pas eu de suite. Elle s'est quand même souvenu de ma terrine in-extremis puis un morceau de sa délicieuse tarte au noix de pecan et le repas était fini, en 1heure.
Devant l'insistance de Vincent, elle a servi la bouteille de Champagne dans l'après midi. Monsieur n'y a pas touché. "Je bois peu d'alcool" c'est-il justifié. Plus tard, j'ai apris qu'elle nous avait servi sa vielle bouteille de champagne et qu'elle a oublié la notre dans le freezer...

Avis des consommateurs:

Qualité de la nouriture? -> Healty, nous avons gardé la ligne.
Qualité de l'accueil? -> Excellent, Hôtes fort sympathiques
Repas inoubliable? ->C'est clair!

Je vous conseille le resto...mais pas chaque année!

PS: Je rajoute sur ma liste de Noël un moulin à café pour moudre les amendes.

Brillante

2008-11-21T12:04:00.000-08:00

Lieu: Devant le guichet d'information de "Cosco home", un marchant de meuble très loin d'un classieux "la Roche Bobois", je dirais l'équivalent d'une enseigne comme "le liquidataire".

Une dame très maquillée, bagouses à tous les doigts et mise-en-plis fraiche qui témoigne d'une forte envie de ressembler à Liz Talor

Lizzie:
J'habite "Sopi" street.
La caissière:
vous épelez ça comment?
Lizzie:
S. O. P. H. I. E."

Pourtant la dame était très brillante...

Le paradoxe de la taxe

2008-11-10T14:03:00.000-08:00

Quartier tranquille au sud de Phoenix, 2 voisines papotent de l'aménagement de leur jardin. L'une est française fraichement immigrée, l'autre est vénézuelienne depuis longtemps installée.

Fina:
" Je vais faire daller les plages de la piscine mais j'attends les taxes de décembre"
Froggie-Marie, qui se demande si elle n'aurait pas omis de payer son tiers:
" On doit payer ses taxes en novembre?"
Fina, très amusée par la question:
"Non, ici nous payons tous nos taxes mensuellement et le gouvernement nous rend le trop-perçu en décembre. Tout le monde attend l'argent des taxes pour faire des travaux."
Froggie-Marie, perplexe:
"Donc l'état te prélève trop?"
Fina:
"Non! Il te rembourse!"

Visiblement, les Etasuniens ne savent pas que pour épargner c'est plus intéressant de mettre son argent sur un compte rémunéré que l'offrir à l'état durant un an. Encore un mythe qui se brise, moi qui croyait que les Américains étaient tous des apprentis-sorciers de la finance...

Arizona rime avec...

2008-11-03T19:51:00.000-08:00

Sedona!
où il y a...

de la terre rouge

des poteaux authentiquement touristiques

du ciel bleu

des plantes vertes

les montagnes rouges

des vortex, des points de convergences avec les esprits...

...et une faune variée.
Qui va de la bête à bon dieu:
non pas celle-là
mais celle-là

qui y possède une somptueuse résidence au pied d'un cours d'eau ombragé par des cerisiers.

Pourtant Sedona, ça rime mieux avec...

PS: J'avoue j'ai honteusement volé les photos de ces messieurs sur le web. J'aurais aimé faire celle de bush. Elle est particulièrement réussie avec une touche d'humour que j'adore.
Celle de Mc Cain est abominable! Comment réaliser le parfait effet: "je suis un président qui n'a rien compris": le regard serein, tendre, tourné vers le haut, vers l'aveniiir et la contre-plongée qui nous écrase. C'est glauque! J'ai l'impression d'être un chien qui regarde son maitre et je n'aime pas qu'on me considère comme un gentil toutou!

Halloween

2008-10-31T22:18:00.000-07:00

La pitchoune, enthousiaste devant la porte de Ms next-door : "trick or treat"
Marie béate : "Ma fille est bilingue!"

Le pavillon du papillon

2008-10-30T13:34:00.000-07:00

Extraordinaire...

C'est le premier mot qui me vient à l'esprit pour parler du Monarque, ce beau voyageur. Grâce à ces petites ailes fragiles, il parcourt les milliers de kilomètres qui sépare le Mexique du Canada.

Fascinant...
Ils accomplit ce périple sur 4 générations, 3 générations pour effectuer la remontée et une seule pour la descente.

Pour mes lecteurs scientifiques (J'aurais pu dire pour Jean-Mi et Seb mais "Pour mes lecteurs scientifiques" donne l'impression qu'ils sont nombreux.):
Ici, un article récent qui parle d'une nouvelle étude. Ce papillon se dirigerait grâce à 2 protéines qui agiraient sur son horloge interne.

Pour les autres, il reste nos photos des papillons prises dans le pavillon du "Monarch butterfly exhibit" du Jardin botanique de Phoenix.

Crise ou double

2008-10-25T15:44:00.000-07:00

C'est souvent dans les situations de crise que l'on découvre le vrai visage d'une personne, non seulement le caractère mais aussi et surtout, la culture, la façon de penser. Ceci est aussi valable pour une société. La situation de crise c'est le mercure pour l'or, l'acide chlorhydrique pour le calcaire, un pur révélateur.
Par exemple, si on place un enfant dyslexique dans une classe, un vrai dyslexique, avec pédigrée certifié. On attend 2 mois et on obtient une belle situation de crise lors de la réunion parents-professeur.

Premier cas, la réunion a lieu dans une petite ville sur l'île de Kyushu, au fin fond du Japon, (au domicile de l'enfant, c'est la maitresse qui se déplace); prix de la scolarité: de 1000 à 2000 yens (moins de 20 euros) par mois pour les frais de fournitures, photocopies etc... :
L'enseignante: " Euh.... difficile les maths"
Et oui, la dyslexie n'est pas qu'une difficulté d'apprentissage de la lecture, c'est un mode de fonctionnement différent et je vous mets au défit de faire entrer les tables de multiplications dans la tête d'un dyslexique. Hélas, au Japon, dans les petites classes, c'est surtout la rapidité de calcul qui compte.
L'enseignante: " Par contre, il est très appliqué pour aider au travail dans la classe!"
Mon fils est très serviable. C'est une immense qualité! Avec un excellente note en "seikatsu", "vie quotidienne " une matière qui n'existe même pas en France.

Second cas, la réunion a lieu à l'élitiste école française de Tokyo (760 000 yen l'année, soit 8000 US$ ou 6 400euros)
L'enseignante: "Je ne vois pas ce qu'on va faire pour le collège, il faudrait envisager la CLISS, vous savez parfois il y en a un ou deux qui obtiennent leur CAP"
No comment

Troisième cas, une école publique de banlieue en Arizona, (0$ par an):
J'ai 3 enseignantes devant moi
L'enseignante des 6th grade: "Il faudrait travailler les multiplications...je vais essayer une autre méthode"
L'enseignante pour les enfants en difficulté de lecture :
"Il connait les phonèmes que nous travaillons, il est même capable d'épeler des mots"
L'enseignante "ELS "( programme pour les enfants dont l'anglais n'est pas leur langue maternelle), enthousiaste:
"Il peut lire en anglais! Il peut écrire en anglais!"
Méthode syllabique, beaucoup d'encouragement et mon fils, qui n'osait même pas répondre à l'oral à la moindre question venant d'une maitresse, a lu devant nous un tout petit texte qu'il avait écrit. Quand les enseignantes l'applaudissaient moi j'avais les larmes aux yeux.
Il n'y avait plus de crise.

Histoire d'un cactus romantique

2008-10-20T17:26:00.001-07:00

Vous avez-vu Edouard aux mains d'argent?

je google, tu googles, il spam

2008-10-18T11:10:00.000-07:00

J'ai trouvé pourquoi mon adresse à @lavache.com est totalement spamée, voici ce que j'ai découvert en première page de google à la recherche "Marie autourdumonde"

Merci travelblog! C'est très sympa de publier sous google une adresse qui "ne sera pas publiée" sur le blog où j'ai posté le com.

PS à Mary: Bonne idée d'avoir déménagé, canalblog, c'est bien mieux!

J'ai tué ma voisine

2008-10-15T09:32:00.001-07:00

Ma voisine n'était pas un dame de bonne compagnie. Dès le crépuscule, elle s'affichait en rouge et noir, adapte du SM. Heureusement, elle restait discrète la journée. Mais ces mœurs légères m'ont révoltée. J'ai essayé de lui parler, de lui demander de partir, de laisser les enfants tranquilles. Elle a rien voulu entendre. Je sentais mon exaspération monter. J'avais le soutien de mes voisin. Même le pompier m'a dit "You don't want to* keep that". Il a bien dit "that" avec une pointe de mépris probablement lié à la couleur noire de ma voisine. Après il a ajouté avec fatalisme "welcome in the desert". Alors j'ai décidé d'agir par moi-même. J'ai pris des photos pour ma défense au tribunal.
Je regrette un peu mon geste, la dame était belle et elle avait au moins la qualité de ne pas être bruyante.

J'aurais peut-être du attendre halloween pour publier les tophs...
Pour les courageux et ceux qui aiment les frissons, cliquez sur les vignettes...

Remarque technique au sujet des photos: Pas facile de shooter la veuve noire qui fuyait les éclairages intenses. Mais mon délicieux m'a offert le D300 pour mon anniversaire. Sauf que... Je ne voulais pas m'approcher trop prés, je voulais utiliser le téléobjectif . Mais courageusement, Vincent a pris les 105 qui force à être proche du sujet pour les macros. En ISO auto, éclairage à la led, j'ai du foncer la photo pour qu'on voit qu'elle a été prise de nuit! Ce boitier est un bijou!

* "you want to": expression surprenante que je me suis finalement résolue à traduire par "il faut que..."

Après Ike

2008-09-19T14:47:00.000-07:00

Impressionnant!
La série complète des 28 photos "life of Ike" est de la même qualité.

Anecdotes de l'école

2008-09-17T14:57:00.000-07:00

Prénom

"-Comment prononcez-vous le prénom de votre fille?
...
-Euh ... Elle a un surnom?"
Dorénavant ma fille à l'école est connue sous le nom de "Coco". Merci Melle Chanel, ça fait chic ici.

Momification

Reçu e.mail de la maitresse des 6èmes*:
A l'occasion de notre travail sur l'Égypte ancienne, nous avons discuté du procédé de momification. Nous avons appris que c'était très important pour les anciens égyptiens. J'ai trouvé un guide avec toutes les étapes pour momifier un poulet. Cela semble intéressant et je pense que les enfants vont adorer. Si vous voulez m'aider à réunir tout le matériel, dites-le moi. Chut, n'en parlez pas aux enfants, c'est une surprise, nous commençons mercredi.

-Gants
-Masques (ça sent fort et je ne veux pas qu'ils soient malades)
-De l'ail
-sel
-serviettes en papier
-des épices à l'odeur douce
-un zip-loc de la taille d'un galon
(etc...)"

je sais pourquoi mon fils aime l'école américaine!

Carrières

"-Je suis très content de cette école, ma fille est beaucoup mieux acceptée. Je travaille au bureau du Shérif, c'est mal vu. Parfois cette situation touche aussi les enfants.
-Tiens moi qui croyais qu'il n'y a qu'en France qu'on a un problème avec l'autorité... Donc A. est bien intégrée maintenant.
-Oui, aucun problème! D'autant plus que sa maitresse est un ancien marine.
-Ah, elle a fait l'école sur une base des marines?
-Non, non, elle était marine. Maintenant elle est instit."
Je reste sans voix. on m'avait dit qu'aux États-Unis on pouvait changer radicalement de carrière mais j'en suis toujours surprise. En France, Vincent travaillait avec un ex-grutier et un ex-soudeur, le management de sa boite avait la réputation d'être très ouvert d'esprit...

PS: Ce policier est la seule personne capable de prononcer correctement les 3 prénoms de mes enfants et il rit du "cowboy mind" des gens d'ici. Mais où va le monde si même les flics deviennent intelligents! De qui va t'on se moquer maintenant! SOS Coluche!

*L'école primaire va jusqu'à la 6ème. C'est aussi le cas au Japon.

Le permis de conduire

2008-09-10T10:27:00.000-07:00

"- Souriez!
- Je souris!
- Ah? Vous souriez là? Non parce qu'il faut un beau sourire pour être sympathique à l'agent qui va vous contrôler."

Voilà qui est très convainquant, je me suis concentrée et j'ai réussi un superbe sourire innocent je-suis-une-gentille-fille-sympa. C'était le dernier effort de la matinée pour avoir le sésame, la clé magique, le passe qui ouvre les portes des bars et rempli les sacs de bouteilles de téquila: le permis de conduire arizonien! Et oui, avoir son permis de conduire permet d'être ivre, enfin quand on a plus de 21 ans.
Et ce n'était pas le premier paradoxe de la journée!
Tout à commencé quelques semaines au paravent. Vincent et moi sommes allés au service des permis de conduire pour savoir comment s'inscrire pour le permis:

"Bonjour, nous venons d'arriver aux Etats-Unis, nous voudrions avoir un permis de conduire arizonien.
"- Vous avez un permis étranger?
-Ben oui, nous ne sommes pas venu à pied. Voici un permis français valide mais à mon nom de jeune-fille, mon permis japonais à mon nom d'épouse qui expire en novembre 20 donc toujours valide pour quelques mois..
-Années." m'interrompt l'agent
"-Non pas 2020 mais 20. C'est cette année, nous sommes en 20."

Léger moment de confusion, le sourire de l'agent se dissipe légèrement.

"-J'ai aussi un permis international.
-Bien!
-Il n'est plus valide."

Pourquoi mon cœur commence t'il a paniquer?

"-Vous avez votre passeport?
-Voui...
-Vous avez 10 dollars?
-Voui...
- Allez dans la pièce à coté pour passer le test écrit.
- C'est si simple, Pas d'inscription, de rendez-vous?
- Non. Si vous préférez revenir plus tard, le temps de potasser le code. Cela ne pose aucun problème. "

Le code est une brochure de 10 pages où on apprend qu'il faut vérifier ses angles mort quand on change de file et aussi qu'il faut regarder dans la lunette arrière lorsqu'on recule, important pour ceux qui ont trop regardé "Cars".

2 semaines plus tard, je connaissais mes distances de sécurité, mes marquages au sol mais je ne savais pas qu'il faut s'arrêter quand un bus scolaire décharge sur la file opposée. j'ai quand même eu mon code.

10 minutes plus tard, je pouvais passer l'épreuve pratique dans ma propre voiture.
Question à 3 points: comment amener sa voiture jusqu'à l'inspecteur quand on n'a pas le permis? Finalement c'est plutôt pratique d'en avoir déjà 2.

"-Tournez à droite après le stop."
Je tourne à droite après le stop.

"-Tournez à droite après le feu."
Feu rouge*, je vérifie, marque le stop et je passe comme un vrai Arizonienne.

"-Tournez à droite au croisement"
C'était un fameux croisement en forme de T avec 3 stops** et évidement, 3 voitures qui arrivent en même temps.
Panique à bord! Qu'est-ce que je fais dans ce pays de fous avec un inspecteur dans ma voiture! Garde tes mains sur le volant, ta voiture est automatique, tu n'as pas de 1ère à passer, et roule quand la voie est libre.
Bingo! nous rentrions dans le parking. J'avais mon permis.
Je n'ai même pas eu à changer de voie, heureusement que je sais, grâce à la brochure, qu'il faut vérifier ses angles morts.

*Rappel: on a le droit de passer au rouge quand on tourne à droite. Le feu est alors équivalent à un stop.
**Ici la règle est super simple, très facile, le premier qui arrive passe en premier. Si les voitures arrivent en même temps, la priorité est à celui le plus à droite.

J'aurais jamais cru...

2008-09-03T16:27:00.000-07:00

.. Que j'ai mon permis de conduire en doublant sur la droite et en passant au feu rouge*.
.. Qu'un jour je puisse dire "Putain qu'elle est froide!" en rentrant dans une piscine à 32°C.
.. Que durant un quart d'heure les éclairs puissent s'enchainer à un tel rythme que les tonnerres se confondaient avec le bourdonnement continu d'un train.
.. Que mon fils soit content d'aller à l'école.
.. Qu'on puisse confondre Monaco et le Maroc (pourtant j'en ai entendu de belles dans la bouche de bon français).
.. Qu'on puisse trouver des pots de sauce contenant plus de 20g de sucre.
.. Que je râle parce que le magasin de musique est fermé le dimanche matin. ( 'spèce de fleimard! non mais!)
.. Qu'un cactus puisse être plus grand qu'un arbre et contenir plus de 6 tonnes d'eau.

*On a le droit de griller le feu rouge si on tourne à droite, le feu rouge dans ce cas est considéré comme un stop.

En allant à l'école

2008-08-23T14:07:00.000-07:00

Du Japon, nous avons ramené des vases, des porte-bonheur, des tableaux et nos vélos. Le mien est un modèle basique. Il a un panier à l'avant, un porte bébé métallique à l'arrière et un dérailleur magique seulement 3 vitesses mais qui ne déraille jamais.

Modèle courant, très courant ...

C'est "the coolest bicycle" ici, selon une maman d'élève. Et oui! J'accompagne mes enfants à vélo. A la grande surprise de messieurs-dames mes voisins, c'est possible.
Hier, pour un jour, j'ai choisi l'immersion. Nous avons abandonné nos vélos. Nous sommes allés à l'école en voiture. Il faut dire que P'tit père devait transporter son violon et un énorme bouquin de sciences humaine en plus de son cartable hyper lourd.
Nous voici donc tous dans la longue file des voitures qui dépose les enfants à l'école ou plus précisément, exactement devant le portail d'entrée. Tout est prévu.
Il y a une voie qui longe l'école exclusivement destinée aux délestages des "small poeples" avec un large rond point au bout pour un demi-tour aisé.
Je m'insère bien sagement dans la file. "Non les enfants! Ne descendez pas là en vrac juste sous le nez des surveillantes; nous allons nous faire gronder!". Incorrigibles ces Français!
Coincée entre les gros trucks chromés, les monospaces impeccables et un petit hummer bleu turquoise, je ne sentais toute petite avec ma chevy de location
J'espère que les gens présents ont apprécié le coté écolo de ma peinture, une myriade de petites fleurs de boue qui égayent ma voiture depuis la dernière pluie. Ils ont eu le temps d'apprécier, coincés dans l'embouteillage.
Nous atteignons enfin l'aire de largage régentée par 3 dames qui ouvrent les portes et aident les enfants à s'éjecter, faudrait pas obliger les parents à sortir, des fois que ça les fatiguerait.
Nous avons mis 10 minutes avant d'être libérés. 10 minutes, c'est exactement le temps du trajet à vélo. On ne m'y reprendra plus.

Oyez Oyez

2008-08-21T11:15:00.000-07:00

Attention je change d'adresse!
L'adresse à lavache.com est pourrie par des gens persuadés que je suis un homme! J'ai bien essayé de leur faire comprendre que je n'ai rien à élargir, rien n'y fait.
Donc je m'en vais...
Encore un déménagement à mettre à mon actif!
Pour me contacter maintenant, écrivez à alloCmarie-à-gmail.com
(comme d'hab, on remplace -à- par @)

Hi all

2008-08-20T14:40:00.000-07:00

3 semaines sans internet, coupée du monde, 3 semaines hyperactives avec tous les cartons à vider, le chauffe-eau à réparer, le filtre de la piscine à nettoyer et les tableaux à accrocher.
Des hauts, des bas, la routine qui reprend ses droits et l'envie d'aller sur la toile qui s'étiole.
Mais me voici en train d'écrire mon premier billet depuis chez moi, dans mes meubles. Mon ordinateur m'a fait un petit signe aujourd'hui. Il m'a dit
"Ecris un billet, un petit billet très court. Reprend le rythme"
Il a raison, à la veille de la grande rentrée littéraire, il ne faut pas faire trop long. Je ne voudrais surtout pas amputer votre lecture du dernier Amélie Nothomb.

Le meilleur des mondes

2008-07-19T07:59:00.000-07:00

-Les affaires du Japon sont arrivées! Intactes.
-Grace à Nath, j'ai pu prendre RDV chez un pédiatre. Les grands sont vaccinés contre l'hépatite et la méningite. Ils sont bons pour le service.
-Ils sont inscrits à l'école.
-J'ai réussi à shooter un colibri.
-Nous avons acheté une table de jardin.

Mais que demande le peuple?

Maintenant il faut déballer, déballer, déballer. J'ai déjà des courbatures!

Problème de vaccination...

2008-07-16T13:43:00.000-07:00

Il ne reste que la matinée de demain matin pour inscrire les grands à l'école. J'ai tant bien que mal rempli la paperasse, parfois un peu au pifomètre.

Question à 3 points (cocher la case) : ethnic group
0White 0Black 0Hispanic 0Asian 0American indian/ tribal name______

Y'a pas "gaulois"?
Récapitulons:
- Je peux cocher white, avec un nom de jeune fille qui termine par *ski, mes enfants ont certainement du sang caucasien.
- Etant native du sud-est, je dois bien avoir du sang magrebin alors je coche à moitié black?
- Hispanic? la tante de Vincent est Portugaise, ça compte?
-Asian? 3 ans au Japon! attention ça laisse des traces.

Je vais écrire "Français" dans la case "tribu".

Et pour le vaccin contre l'hépatite B, je fais quoi?
Mes enfants ne sont pas vaccinés, notre docteur nous l'avait déconseillé à cause du risque de sclérose en plaque. J'ai téléphoné à une médecin ici, elle m'a dit qu'elle n'est pas capable de faire la vaccination et qu'elle ne connait personne qui pourrait le faire. Tout cela me semble bien étrange. Demain, j'irai avec le carnet de santé français et j'espère qu'ils ne m'embêteront pas avec ça. Croisez les doigts pour moi!

Week-end bricolage

2008-07-14T23:06:00.000-07:00

Attendre ses meubles a un avantage certain, on peut faire des travaux tranquillement.

Nous allons garder la moquette dans les chambres mais je n'en veux plus dans les pièces à vivre, traumatisée qu'elle est la fille après un épisode fort peu ragoutant de gastro sur la moquette de l'appartement de Tokyo.
Et comme s'il avait fallu en rajouter pour me convaincre, cette moquette était dans une pièce destinée à être la salle à manger. J'aime manger à la bonne franquette, dans des cuisines accueillantes avec une belle table de ferme en chêne. J'aime les soirées sur la terrasses éclairée par des bougies. Je n'aime pas les salles à manger. C'est austère, ça ne sert à rien et ça bouffe une pièce. Nous avons donc sonné le glas de la "dining area" sur moquette.
Première étape, nous avons fait sauter les murets destinés à séparer l'aire de repos de l'aire de repas. A grands coups de scie, c'était assez facile. Puis nous avons bouché le trou avec une chute de placo et nous avons ainsi transformé ce mur éventré en pilastre improvisé en cachant les jonctions avec des baguettes de bois. Il ne nous reste plus qu'à peindre les boiseries. C'est la partie que j'aime le moins. (Je vous mettrai les photos quand la peinture sera finie.)
Enfin, nous avons commandé un plancher dans les tons de miel, un laminé qui serait à toutes épreuves: résistant à la sècheresse, aux griffes de chien et même, attention mesdames, au dissolvant à ongles! Ils ont tout prévu!

Maintenant je suis en train d'élaborer un plan amélioration du jardin car il est très moche; Pire que la moquette, il est entièrement recouvert de gravier de cimetière de couleur rose.

Slideshow sous Photobucket

2008-07-09T00:17:00.000-07:00

Recette pour Anne:

-Prendre un grand album sous photobucket ( tuto sur choix sur l'hebergeur)

- Préchauffer thermostat "create slideshow" dans le menu en haut de la page

-Vous obtenez une pâte de cette consistance:

-Suivre les numéros!

-1, Choisir les meilleurs ingrédients:
Ajoutez les photos en cliquant sur le petit + en bas de la vignette
Enlevez celles qui ne vous conviennent pas en cliquant sur le petit - dans la vignette de la sélection du slideshow.
Pour changer l'ordre, il suffit de faire glisser les vignettes.

-2, Choisir le style de votre slideshow: superposition, défilement ou autres effets. A vous de tester.

- 3, Votre slideshow vous convient? Cliquez sur "save slideshow".

-Nommez votre œuvre

-Prendre une cuillère de code HTML:
dans la colonne de droite, copier "HTML code- websites et blogs"

-Changer de plat: ouvrez votre blog à blogger.com
puis même procédure que pour les photos, ouvrez l'onglet "modifier le code HTML
enfin insérer/coller le code à l'emplacement souhaité dans votre billet.

Retourner sur "rédiger", cliquez sur "aperçu"
CQFD

Astuces: pour centrer
rajoutez les 2 balises center:
<center> juste avant le code html du slideshow
et
</center> juste après le code html du slideshow

Pour faire apparaitre votre slideshow en haut de votre colonne centrale
cliquez sur "personnaliser"
puis colonne de droite "ajouter un élément de page"
sélectionner "HTML/JavaScript"
Coller le code dans la fenêtre "contenu"
"enregistrer"
faite glisser votre nouvel élément de page sur la colonne centrale.
Atention! cela risque de ralentir votre blog.

Publier des photos sous blogger

2008-07-08T11:12:00.001-07:00

Partie 2: la publication

Vous avez choisi votre hébergeur, votre photo est sur le net, et vous voulez maintenant la publier sur votre blog.

L'album de photobucket se présente comme ça:

Dans un premier temps je vais expliquer les codes au pied de la vignette et ensuite je vous conseillerai une procédure qui offre énormément plus de liberté d'affichage.

Direct link donne l'adresse de votre photo.

HTML Code: ajoute les balises HTML pour pouvoir publier la photo telle qu'elle, sur un blog
Vous pouvez copier ce code, cliquer sur "modifier le code HTLM" et le coller dans votre billet.
Je n'utilise cette procédure que lorsque je veux que la taille de la photo ne soit pas modifiée.

IMG Code: ajoute les balises IMG pour pouvoir publier la photo telle qu'elle, sur un forum.

Si vous utilisez Imageshack, il donne beaucoup de codes pour les forums. Il permet par exemple d'y afficher des vignettes. Pour l'instant, allez au bas de la page.

Procédure recommandée:

-copiez "direct link to image" : pointez le code avec la souris, cliquez à droite et choisissez "copier"
-Retournez sur votre blog et cliquez sur l'icône "ajoutez une image":

une fenêtre apparait:

Collez le code dans "ajouter une image provenant du web"( la case de droite)
L'avantage de cette procédure est qu'elle permet d'ajuster facilement la taille de votre image, vous allez comprendre:

Première étape très facile, vous choisissez "petit" "moyen" ou "grand" puis la position de la photo par rapport à votre texte.

Cliquez sur "envoyer une image" et votre photo apparait en haut de votre billet.

Glissez la photo à l'emplacement que vous souhaitez .
Si ça ne marche pas :
copier le code HTLM que vous trouvez dans l'onglet "modifier le code HTML".
Il commence par <a et fini par ></a> n'oubliez aucun crochet.
Ensuite, collez le au bon emplacement
Attention! restez toujours dans la fenêtre "modifier le code HTML"

Maintenant vous pouvez procéder à tous les ajustements que vous voulez en modifiant de code HTML.

Ouvrez l'onglet "modifier le code HTML"

Changer la taille d'affichage de la photo:

L'étape la plus difficile, retrouvez le code de la photo:

<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://votredirectlink.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://votredirectlink.jpg" alt="" border="0" /></a>

width est la largeur en pixels de la photo qui apparait sur l'écran.
Il suffit de modifier ce chiffre pour agrandir ou diminuer la taille de la photo.
La longueur reste proportionnelle, il n'y a rien à calculer.
Dans tous les cas blogger insère un code pour voir la photo à sa taille originale en cliquant dessus.

100 pixels de large

400 pixels de large

600 pixels de large

Pour ceux qui ont envie de dompter l'HTML: Modifier la place de la photo par rapport au texte

Dans le code:
<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://votredirectlink.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://votredirectlink.jpg" alt="" border="0" /></a>

text-align définit la place de la photo.

Remplacez
text-align: center par
float: left pour une photo à gauche

Plus difficile, pour avoir une photo à droite:
remplacez
text-align: center par float: right
et
margin: 0px auto 10px par margin: 0pt 0pt 10px 10px

PS: cette photo est un clin d'œil à celle du blog "made in caraïbe"

Anecdotes de fille en plein choc culturel

2008-07-07T14:59:00.000-07:00

Bye bye Japon

Ce matin, j'ai ouvert ma boite aux lettres @ lavache.com. Elle était saturée de spams pour un marchand de médicaments. Une soixantaine en moins de 2 jours. J'avais créé cette adresse lorsque j'étais au Japon, pour "le konnichiwa", mais je comptais la garder. Un des rares liens encore actif de ma vie là-bas. Or, c'est une boite aux lettres gratuite, sans filtres. Si ça continue je vais être obligée de la fermer. Une page se tourne.

On est bien rooté!

Un vendeur fièrement: "-J'ai toujours vécu ici, ma famille est là depuis 5 générations.
Moi: - Ils faisaient quoi?
Le vendeur, un peu déçu, comme si c'était évidement: -cowboys
Moi, le regard exorbité: -Dans le désert?
Le vendeur: Non, ils avaient un ranch juste un peu plus au nord, dans les montagnes. Le climat est meilleur"
Voici un homme fier d'être bien enraciné en Arizona! 5 générations! Le père de son arrière-grand-père a construit ce pays. Sa famille a vu naitre Phoenix. Pourtant, sa famille n'a du arriver qu'à la toute fin du 19eme. Mon arrière-grand-mère était née en 1900. Ses parents devaient être né à peu près en 1880. Même si on admet que l'ancêtre cowboy soit né plus tôt, il n'était certainement pas un forty-niner ni même un yankee de la guerre de sécession. Peut-être son père, peut-être pas. Contraste saisissant entre la courte histoire de ce pays et la longue descendance nipponne qui considère les Coréens qui sont sur le sol japonais depuis le début du 20ème siècle comme résidents spéciaux, des "zainichi", qui donne à ces personnes le droit inestimable d'échapper à la prise de leurs empreintes digitales à l'aéroport.

Ciel de Phoenix

2008-07-06T14:26:00.000-07:00

Hier soir, couleurs fabuleuses dans le ciel
qui illuminaient les quelques nuages présents.

Parfois le soir, on entend un tonnerre, quelques éclairs sillonnent le ciel.
Il parait qu'on est en saison des pluies avec un taux d'humidité frisant l'impensable 40%!

Publier des photos sous blogger sans logiciel de retouche

2008-07-05T12:49:00.000-07:00

Partie 1: Le choix de l'hébergeur

J'aime bien photobucket car il vous dédie un album personnel, on peut donc facilement retrouver le lien de ses photos.
Ce n'est pas le cas avec ImageShack . Je ne l'utilise que pour les images que je ne souhaite pas conserver, comme par exemple les images des tutos.
A savoir: lorsque vous uploadez une photo Imageshak vous ouvrira souvent un onglet publicitaire.

Sur photobucket:

-enregistrez-vous, c'est gratuit
-cliquez sur my album
-choisissez la taille de votre image.

800x600 donne une grande image.
Pour une image de grande taille sur un blog 640x480 est tout a fait raisonnable.
Attention! Ces tailles d'images correspondent à des photos en 4/3, format des compacts numériques. A ne pas utiliser si vous avez un reflex (qui shoote en 3/2).

-sélectionnez "my computer"
-Cliquez sur "choose files" et retrouvez l'emplacement de votre photo.
Si vous voulez uploader plusieurs images, appuyez sur la touche Ctrl en cliquant sur vos fichiers. Vous pouvez uploader des fichiers de type jpg, gif, png...
-cliquez sur "ouvrir"
-photobucket vous permet d'ajouter un titre ou des mots clés "clik to add tags" mais surtout vous avez la possibilité d'éditer l'image comme un vrai petit logiciel de retouches!
Cliquez sur "edit""fix red eyes" pour supprimer les yeux rouges
"crop" pour recadrer
resize pur diminuer la taille de l'image si vous souhaitez éviter qu'on reproduise vos photos
"rotate" pour faire une rotation dans le sens de la flèche
"Flip" pour une symétrie sur un axe horizontal ou vertical, au choix...
"Adjust" permet de modifier la teinte, la saturation et la luminosité
"hue" correspond à la teinte
"saturation" pour faire péter les couleurs ou les atténuer
"lightness" pour ajuster la luminosité

Vous avez fait une erreur? Cliquer sur "undo" pour rétablir cliquez sur "redo".

Vous voulez une photo en noir et blanc? cliquer sur l'onglet "effect' puis choisissez "greyscale".
Si ça vous plait cliquez sur "apply" sinon "cancel"

Ajouter un cadre? cliquez sur l'onglet "decorate" puis "borders "

Voilà pour la base, je vous laisse découvrir par vous même les effets de "pop art" ou "distort"

Pour sauvegarder:
"cancel" annule toutes vos modifications et sauvegarde sans rien
"save a copy" sauvegarde la photo originale et une photo avec vos modifications
"replace original" vous n'avez sur votre album que la photo retouchée.

Autre solution d'hébergement de photos, si vous pouvez réduire la taille de vos images au préalable. Vous avez aussi la possibilité de faire héberger vos images par blogger.
En cliquant sur "Ajouter une image à partir de votre ordinateur".
Vos images seront alors hébergées sur Picassa, très intéressant si vous souhaitez que vous images soit bien répertoriées par google.

A suivre: la publication des photos dans votre blog blogger.com

Little Big Horn

2008-07-04T10:00:00.000-07:00

Pour le 4 juillet, je vous propose d'écouter l'émission de Patrice Gélinet sur cette bataille mythique. L'invité David Cornu est très intéressant à écouter et surtout, j'ai apprécié son regard neutre. Il me semble avoir pris le parti ni de Sitting Bull ni du Général Custer.

France inter, 2000 ans d'histoire du mercredi 25 juin 2008 à écouter avec internet explorer, firefox ne marche pas .

"Quand ils sont arrivés sur les lieux de la bataille, le 27 juin 1876, près de la Little Big Horn, les soldats du capitaine Benteen ne trouvèrent qu’un seul survivant : un cheval du 7° régiment de cavalerie qui marchait au milieu de plus de 260 cadavres. Deux jours plus tôt, les Indiens de Sitting Bull et de Crazy Horse les avaient massacrés après avoir infligé à l’armée américaine une des défaites les plus humiliantes de son histoire. C’était dans le Montana, quelque part au pied des Rocheuses le 25 juin 1876. Ce matin un héros de la guerre de Sécession et des guerres indiennes, le général Georges Armstrong Custer était arrivé en vue d’un camp de Sioux et de Cheyennes, installé tout près d’une rivière dont le nom allait entrer dans l’histoire." Patrice Gélinet

German coast guard

2008-07-03T14:11:00.000-07:00

Think, sink? voilà une affaire qui manque de zinc...

Je suis retombée sur cette pub, elle me fait toujours mourir de rire. Je ne me sens absolument pas concernée.

Un mois

2008-07-02T15:21:00.000-07:00

Voilà un mois que nous sommes à Phoenix. J'en suis au point où l'on peut dire "un mois déjà!" car je n'ai pas vu passer les jours mais je pourrais aussi bien dire"Il n'y a qu'un mois!" car en un si petit laps de temps, nous avons réussi à acheter une maison, un voiture et même à commander le laminé pour la salle à manger.
En fait, j'ai très vite pris mes repères. J'ai retrouvé la conduite à droite, les légumes européens et la viande en abondance. Même ma peau commence à encaisser le choc de la dureté de l'eau.
En arrivant en Arizona, lorsque nous sortions de la douche nous nous sentions amidonnés. Ici, le soleil sèche l'extérieur et l'eau dessèche l'intérieur...Phénomène intéressant à observer mais qui coute son pesant d'or en crème hydratante. Or, chose impensable il n'y a qu'une semaine, hier soir j'ai oublié de me couvrir de crème ultra riche à 25% de beurre de karité.
Alors il est possible que, dans un mois, lorsque je sortirais de la douche, je n'ai plus de pensée émue en me rappelant la douceur des serviettes lavée à l'eau des volcans du Japon...

Nikon sort le D700

2008-07-01T09:42:00.000-07:00

Sophie, nikon t'a entendu! Ils sortent en juillet un D3 léger. Incroyable! Mr Nikon t'écoute, il doit lire ce blog!
Alors Sophie, s'il te plait, est-ce que tu pourrais lui demander de faire un petit effort sur le prix?

Nikon D700 présentation
Uploaded by focusnumerique

Conversions

2008-06-30T18:46:00.000-07:00

Je m'acclimate, je commence à me repairer dans les mesures étasuniennes. Par exemple, je sais qu'un gratin se cuit à 425°. C'est déjà un bon début. Et pour m'aider, les anciens proprios ont eu le bon gout d'acheter un thermomètre avec les celcius et les farenheit. Cet après-midi, il faisait un peu plus de 110 ou un peu mois de 45, sur le patio, à l'ombre. En fait, je crois qu'on peut dire qu'à partir de 100, il fait chaud. C'est un bon repaire.
Pour les mesures de distance, je sais qu'à 3 pieds d'Américains (comme le dit la miss) la pitchoune n'a pas pied, les grands barbotent et moi je peux presque m'assoir. A 5 feet, de l'autre coté de la piscine, j'ai toujours pied mais pas les grands ni la petite. Donc détrompez-vous si vous aviez imaginé qu'un processus d'inversement spacio-temporel se produise. Ici aussi plus les chiffres montent plus la distance s'agrandit. Ouf, exactement comme chez nous, c'est rassurant.

Mais pour les petits travaux de la maison, nous avons besoin de mesurer un peu plus précisément. Nous avons donc acheté un 8 métres/26 pieds d'Américains avec les 2 échelles. Nous l'avons trouvé sans aucun problème dans le premier magasin de bricolage, merci les Mexicains!

Donc je m'entraine:
Un rouge à lèvres de marque française? Exactement 4 ~~feet~~ inches (Ariana, je ne suis toujours pas au point!)!
Un passeport?
Je vous recommande de cliquer sur l'image pour l'agrandir:

Juste 2 graduations avant 5, donc 4 trucs et 8 machins?
Non! Il y a combien de graduations?
8! J'hallucine!

Le grand trait est au milieu donc à 0,5
Le trait moyen est au milieu du milieu: donc à 0,75
mais il faut que je coupe en 2 puis encore en deux
4+0,75+(0,25/2)+(0,25/2)/2
....
J'abandonne! Il fait 12,6 cm.
Et à partir d'aujourd'hui je voue un respect inconditionnel à la capacité de calcul mental de la population n'utilisant pas le système métrique.

Jouons!

2008-06-28T21:13:00.000-07:00

Roulement de tambours...
Question déco rococo...
Alors c'est quoi?

réponse:
Bravo à Kine mais je sais que d'autres connaissaient la réponse.
Mais ceci n'est pas une mangeoire à colibris mais ma mangeoire à colibris, placée dans mon jardin! Yeepiiiii! J'ai les clés! Je suis officiellement propriétaire de cette mangeoire. Le seul léger problème est que je ne peux pas encore habiter ma maison car les containers sont restés bloqués à Marseille à cause d'une grève des dokers....No comment. Vive la France.
Bref, pour l'instant je me contente de continuer à nourrir les colibris, j'ai lu sur un site canadien qu'il ne fallait pas interrompre le ravitaillement.
Pour ceux que ça intrigue: la boule est pleine d'un "nectar"( en fait c'est juste un sirop 1/5 de sucre; 4/5 d'eau et du colorant) qui fait le délice de ces petits oiseaux. Il parait qu'ils sont attirés par la couleur rouge de la petite fleur sur la base. Le rouge du nectar n'est que décoratif. Il serait même meilleur de faire soi-même le sirop mais pour l'instant j'ai acheté le produit en animalerie car je ne voulais pas perturber mes colocataires très impolis. Ils ne sont pas montrés.
J'ai hâte d'essayer de les capturer sur papier glacé.
"Vincent? Euh, ça vole très vite ces petites bêtes. J'ai vraiment peur que le D300 ne suffise pas alors économisons de l'argent, achetons directement le D3..."

le désert brûle

2008-06-28T00:39:00.000-07:00

Pas étonnant que je me sente ici comme chez moi! Je retrouve les joies de la Provence, les piscines, les soirées douces et... les incendies.
Je n'imaginais pas que le désert puisse être une zone à risque. J'avais tord. En fait le désert d'Arizona n'est pas une vaste étendue stérile. Il est couvert d'arbustes, de buissons et de cactus qui flambent depuis 3 jours au Sud ouest de l'agglomération. Les moyens de lutte sont insuffisants, les pompiers sont aussi mobilisés en Californie.
La fumée est impressionnante. Ce soir, à 19h, elle cachait le soleil et lui donnait une couleur rouge que je n'avais jamais vue auparavant.

A suivre: Fox 10, la chaine locale diffuse des images: Ethan Fire Continues to Burn in the West Valley

Chaud

2008-06-25T11:35:00.000-07:00

Hier j'ai voulu sortir du placard mon petit chemisier blanc, celui avec les manches 3/4 et un décolleté tel qu'il est préférable d'avoir un petit débardeur dessous.
Trèèèès mauvaise idée. Je croyais m'être acclimatée après 11 jours consécutifs bouillants, à plus de 110°F (43° C).
C'est la première foi que j'ai eu horriblement chaud.

Firebirds

2008-06-23T16:44:00.000-07:00

Grace à Nath, j'ai découvert les matsuri américains!
Comme au Japon, ces grandes kermesses sont parsemées de stands qui embaument l'atmosphère d'une odeur de graillon. Ici aussi, la population se réuni pour voir défiler les chars sacrés en écoutant de la musique traditionnelle mais les incantations d'extrême-orient se transforment sous le soleil de l'Arizona en pur hard rock et les rougeurs des hommes ne sont plus liées à l'effort pour soulever les reliques mais plutôt à la chaleur, encore intense malgré l'heure tardive. Nous sommes aux Etats-Unis et ici les engins sont motorisés. Et quels moteurs! Du beau, du lourd, du qui rend sourd! Nous étions là pour assister aux duels des firebirds, des courses départs arrêtés, sur une distance très courte, d'après nos calculs juste 0.5 mile soit 800 mètres.
Tout le monde est assis sur les gradins avec sa boisson et son paquet de chips. Nous dénotions fortement avec nos appareils photos. Je n'en ai vu qu'un autre, dans les mains d'un photographe officiel sur les paddocks.

L'entrée des artistes:
Stratégie séculaire, on impressionne l'adversaire

Eux n'ont pas fait la courses, ils disaient "support our troops", probablement une marque de lessive pour avoir les chaussettes très blanches...
Lui était en retard, regardez bien sur le toit, il n'a pas fini de fermer sa porte, enfin sa trappe...N'oublions pas que nous sommes aux states, donc juste pour le show:
Les grands

et les petits

Les choses sérieuses peuvent commencer!
Et quand on est séreux et professionnel, on commence par un joli burn out

Mais voilà le clou du spectacle, avec des roulettes de tricycle et un vrai moteur d'avion, ça va vite, très vite

Le bruit est invraisemblable. Les spectateurs reçoivent des vibrations telles que j'en ai lâché mon appareil avant la fin de la course. J'ose à peine imaginer ce que subit le pilote. Je vous montre quand même la vidéo car le départ est très impressionnant.

Et pour conclure le show, bébé casse ses jouets.
Voilà l'histoire, (concentrez-vous c'est subtil):
Horreur! Des méchants ont envahi la piste! De vrais méchants! Il y avait Jason et sa tronçonneuse, Freddy toujours brulé avec ses griffes de la nuit et 3 autres gros vilains très armés que je n'ai pas identifié ( je reconnais mes lacunes dans ce genre de cinéma).
Hourra! L'armée et son gros hummer était toujours là! La cavalerie mécanique est apparue à l'autre bout de la piste. Les soldats ont réussi à immobiliser 4 méchants. Ils sont fort les GI en immobilisation (ce ne sont pas les chauffeurs de taxis japonais qui diront le contraire, à la fin il ne bougeait plus du tout le pauvre chauffeur).
Suspens! Les méchants étaient 5 au départ, nous étions en danger! Un méchant s'enfuyait! J'ai eu très peur! Mais nous étions protégé par Robot Zaurus! Fuyant devant lui, le méchant a préféré se rendre aux militaires et Robot Zaurus a fêté sa victoire:

Vroum...

2008-06-19T15:26:00.000-07:00

J'ai réussi à retrouver mon permis de conduire français et mon permis international qui a expiré. En rajoutant le permis japonais avec mon nom d'épouse, nous avons eu aucun problème pour acheter :

Comment aurais-je pu résister au bouquetin? Et j'avoue que j'adore le coté exotique de la marque:
"J'habite à Gilbert et j'ai acheté une Dogde".
Je suis restée très gamine, ça me fait mourir de rire.
Enfin, il n'y a que moi car coté sens de l'humour les gens d'ici n'ont pas le même.

Comme je suis impatiente d'avoir ma jolie plaque "Grand Canyon state" avec les cactus au soleil couchant...

La plaque est chouette non? On en a qu'une seule, celle à l'arrière, alors autant qu'elle assure.
J'aime bien cette touche de violet! Celle du Dakota du Nord fait bien terne à coté! Pauvre bison, il n'a pas grand chose à manger!

Et celle du Minnesota! Ahlala, petits joueurs!

Mais je m'incline devant le Texas, soif d'aventures et de grands espaces! Le cowboy et Columbia! Du bleu, du blanc, du rouge, des étoiles. l'american spirit! Whaou!

J'aime bien aussi celle de Washington mais je n'ai pas la photo.
Hélas, je n'en ai pas vu beaucoup d'autre, même pas une de Californie. J'aimerais bien voir celle d'Hawaï.